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親権で争うことになった場合 以下の環境で親権はどちらにありますか? •旦那 ...

kjy********さん

2014/8/2120:28:23

親権で争うことになった場合
以下の環境で親権はどちらにありますか?

•旦那
28歳 単身赴任(九州)
年収は円で1100万程弱だが
外資なので今後どうなるかは不明です。
離婚の意思

なしだと思います。

•私32歳 実家で育児(大阪)
専業主婦 2歳の息子と一年以上生活しています。
息子もこの生活に慣れています。
精神的にムラがあるので月一回カウンセルを受けています。
親からの貯金もかなりありますし、親も協力してくれます。

原因は
私が彼を支えれないと判断したことと、
以前女性とメールをしていたことがあったという点
離れているうちに愛もなくなってきたような気もします。

専門の方、経験のあるかたいかがでしょうか??

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ベストアンサーに選ばれた回答

jon********さん

2014/8/2216:34:24

先のお返事についても含め此方で回答させて頂きます

まず、私が具体的な根拠を伺いたい事について
確かに金銭的な部分も大事でしょうが
何故其れしか思い浮かばないのか理解出来ません
私が申し上げているのは【人間の根幹】に関わる問題です
大体、私は『子供は御主人に託すべき』と申し上げたのに
貴女の返しは「親権だって大丈夫だと思います」という
頓珍漢なもので貴女の思考回路が大丈夫?と思いました(苦笑)

既に先に書いた文中に書いてありますが
読解力が無い様なのでもう一度書きますね。

甘やかし放題の御両親の脛を齧る事も当たり前
御主人のお金を湯水の様に使うだけに留まらず
相手を配慮し敬い思い遣る心も感謝する心すらも無く
善悪の分別もつかずに道徳心に欠け
自分に都合の良い言葉だけを拾い上げ
都合の良い解釈で振り翳し自己保身の為に筋の通らない事を言い
社会生活の経験も無く何の術も持たない貴女が
人間の基本中の基本であるそれらを
【何をどうやって子供教え学ばせる事が出来るか!?】…の
【具体的な根拠】です

そもそも、自ら「私も私が変だと思います。」と言い切る人間が
どうやって一人の人間をまともに育て上げる事が出来るのか
甚だ疑問だと申し上げているのです!

「父も私と孫の為には喜んで提供すると思いますし」
正に、この様な親御さんの【甘やかし行動】が
貴女という人間を駄目にした原因のひとつではありませんか!
誠実な御主人に対して我侭三昧努力放棄による
貴女からの一方的要求の離婚であれば
貴女が御主人に慰謝料を払うべき義務が生じる事もあるでしょう
その点をちゃんと理解されてますか?
そもそも自分の我侭で離婚するのにも関わらず
親御さんの力ありきで物事を進め様とする姿勢には
ただただ呆れるばかりです
妻としての努力を放棄し我侭を通すのなら
親に援助を求めず自分の力で生きるのが人としての道理です。

独身時代は親御さんに貼り付き、今は御主人と御両親に貼り付き
貴女はいつになったら自分の足で自分の力で立つんですか!?
自力で経つ事もしない背を見て育つ子供は
果たして貴女の何処を手本として生きていく術を学ぶのでしょう?
「お金を持っている人に寄生する事が一番楽な生き方よ♪」
…とでも教えるのですか?

それにしても人二人を養えるほどの蓄えがあるのに
御主人からの心遣いである100万+αを平気で使える辺り
失礼ながら、【がめつい御家族】という印象を受けました
普通の親であれば配慮してくれた娘婿の心を立てて金銭を受け取っても
自分達の貯蓄からリフォーム費を出し
受け取ったお金はそのまま孫名義で貯金するのが普通かと…?
私の両親は娘婿のお金を使った事もアテにした事も
1度としてありませんし元々父は自ら貯めた現金一括で都内に
それなりの戸建の注文住宅を購入した人なので
常識的な金銭感覚に対して厳しくされました
私が就職した時には『実家に住むなら独り暮らしで掛かる程度の額を
(電気・ガス・水道代を除く)家に入れる事』の条件を出され
それなりの金額を毎月親に渡していましたが
両親は其れに手を付ける事無く貯金し
私が結婚する時に私名義の通帳を渡してくれました
当時は学生+バイトの頃よりもキツイ時もありましたが
甘やかさず育ててもらえた事に感謝しています
親だって大事な子供に嫌われたくない、甘やかす方が簡単です
しかし、いつか親の存在が無くなっても
独りで生きていく術を身に付けさせる為に
敢えて厳しく律し筋の通った生き方を学ばせる
其れが【親の役割】だと思いますが如何ですか?

