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【子供が欲しい私と、作れない旦那】 私は、結婚して、もう産めるリミットの年齢...

nyarabowさん

2015/2/1904:15:02

【子供が欲しい私と、作れない旦那】
私は、結婚して、もう産めるリミットの年齢にもなってきて、あらためて子供が欲しいと思うようになりました。
旦那は、子供が欲しいとは最初から言ってい

ました。

ですが、結婚前の同棲中に、ケンカが絶えず…そのケンカの中で、セックスについても散々文句を言ってしまい、それでも結婚しましたが、結婚後1年半になりますがセックスレスです。
デリケートな事柄をダメ出し罵った事は反省しています。
その事自体が不満だったわけではなく、ケンカ中の売り言葉に買い言葉…といった感じで言ってしまいました。
言い訳ですが。
年齢の事もあるので、あらためて子供の話しをしましたが、
旦那は、子供は欲しい・でも子作りをするのは…気持ちを切り替えるのに時間がかかる、と言います。
セックスの話し以外にも、私が怒った時にヒステリックになった事とかが、ネックになっているそうです。
私も反省はしているのですが、そこまで私が追い詰められた原因は旦那にあるので、そこも考えて欲しいと思っています。

子供を作るのにも、もう時間がないという焦りもあり、離婚話しにまで発展しました。
お互いの両親とも、話しをして、そこで、最終的には旦那が子供をもつ(=作る)と言うので、離婚しない事になりました。

ですが、その後は前と同じように作る気配もなく…いきなりは難しいよな〜と思い、寝る前に軽くキスしたりしていたのですが、子作りをするには至らず…
思い切って、どうするの?と聞いたら、「時間がかかる」と言われてしまいました。
あの時、作ると言ったのに
やっぱりいきなりは難しいかな
子作りの為のセックスは嫌だよな
色んな気持ちが巡りました。
私は過去に子宮頸部の手術を受けていて、妊娠出産に不安があります。年齢による焦りもあります。もしも不妊症だったら、治療出来るかも分かりません。
子供を作れないなら離婚したい、という事ではなく、作ると言ったり無理だと言ったり、ハッキリしない旦那なら離婚したいと思ったりもします。
旦那は、子供欲しい でも子作りは難しい でも離婚はしない…
言っている事がムチャクチャです。

旦那の検索履歴で、EDのチェックみたいのがありました。
もしEDだったとしても、旦那は私には言わないと思います。
傷付けたのは私です。謝る事しか出来ませんでした。
旦那がその気になるまで、私は気長に待つしかないのでしょうか。
子供をもたない選択は、旦那にはないようです。

補足私35歳、旦那39歳です。
セックスが独りよがりで良くない
私は苦痛だったが演技するしかなかった、などと言ってしまいました。
体外受精などの話しもしましたが、激しく拒否されました。セックスで作りたいそうです。子供が出来れば良いって話しじゃない!と…
旦那も焦りはあると言いますが、私ほどではないですね…
経済的にも裕福ではありません。経済的不安もお互いにあります。
子供が居なくても…とは、なかなか思えません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

miffyrabita6さん

2015/2/1922:56:29

子どもができるのかという問題と旦那さんとのセックスレスの問題は分けて考えた方がいいかもと思います。

セックスレスなら子どもはできません。でもこのセックスレスはなかなか時間のかかる問題でしょう。
質問主さんは時間が経てば(セックスの話題は避けプレッシャーをかけないようにし、当面はスキンシップのみにする)旦那さんがまたセックスしようとしてくれるんじゃないかと待ってますよね。
おそらく旦那さんはただ時間が経つだけでは中々気持ちが戻らないと思います。
質問主さんはヒステリックになったり旦那さんをどうしても責めてしまうタイプなんですよね。
このヒステリックをなおし、普段から旦那さんに安らぎを与えてあげられないと、旦那さんはセックスの時のトラウマから逃れられないと思います。

旦那さんも責められる原因があるんでしょうがわざわざヒステリックにならなくてもいいでしょう。旦那さんに先に直せ、とか一緒に直そうと思うのは難しいです。まずは質問主さんが変わったところを見せないと。
そうすれば段々旦那さんはそのトラウマから抜け出せるかもしれません。

旦那さんに対する要求はヒステリックにではなく可愛く伝えた方がいいですよ。
わたしも旦那さんが言葉が足りないところがあるとき言いたくなりますけど、二人の関係をよくするために言い方に気を付けるようになりました。

質問主さんは子どもができなかったらの焦りがありますよね。
この問題に少しでも進むために不妊かどうかの検査に行かれたらと思います。
そこで問題が見つかれば不妊治療しないと授かれない、とかまずは問題がないからタイミングで、とか話されると思います。

