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長男嫁が嫌い。 最初から嫌いでした。 こちらは仲良くしようと言うスタンスで...

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ID非公開さん

2015/8/1001:21:23

長男嫁が嫌い。

最初から嫌いでした。
こちらは仲良くしようと言うスタンスでいるにも関わらず、損得勘定タイプの嫁。

義家族はマイナスでしかないため、あり得ない態度で長男を手玉にと

っています。

長男の嫁に行くと言うことは少なからず覚悟があると思いますが、覚悟もなく結婚するものでしょうか?

長男嫁と言うのは最近では薄れている等と、気の強い女性が仰っていますが、都合の良いことばかり言っているように聞こえ耳障りです。

結局は今も根強く残っている風習だと思います。

何より嫁の実家は農家で、長男様長男様です

それが、相談もなく嫁の実家の近くに家を勝手に建てる始末。
嫁の親は、この子にこの親ありで、本当に腹立たしいです。

そもそも結婚の時も相談もなくある日突然連れてきて、すぐ結婚するから。でした。

20歳過ぎている大人のすることですか?
まぁ嫁の家には行っていたのかも知れませんが。

結婚は当人同士の物と仰る人もいますが、実際問題そうは行きません。
結局結婚当初は盛り上がって二人の世界だから気付きにくいですが、実は様々な親戚や家族の問題がついてきます。

なのに、嫁は入れ知恵で同居しないようにし、自分は損をしないように常に他人を蹴落としてでも自分優先です。
まぁ今時の子って感じでしょうか。

本当に鬱陶しく憎々しく思っています。

親戚の集まりでも行きたくないため、集まる日の前後に行きますから。です。
はぁ?
集まりたくないのは最年長以外皆同じです。
そう言う事すら、分からない愚鈍で愚図でいつまでもお客様でいようとする長男嫁に対してどう思えば良いでしょうか。
こちらは長男嫁だからとこき使うつもりもありませんが、少しは気も使う事は出来ますよね?
ずっと座っていて上げ膳据え膳。

元々長男には実家を継がせるため就職先等についても話していたので、長男には少しでも自覚があると思っていました。

嫁で変わると言いますがその通りで、嫁の顔色をいつも伺っており情けなさと可哀想という気持ちが入り交じっています。

ですが、一人で家に来ることがあると嫁や嫁の親の悪口を言います。
ご機嫌とりなのか、なんなのか。
挙げ句の果てに家のローンで苦しいです。
長男も嫁の影響で損得勘定になってしまったのでしょうか。

長くなりましたが、長男嫁がこちらを疎ましく思っているのは見え見えで本当に憎たらしいです。
どのように接していけば良いでしょうか。
見たくないのにチラチラして本当に嫌です。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

mat********さん

2015/8/1012:32:41

自分のことしか考えていないんでしょうね!
完璧に長男さん!お嫁さんに負けていますね~
頭上がらないって感じですね!

でもそれを選んだのは長男さん!そのうち
見てられないくらいひどい状態になれば
言うでしょう!

一度今のままでいいかどうか長男様にお伺いしては?
愚痴ではなくて、真剣に実家との付き合いと夫婦の
関係についてどう考えているのか!冷静に

長男さんが今のままでと言うなら仕方ないかもですが
いずれ言わないといけないと思っているというので
あればもう少し様子見でいいのでは?

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ベストアンサー以外の回答

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hat********さん

2015/8/1201:54:36

もう相性悪いんだって諦めて家には息子だけ呼んだらいいんでは。

多分親族も嫁姑うまくいってないって分かってますよ。

長男だから自分たちの面倒をみさせたかったなら予めはっきりさせたおくべきでした。

私自身も実家は農家(もう殆どやってません。年金と家賃収入で暮らしている)です。
母は姑との同居を身をもって経験済みのため、弟のお嫁さんには同居させてません。
近くの家を弟に相続させてますが、家の事をさせたりもちろん農作業は一切させません。
嫁と姑は健康に問題が起きて頭を下げてでもお世話にならなきゃいけなくならない限りはうまく行くわけはないって分かってるから。

そんななので母が入院するといっては実娘の私が家事に駆り出されてます。

夫の両親も娘(夫の妹)をあてにしている。

でもうちの舅姑はよくして下さいますし何かあればできることはさせて貰おうと思ってます。

そういう関係にもっていってくれている義理両親に感謝してます。

そういう過程がなければ私だって旦那の親に何かあっても何もしたくないでしょうね。

muk********さん

2015/8/1201:10:55

結婚するにしても家を建てるにしても
息子も結託しなければ秘密には出来ないので
1人先に耳打ちしたり相談もしない息子に十分以上の責任があります。
20歳過ぎても未熟に育てたのは誰でもないトピ主さんでしょう。
この点で嫁だけを責めるのは筋違いです。
ちゃんと「自分の親を思いやりもしない」一番悪い息子を責めるべきですよ。

