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娘の結婚話で、相手方のご両親が少し気を悪くされたようで悩んでいます。 娘は...

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ID非公開さん

2015/2/416:43:58

娘の結婚話で、相手方のご両親が少し気を悪くされたようで悩んでいます。

娘は彼と数年付き合っています。先日彼が、結婚の方向でお付き合いしている旨を伝えにきました。
主人は娘を目に入

れても痛くないほどに可愛がっています。でも彼に、まだ賛成出来ないけど、しっかり計画を立て今後どのようにするのかお互い話し合って から、改めて正式に来てくれと言いました。
私はある意味主人が 大反対せず良かったと安心したのですが、向こうのご両親、特にお母様が気を悪くされてるようなのです。
最初は、息子がすぐにオッケーの返事をもらえなかった事に心配をし、何かしでかしたのではないか?と息子を問い詰めたようなのです。
その後違うと分かると
数年付き合ってるのに慎重すぎる、なぜ何度も行かないといけないのか?
と言われてるようです。
向こうは男だけしかおらず、うちは女の子だけです。ですので、お互い多少気持ちは分からないかとは思うのですが、主人としては 結婚を考えてますと言われて、どうぞどうぞとすぐに言えるわけがない、慎重なのは当たり前であって、まして反対もせず再度来てくれまで言っているのにとこれまた機嫌が悪くなり 困っています。

経験のある方、初めはどのようにされましたか?
ちなみに私の主人は何度かきました。

また 相手のお母様は 娘が欲しかったので、披露宴をして娘の晴れ姿をみたいといってるようです。そこまで私達の娘を思ってくれるのはそれは嬉しい言葉なのですが、内心疑問が少しわきます。また娘達は披露宴を開かず、旅行先で家族だけで挙げたいと言っています。
どちらにしてもまだ結婚が決まったわけではないので、この点に関しては相手のはなしのみですが。

アドバイスお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

nek********さん

2015/2/417:15:58

この度はお嬢様のご婚約おめでとうございます。
また、ご両家で考え方の違いに頭を悩まされていらっしゃることと思います。
すぐにオッケーが出ない=うちの息子になにか不満があるの?と誤解されてるかもしれませんね。
男の子しかいない親御さんと女の子の親御さんでは、当然心配の度合いも違いますよね。
その点の想像力に乏しい方なのでしょう。
でも理解してもらうのは不可能です。

結論から申しますと、ご両家の考え方や価値観の違いは恐らくこの先も平行線です。

価値観は今までの生活環境や習慣で培われてくるものです。
全く違う環境の者同士が出会ってすぐ意見が合うという方が稀だと思います。

双方、理解して欲しいと言う気持ちを抱いてしまうと、一層こじれてしまうのではないかと思います。
難しいですが、生活環境が違う者同士わかり合えるはずはないと、一度諦められた方が楽になれるかと思います。

私が結婚した際、両家が水面下で対立してしまい、板ばさみとなり長期間辛い思いをした経験があります。

結婚して10年たちますが、最初はお互いに努力して親しくなろうと試みていた両家も、最近は付き合いを諦めて距離を置いています。

親の気持ちというのも解りますが、それを表わしてしまうとお嬢様が苦しまれるのではないでしょうか?

彼氏のお母様の御意見「娘の晴れ姿を見たい…」というのは私も疑問です。

本心は見栄ではないでしょうか?
または披露宴をやるのが当たり前という考えの持ち主では?

結婚するのは当の二人ですから、あまり意見を押し付けてくるようなお母様だと、この先の苦労が目に見えています。

彼氏からきちんと、本人たちの希望を伝え納得をしていただきましょう。

彼氏が親を尊重した話し方で、お母様を制することができるかどうかが、大事なお嬢様をお嫁に出しても大丈夫かどうかに繋がる、一つの試練だと思います。

彼氏がお嬢様や質問者様たちに火の粉がかからないように、うまく立ち回れるかが、ご主人のおっしゃる見極めポイントかと思います。

ご主人のことは奥様がなだめて差し上げてください。お嬢様のご負担にならぬようにお願いします。

私はそれで体調を崩しましたので…

ご参考になれば幸いです。

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質問した人からのコメント

2015/2/4 22:21:32

降参 体験談ありがとうございます^ ^
娘と彼氏がしっかり立ち回れるよう、自分達の計画をきちんと進めることが出来るよう期待して、私も明るく見守って行きたいと思いました。
彼氏のお母様の気持ちにも寄り添えれるよう、少し頑張ってみます
でも基本的に考えは違うのだと頭において行くのも必要ですね
ありがとうございます

ベストアンサー以外の回答

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k11********さん

2015/2/419:13:56

2人の娘を嫁がしています。

何だか昭和の話のように感じました。

ご主人はお相手の事が気に入らないのでしょうか?それなら、お付き合いも反対ということでしょうか?

もしこの縁談が破談になり娘さんが彼と別れることになっても良いのでしょうか?

