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お義母さんが難病に。子作りで揉めて離婚へ こんにちは。 私の判断が正しかっ...

loooove0001さん

2014/12/1710:11:54

お義母さんが難病に。子作りで揉めて離婚へ

こんにちは。
私の判断が正しかったのが皆様の御意見を頂きたく、質問させて頂きます。

結婚3年目にしてまだ子どももおらず、私は子作りを、

開始したくても主人は経済的や色々な面で子どもを作る自信がないと言われ、その度に衝突して参りました。
結局私が子作りを待つ形で、ここまできてしまった感じです。

しかし、今年の夏頃にお義母さんが体調を崩し、先月まで入院するということがありました。
命に関わる事ではなかったのですが、難病指定の病気で、死ぬまで付き合っていかなくてはならなくなりました。
この事は主人も私も最近知り、子どもを作りたい気持ちが更に強くなり、昨日その事で話し合いました。

しかし、主人としては薬の副作用等で家事をこなすのに大変なお義母さんを助けることが先決だから、子どもは無理と言われました。
主人は一人っ子長男で、仕事が県外なので今は別々に暮らしております。
だから、仕事場を地元の支店に変えてもらって一緒に暮らして支えたいから、子どもは当分無理との考えでした。

私としては、年齢もアラサーになり、周りからの子どもは?との話しのストレス、結婚4年目を迎えるのにまだ子どもを作るめどが無いなどの事で、無理なら離婚したいと伝えました。

お義母さんには本当の娘のように可愛がってもらった分、早く孫を抱かせたくて、お義母さんを支えながら子作りもしたい気持ちを伝えましたが、主人は同時は無理との事でした。

主人もあっさり、俺は母親を助けたいから、お前が子作りなら離婚していいと言われました。

嫌いで別れる訳でもないので、スッキリさよならが出来ないのが現状です。

お義母さんがこんな時に、離婚するのではなく、今回も私が子作りの機会が来るまで待つべきでしょうか?

長文失礼致しました。
何卒宜しくお願い致します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2014/12/1710:26:00

本来、子供と介護は別なんですけどね。

子供を育てながら親の面倒もみる。この程度のこと、こなしている人は世の中にいっぱいいますよ?

考えてみて下さい。人は歳をとったり病気で手がかかるようになるのは今に始まったことではありません。同時に子供に手がかかるのも同じ。そんなこと人類が誕生して人間社会が形成されていった時からずっと続いているんですよ。

親の面倒で子供を育てる余裕がないなんてのは口実で、その人の甘えか、わがままか、あなたと性行する気が失われたか、のいずれかです。

仮に親の面倒をみなくてもよくなった場合に「さぁ作ろうか」ってなると思います?私は無理だと思いますよ?

円満離婚ということでいいのではないでしょうか。

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ベストアンサー以外の回答

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2014/12/2322:21:11

旦那さんは義母を優先させた理由は何かあると思います。

自分の肉親が難病にかかったばかりの時に、「子作り」と嫁から言われたら、考えてみたら、萎えるかも。

難病にかかったばかりですから もう少し旦那さんの気持ちが癒えてくるのを待ってから子作り宣言されたらどうですか。

わざわざ子作りと言わなくても、思いやりを持って接していたら自然体でなるはずです。
子作りしないなら離婚と 嫁から言われたら、「勝手にしろよ」と男性はなります。ましてや肉親の難病が発覚したばかりで、母親ですからね。

多分、難病発覚した際のあなたの反応が旦那さんにとってショックだったのでしょう。
しばらく様子見して旦那さんの気持ちをきちんと汲んであげたら、修復可能だと思いますが、あなたがどうしても子作り今すぐに、って思うならば 離婚されて新しい人を見つけた方がいいかもしれませんね。

2014/12/2319:52:15

義母に相談してみたら?
「私は、子どもが欲しいです。でも主人がダメと言うんです。お義母さんは、孫を見たくないですか?」と聞いても良いかと。
義母さんが見たいし抱きたいと言ってくれたら旦那さんに言ってもらいましょ!(笑)

2014/12/1715:14:03

義母さま、赤ちゃんがいることで症状が緩和とかされませんかね?
その為に産む、っていうと語弊があるかもしれないけど、こういう良い事もあるんじゃないかな?って話し合ってみてはどう?

赤ちゃん居ても介護はできると思うんですけどね。
ず~っと、どっちかに付きっ切りって事も無いし、義母さまの体調が良ければ赤ちゃん
見ててもらうことだけでも可能かもしれないし。

2014/12/1711:53:25

以前の質問も拝見させていただきました。

極端に言えば親を取るか妻を取るか?

二人の生活の延長に親とのかかわっていければ良いんですが、ご主人は親の生活の先に夫婦の生活があると思われているようで、当分はお子様は無理かもしれませんね。

厳しい意見で申し訳ありませんが、いざ子供をと思った時に高齢となり、「この年では・・・・」とまたお子様を諦めざるを得ないかも知れないし、逆に明日そのチャンスが来るかも知れないし、それならお子様の事と義母さんの事は抜きにしてご主人との生活を続けたいか終わらせたいか(今のご主人の考え方を理解出来るか)をもう一度考えてみればどうでしょう。

義母さんに孫の顔を見たいという願望があれば、義母さんから一言でも協力してもらえたらいいですよね。

年老いて行く者の介護と新しい生命の子育ては自然の流れで、私は介護の辛さも、子育ての喜びも経験しましたが、重なった時は助け合ってやってきました。

介護も子育てもどちらかを選ぶのではなく、ともに成り立つ方法を二人で協力し考える事が出来る夫婦でありたいと私は思います。

notidnoさん

2014/12/1710:55:39

子供と介護の問題は別々に考えるべき
問題だと思いますよ。
病気の具合や進行状況、介護の量などが
わからないので一概には言えませんが、
死ぬまで付き合う難病なら、これから先
何十年とずーっと老母の介護だけに
生涯を費やすつもりですか?
今を逃せば子供を産み育てる機会は
もう2度とないでしょう。介護と子育ての
両立は本当に無理ですか?
きちんと話し合い、どうしても平行線を
たどるようなら離婚も致し方ないかと
思います。

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