常に嫁が悪いと、この偏りが正せない以上、今の嫁とは戦えないと思います。
姑の陥りがちな思い込みは「嫁で変わる」です。
これは逆の方が大きく本来は女の人生は結婚で変わるのですから
結局、結婚相手で変わるのが当たり前で
弱い方が引っ張られているだけなんです。
そもそも
結婚して嫁の顔色を見る息子は、たいがい結婚するまでは親の顔色をうかがって
生きてきた人間です。
誰かに依存する、ともすると情けない部分があります。
優しいと弱いは、ほぼイコールです。

息子のぐちは自分のストレス発散と
あなたの前で言うことであなたのストレスを発散させようという
両方の狙いがあると思います。
ローンが苦しいなら、家を売って同居してもいいわよ(^^)でいいと思います。
その先を考えるのは息子でしょう。

長男の嫁になりたくないからと、長男と付き合わなかった時代は今では
少ないようです。兄弟自体が少ないので一人っ子・長男を避けると
男性がかなり減ってしまうというのもあります。

だからこそ長男の嫁としての覚悟をもって
お嫁さんは最初から戦闘態勢だったのではないでしょうか。
それを仲良くしようなんて、ゆったり構えすぎているうちに
境界線を引かれてしまった印象です。
今はお嫁さんに立ててもらえない状態にまで甘く見られているのでしょう。

親族の集まりの前日に行くと言われても
それでは大変だから困る、手伝いをしてくれと言うべきです。
お客さんのように上げ膳据え膳しているのなら
皆に聞こえる大きな声で名前を呼んで、呼びつけ
親類にご挨拶で連れ回しましょう。

誰もが義理で集まることに気が付かない愚鈍で
気が付かず席を立たない愚図というのも間違いです。
私がそのお嫁さんのキャラなら、わざとそうします。
そして姑に、このように思われれば勝ちですね。
嫁はこういう人だからと愚痴を言うことしかできない状況に持ち込み
自分は動かないのです。

トピ主さんはまんまとはまっているのですから
〇〇(息子)の嫁として挨拶をしてもらわなきゃ困るという
姿勢をはっきりと出して、動かしましょう。

うちの姑はもっと強いですよ。
兄嫁は、姑に頭を下げられなくてもやりますが
姑は、こういう時は頭を下げないとあとで夫婦が揉めると困るから・・・と
誰彼かまわず報告します。
二男の嫁としては長男の嫁が悪く言われるのも嫌ですし、
夫が非難されるのも嫌なので、舅姑の顔を立てるようにふるまいます。
姑は人が好いから思ったことをつい口にしてしまうキャラで
頭が悪いように見せて、その実思うとおりに周囲を動かします。

なんとなく仲良くというぼんやりとした目的を持つ人よりも
嫁ぎ先のことは絶対にやりたくないというハッキリした目的を持つ人の方が
強いのは当たり前だと思います。

mit********さん

2015/8/1200:49:54

>集まりたくないのは最年長以外皆同じです

あなたも苦痛だ、ということですよね?
だったら昔ながらの悪しき習慣を見直してはいかがでしょうか

>元々長男には実家を継がせるため就職先等についても話していたので、長男には少しでも自覚があると思っていました。

ということは、何かご商売をされているのでしょうか?

本題ですが
あなたの育てたご子息が選んだお嫁さんですから
あまり文句を言うのも・・・という気がします。

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ID非公開さん

2015/8/1200:42:11

チラチラするのはお母さんですか?
怒りが先立って、文章が少し読み辛く感じました…。イライラするのは自分の思い通りにならないからです。人生、世の中、自分の思い通りに動かせませんよ。自分の思い通りに動かせると思い込んでいたために、勝手に期待していたために、長男とお嫁さんが期待通りに動かない為に、イライラするんだと思いますが、人を動かすには、人が動いてくれるだけの能力・魅力がないと人は動いてくれません。
失礼ですがそれがない為に、長男もお嫁さんも、あなたの目を盗んでコソコソするんだと思います。嫌がられてるんです。

div********さん

2015/8/1007:34:42

あなたが、息子に長男としての役割と覚悟を教育してこなかったからでは。普段ほったらかしてるのに、結婚のときだけ長男、長男って言ってもだめだよー。

あと、家の手伝いは長男にさせればいい。子どものときからお手伝いさせてないんですか?彼がやれば、嫁もやりはじめますよ。

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