「愛も無くなって来た様な気がする」という言葉通り
貴女にとって御主人はATMでしか無いのでしょうね
そのATMが自分の意思を持っているから貴女は腹が立つのでは?

貴女は生活の中で夫や義実家への不平不満を口にしているでしょう
極々常識的な親御さんであれば筋の通らない事をしている娘に対し
本人が第三者へ質問を挙げ回答が寄せられるまで放置はしません
間違っている事を間違っていると指摘し間違いを正させるものです
少なくとも夫が倒れた時、わざわざ他人に「見舞いに行くべきか?」
等と聞くまでもなく、一刻も早く病院へ向わせるでしょうし
義実家に2年も顔を出さない娘の非礼を窘めるものです
貴女の傲慢かつ自分第一主義は持って生まれた気質であろうとは思いますが
失礼ながら親御さんの非常識レベルな甘やかしが
貴女の気質の増徴を担っていると思います。

それと、
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1211863171...

許せないって…この話ですか?
「私が変」と言いつつ結局貴女は御主人を悪く見せたいのですか?
地球上の人間の約半分は女性で、社会に出て働く女性はごまんといます
仕事や趣味で繋がる全ての異性同士が皆恋愛関係になっていたら
それこそ世界各国無法地帯です
貴女の思考が【男女が話す=恋愛・如何わしい関係のみ】
という単純主観に基くからこそ発想しか生まれないのでしょう
如何わしい目つきで見れば何だって如何わしく見えてくるものです
自分をそうやって自ら洗脳しているのですから…

因みに私は理系専攻で学生の時は50名中7名
職場には2名、趣味のスポーツクラブチームでは3名という
女性率の低い中で人生を送ってきましたが
貴女の理屈ではその全てと如何わしい関係を持っていた人
という解釈になるのでしょうか!?
実際に職場で根も葉もない噂を流され精神的に辛い時
上司であるマネージャーが声を掛けてくれ食事に行き
『お前の人間性を解っているのは沢山いるから…気を強く持て』と
叱咤激励してくれましたし
同期や先輩からも誘って貰いましたよ
趣味繫がりのメンバーとは部屋数が取れなければ
男女一緒に雑魚寝も普通にあります
そういう事について当時の恋人からも夫からも
何も言われた事はありません
何故なら私がやましい気持ちを持ったり流されたりしないと
ちゃんと理解し信じてくれていたからに他なりませんし
自分自身そな事にはならないという自負もあります。
たった1度、それも仕事に繋がるを内容にも拘らず
根に持たれ被害者意識満載で夫が不義を犯したと
離婚原因の様に振り翳す姿勢の貴女の姿勢に
『常に猜疑心一杯の妻を持つと息苦しい生活だろうな』と
御主人がお気の毒でなりませんし
相手の女性も迷惑な話だな…としか思えません。

以前に申し上げましたが
やましい事を抱えた人が単身赴任の部屋へ妻一人行かせませんし
好意を寄せている女性にメールをする時に
妻に相手が女性だと教える馬鹿が何処にいます?
たった1度、それも仕事に繋がるを内容にも拘らず
根に持たれ被害者意識満載で夫が不義を犯したと
離婚原因の様に振り翳す姿勢の貴女の姿勢には
片腹痛くて仕方がありませんが御主人に対して
『常に猜疑心一杯の妻を持つと息苦しい生活だろうな』と
お気の毒でなりませんし
相手の女性にとってもも迷惑な話だな…としか思えません
相当暇なんでしょうね、暇だから無駄な事に嫉妬するんです
貴女がすべきなのは社会に出て何も考えられないくらい仕事をして
人と人との繋がる経験を積む事です。