私には未婚の息子もいますが、もし同じようなことがあれば、失礼ながら何様の娘?・・と思ってしまうかもしれません。

ちゃんと好き同士で数年お付き合いし、そろそろ良い時期と思って挨拶に来たのにまだ認められないから再度来るようにとは気分を害して当たり前だと思います。

親としてはお付き合いの段階で自分の子供の結婚相手に望ましくない、不幸になるのがわかりきっている・・などのお相手の時は親としての気持ちを子供に話、納得して別れるか、それでも一緒にいたいと子供が望むなら反対しつつも黙るしかないと思います。子どもの人生ですから。(しつこく反対はしますが)

数年もお付き合いを認めているなら、結婚を前提にお付き合いとだれもが思うと思います。

娘さんの幸せを望むなら、相手の家族にも可愛がってもらえるように応援するのが親の務めと思います。

お宅の考えや対応だと、もっと前の段階でお付き合いを認めるかどうか・・の事のように思いました。

娘さんが彼との結婚を望んでいるなら、早い段階で、慣れないので変な対応をしてごめんなさい。2人を応援しているから、よかったら気楽に遊びに来てください。などと彼に言った方が良いと思います。

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p07********さん

2015/2/418:26:48

娘さんも彼に気を使い、彼は落ち込んでると思います。

何より、今は二人を見守ってみては?

相手のご両親か気を悪くされてないても、顔合わせの時にでも、誤解を解けばいいと思います。

仲良くやっていこうと思っても、恋人同士でも上手くいかないのに、相手のご両親となると、余程気が合わない限り難しいと思います。

ですが、要は娘さんと彼が幸せに向かってくれる事が一番だと思うので、親同士の思いは控えめにしていた方がいいと思います。

親御さんの希望が多いと、子供は悲しい思いをすることもあります。

ねんねさん

2015/2/418:24:11

こんばんは。
30歳主婦、娘の立場です☆

私は6年付き合った彼と26歳で結婚しました。
その際、やはり何度も二人で実家に出向きましたよ。。。

私は弟と二人姉弟なので一応男兄弟はいますが、今回初めて嫁にやる立場になり、やっぱり「はいそうですか。おめでとう」って言うわけには行きませんでした↓

色々ありましたが、結果的に。。。
・娘が嫁に行くのが淋しい
・一度断ったことでへこたれるような、頼りない男はダメ
・何度も「結婚させてください」って出向く本気度が知りたい

「相手の男が気に食わない」ではなく、お父さんにしてみれば最後の悪あがきなんですよね(笑)
お嫁に行くとたいては相手の苗字を名乗るわけですから、娘であってどこか娘じゃなくなる・・・と言う心境なんでしょうね(^_^;)

相手のご兄弟は男だけとのことなので、きっと一生わからない淋しさですよね↓

彼にそういった事を伝えると「なぁ~んだそんな事だったのかぁ」と気を抜いて、なおさらお父様の機嫌が損なわれる可能性があるので、やんわり娘さんだけに伝えてはどうでしょう?
そして、娘さんから相手のご両親に「実は父が・・・淋しさのあまりに悪あがきしているようです(笑)彼を気に入らないとかではないのでご安心下さい。娘を嫁に出すと苗字も変わり、自分だけの娘ではなくなることに淋しいんだと思います。心の整理・決着が着くまで見守っていただけないでしょうか?よろしくお願いします」の様に伝えたら、相手のご両親も納得しませんかね?

全て丸く納まるといいですね^^♪

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h_s********さん

2015/2/417:35:33

ご主人の言うところの計画とはなんでしょうか。
娘さんと結婚するための許可がなくては、計画もなにもたてれないと思います。
計画とはいつ頃式をあげ、マイホームは、子供は、ということでしょうか。
そんな計画を結婚の許しも無しに進めてはおかしいです。
どのようにしたら結婚を許すのか、ご主人の基準も曖昧です。
何度も彼が足を運び、あなたのご主人に頭を下げることが必要であるなら、今までの娘さんとのお付き合いはなんであったのかということにもなります。
彼が信用ならない人間だと言っているととられます。
全部あなたのご主人の気持ち次第であるなら、相手方も良く思えないです。

まず、どのようにしたらあなたのご主人は娘の結婚に許可を与えるのか示されては。
当人達のタイミングで結婚の時期など計画しているなら、ご主人のそれはただの娘離れができていない、干渉ともとれます。
娘さんが結婚したい、それなら何をご主人はごねているのでしょうか。
ご主人のせいで結婚が破談となれば、娘さんの幸せは遠退いてしまいます。

yos********さん

編集あり2015/2/417:10:39

男の子しか持たない母親だと、そのへんの細かい心配りや情緒はないかもしれません。

まあ結婚になると多かれ少なかれ、違う家庭なので、色々出てくると思うのですが、そこは若い二人が結束強ければ乗り越えられるでしょう。

彼氏、マザコンでないといいですね。

それから、実の娘でもないのに、可愛がろうというのは気持ち悪いです。そんなこと詭弁ですよ。可愛い息子を奪った女・・・というのが本心なのに。まだそのかた自身、気づいてないのかもしれませんが。

そんなすぐにOK出さなくて普通だと思いますよ。

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