質問主さんは子どもができなかったらの不安と、そのためには子作りしないといけないのにって焦りがありますよね。
旦那さんには安らぎを与えつつ(ヒステリックにならないように努力する、ただ言いたいことは可愛く話す)、子作りのために今できること、検査に行く、をするといいんじゃないかと思います。
検査も不安ですけど子作りのために前に進んでいるので少しは余裕ができるかもしれません。
旦那さんが落ち着いてこれば、セックスできなくても不妊治療を行おうと思うようになることもあり得ます。

今不安が山積みなのに何もできない焦り、旦那さんが変わってくれない苛立ちがありますよね。
主さんが今できること、その行動をしたら気持ちに余裕ができると思いますよ。
旦那さんに癒し、不妊検査に病院、これを今してみてはどうでしょうか。

子どもができるまでに夫婦の関係を築いておかないと授かれても幸せかは分かりません。
まずは夫婦が家族の基本。

わたしは4年の不妊治療の末授かりました。旦那さんとセックスレス、検査すると原因が見つかり、顕微受精までしました。
でも4年のおかげで夫婦の関係はとてもいいです。セックスレスについては改善はされてませんが…。それより仲がいいので全く気にならなくなりました。
子どもを諦めるのも考えなきゃとも思いましたが、それを受け入れられるには夫婦関係が大事です。

まだ主さんは、これからだと思いますので子どもの希望を持ちつつ、夫婦の関係をより良いものにしていってほしいなぁって思います。
旦那さんのこと大切にしてくださいね。

質問した人からのコメント

2015/2/21 09:37:24

子供とレスは別問題…おっしゃる通りでした。まずは私が変わらないとダメですね。また話し合い、旦那の傷は深いと痛感しましたが、少しずつ改善していけたらと思います。同じベッドで寝るようにはなりました。ありがとうございました。他の皆様の言葉も心にささりました。検査もしなければと思います。皆様のおかげで、落ち着いて考える事が出来ました。相談して良かったです。本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nmworddeviceさん

2015/2/1912:08:27

質問者さんの質問からそれますがED治療なら
このサイトがおすすめですよ!
リンク貼っておきますので参考にしてください。
http://rikuyahahaha.web.fc2.com/
旦那さんのED治るとよいですね

sakuran_0513さん

編集あり2015/2/1913:52:19

子供を作ることに合意があるなら、体外受精を行えばいいと思います。

産まれてから、また問題は出てくるような気はしますが、とりあえず子供を作るという目的は達成できます。

子供ができれば、また穏やかに暮らせるかもしれないし…

でも、今の段階で色々問題はあるから、賭けでもあります。

補足について

体外受精はイヤ、子供だけできればいいというワケではない…

なんだ、ちゃんと分かっているじゃないですか、ダンナさん。

基本の夫婦がキチンとできてないんですよ。

ですから、そこで「子供!」と先走っても意味はない。

健全な夫婦になってから産むべきとするなら、高年齢出産を覚悟するか、相手を変えるしかない。

どうしても高年齢を避けて、今の夫の子供がいいなら、体外受精。

しかし、体外受精はダメ!

となれば、後は、相手を変えるか、高年齢出産にするか、あなたの選択次第です。

arion6564さん

2015/2/1905:49:30

子作りの為のセックスにプレッシャーがあるんじゃないかなと思うので、
排卵日のことは言わずに、今日安全日でしたいんだけどって言ってみて
中に出して良いよって言ってみてはどうですか?

それか逆で、今日は月一回の排卵日だから子作りしようって協力してもらうとか。
相手がその気になって妊娠してなかったらお互いがっくり来ると思うし
相手も今度は努力しようとか思うかもしれないですよ。

masauki2015さん

2015/2/1905:14:40

旦那のセックスのどんな事に文句を言ったんかな?
それで旦那は今、勃起してないんかな?
奥さんは今、何歳なん?

bukimiyuさん

2015/2/1904:47:06

もしも不妊症だったらとのことなので、とりあえず妊娠できる体なのかどうか検査してはどうですか?

妊娠できる体なら要求も理にかなってるし、できない体なら要求しても…、と思います。

もし、できない体だった場合、治療すれば可能という場合、また話し合わないといけないし。

もし奥様には問題はなくご主人に問題があった(EDであった)場合、人工授精ということもできると思うので、そうならそうでまた話し合いは必須だと思うし。

どちらも不可能、でも子どもは欲しいとなれば養子という選択肢もあるし。

妊娠可能かどうかの確認は重要だと思います。
それからでないと話は進まないのではないでしょうか。

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