貴女は生活の中で夫や義実家への不平不満を口にしているでしょう
極々常識的な親御さんであれば筋の通らない事をしている娘に対し
本人が第三者へ質問を挙げ回答が寄せられるまで放置はしません
間違っている事を間違っていると指摘し間違いを正させるものです
少なくとも夫が倒れた時、わざわざ他人に「見舞いに行くべきか?」
等と聞くまでもなく、一刻も早く病院へ向わせるでしょうし
義実家に2年も顔を出さない娘の非礼を窘めるものです
貴女の傲慢かつ自分第一主義は持って生まれた気質であろうとは思いますが
失礼ながら親御さんの非常識レベルなまでの貴女の意思優先姿勢が
貴女の気質の増徴を担っていると思います
遣りたい放題の母親と甘やかし放題の祖父母の中で育つ子供は不幸です。

ひとつ伺いたいです、貴女は何故御主人と結婚したのでしょうか?
御主人が御両親の様に自分の下僕になってくれるとでも思ったのですか?
夫婦どちらが上でも下でもありません
その部分を理解していないからこそ狭い狭い自分のテリトリーの中で
進歩無く同じ所をグルグルとしているのではないでしょうか
「愛も無くなって来た様な気がする」という言葉通り
貴女にとって御主人はATMでしか無いのでしょうね
そのATMが自分の意思を持っているから貴女は腹が立つのでは?

いつになっても「自分はこうだ」 「自分がこう思う」 「自分はこうしたい」
自分!自分!!自分!!!自分!!!!
子供の為でなくエゴ一杯で子供を手元に置こうとする姿勢
そんな人間に人間の基礎を学ばねばならないお子さんが不憫でなりません。

それにしても今まで貴女が謙虚な姿勢で心を入れ替え
誠実な御主人との関係が修復できれば…との思い一身で
親権に回答を寄せてきましたが
結局は自分に都合の悪い事はスルーし都合の良い部分だけ拾い上げ
都合のいいように解釈して振り翳す姿勢は全く変わらず…
豆腐に釘、馬の耳に念仏どころか【馬の耳に粘土】状態で
真剣な言葉を伝える意味はあるのか疑問しか湧かず
正直、自分が馬鹿に見え悲しく残念な思いで一杯です。

質問に対しての答えですが
子供が幼い場合、母親に親権が行くことが多いですが
母親に精神疾患がある場合はその限りではないそうです。

失礼ながら御主人が親権を得て
お子さんが誠実真摯な父親からの教育を受け
人としての常識と思いやり感謝の心を持った人間に成長される事を
心から祈るばかりです。

  • 質問者

    kjy********さん

    2014/8/2419:55:46

    子供を教育していくことにおいて、私に教育の資格があるのかどうか根拠を示せということでしょうか。
    それを明記できる方ってこの世にいるのでしょうか?
    そもそも母親に資格は要らないと思いますが。
    様々な親の形があってもいいでしょう。
    私の両親は私を幸せにしようと努力してくれました。
    旦那も同じです。
    どちらもとても感謝していますよ。
    旦那とはホームステイ中にアメリカで恋愛し結婚に至りました。
    私も彼も決して後悔なんてしていません。

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質問した人からのコメント

2014/8/27 12:51:35

ありがとうございました。
旦那に相談しました。
また報告も兼ねて相談します。

ベストアンサー以外の回答

1〜4件/4件中

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2014/8/2500:06:05

質問内容から判断すると、お子さんは実子では無いようですね。

その場合、親権獲得は難しいでしょう。

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2014/8/2416:47:20

過去質も見させていただいて。
親権をとっても、養育費なしで、どのように生きていくおつもりですか?
ご実家の資産は、あくまでご両親のもの。
最初からそれをあてに働かなくても大丈夫、という気持ちがミエミエで。
しかも、ご主人の意思も確認せず、勝手に支えられないから、とは?
あなたが慰謝料を請求される可能性もありますし、働いて子供を養う、という姿勢すら見せないなら、裁判になれば親権も危ないでしょう。
百歩譲って、監護権はとれるかな?

私はフルタイムでずっと働き、二人の子供を育て、夫の不倫とも戦い、子供がある程度成長したなら離婚、と決め、フルタイムの収入プラス貯蓄をしています。
でなければ親権は取れないと。
ご主人のメールが許せないなら、夫は私に既に殺されなければならないこともし、暴言、義両親との同居など、様々な苦労をしてきました。

そんな私には、あなたがどんだけこれからの人生を軽く考えているのか、ご主人のことをどれだけ思いやってないのか、ご実家に寄生しているとこんな人間にしかなれないんだ、と、本当にバカらしく思います。

離婚だなんだ、と自分が楽になることだけ考えずに、さっさと単身赴任先に転居して、3人で暮らしなさい。
そして、初めて本当の家庭を築く大変さ、生きていく難しさを知りなさい。
その上て、本心から離婚したいなら、ご主人に土下座して頼みなさい。私にはあなたを支える能力がありません。お金は払います、別れて下さいと。

苦しみを全て避け、自分のことしか一番にしか考えられないなら、救いようがないですし、ご主人もお子さんも可哀想です。

ご主人にはもっと寄り添い支える方が現れるでしょうし。

あなたは自分一人で、仕事をして経済的に自立しなければ、本当の意味で生きている、とは言えないでしょう。
くれぐれもご実家の資産などあてにすることのないように。

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oma********さん

2014/8/2216:41:22

すでにあなたが子供を実行支配しているので
親権はあなたでしょうね。

そもそも、旦那さんが離婚の意思無しとの事であれば
旦那さん次第では裁判で5年は争う事になりますよ。

mam********さん

2014/8/2201:01:17

専門ではありませんし、経験もありませんが、過去質からずっと拝見していて初めて回答いたします

ただ、貴女のまずなすべきコトは門外漢の私でも判ります

まず、ご両親に決意表明をして母子一生涯を賄える預貯金や資産が確実にあるのか確認されることをお勧めします

かなりの世間知らずで自己中心的な発想しか出来ない貴女ですから、「~だと思います」「~はずです」で貴女だけではなくお子様の一生を左右しようとしているのが判ってますか?

思い込みではなく、抵当権の付いていない不動産や、相続税を払ってもなお潤沢な資産があるという確証も無いままではご両親が他界された折には路頭に迷うこと間違いありません

そして経済的な支援の確約も貰った上で、ご主人にお話されるべきだと思いますよ

本気だとしたらですが…

貴女が大事なのか、お子さんが大事だから貴女込みでも仕方なくなのかは判りませんが、並大抵ではない忍耐と愛情で努力されたご主人に離婚を申し出るのでしたら、揺るぎない強い気持ちで絶対に離婚してあげて下さい

知恵袋の大勢の回答者たちに批判され、非難され、それでも自我を押し通したいという貴女には、誰が何を言っても届かないでしょう

ただ、お願いしたいのは離婚を切り出されるであろうご主人の精神的負担を少しでも軽く出来るように、安心できる経済基盤を提示してあげて下さい

そして、一度口に出したからには絶対に撤回せずに離婚を成立させて下さいね

失礼ながら、今の貴女は本気で離婚するというよりも、自分の言う事を聞かせるための脅しとして離婚を持ち出すつもりにしか見えません

しかし、ソコまでされて貴女に振り回されるご主人の精神的負担はとても大きいと思うのです

ご主人は、並大抵の男性であれば不可能な程に貴女に誠心誠意尽くしてこられました

もう解放してあげてもイイんじゃないでしょうか…

一時はとても辛いでしょうが、貴女にこれだけの仕打ちを受けても大丈夫だった人ですから、月日が経てばまた新しい家族を、お互いに支えあえる伴侶をきっと見つけることが出来ると思います

どうか邪魔にならずに、後顧の憂いとならぬようにしっかりと足場を固めてから進めてくださいね

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