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離婚はしたくないけど別居したい。 いつもお世話になっております。 現在産休中...

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ID非公開さん

2015/8/1108:40:49

離婚はしたくないけど別居したい。
いつもお世話になっております。
現在産休中、産後1ヶ月を過ぎた義実家に完全同居の20代後半の女です。

私は結婚を期に義実家に完全同居して居ます。結

婚する時に、義実家から家業があるので別居は許さないと言われ、家業を継ぎたいと言う旦那の強い気持ちもあり、私が折れる形で同居して居ます。
今まで色々ありましたが旦那が間に入ってくれ、しのいできました。
が、前々から義母に対して不満に思っていた事があり、出産前に旦那に改善をお願いしていました。産後、不満に思っていた事が前よりひどくなり、我慢できずに先日旦那に、前言ってたことどうなった?といったら、『何て言えばいいの?自分で言えないから俺に言えって?お母さんだって気使ってる。もし本当に無理なら実家に帰ってもいいよ。』と言われました。
この言葉に今まで我慢していましたが、心が折れました。
「自分で言えないから俺に言わせている」という考えが正直ショックでした。毎回間に入ってくれて旦那も辛いだろう、悪いなとは思っていましたし、もちろん感謝もしています。ですが同居している以上、それも旦那の仕事というか、仕方がないことなのではないのでしょうか?
義母も気を使ってくれてるのでしょうが、気を使われるのも辛いのです。

今まで旦那のためと思って我慢していましたが、別居を本気で考え始めました。
旦那は家を出れないので、私と娘でアパートに引っ越そうか迷っています。実家は頼れません。
ですが旦那とは問題がない時はとても仲がいいので離婚はしたくありません。
元々産休が明けたら娘を保育園に預け、私は職場に復帰する予定だったので、生活はできます。

このままだとあたしがおかしくなるか、旦那とも喧嘩ばかりになってしまいそうでこわいです。娘にそんな姿見せたくありません。
本当は私が我慢すればいいのでしょうけど、このままだと笑えなくなりそうです。
育児は楽しいですし、可愛くて何も苦になりません。ですが、表面上笑えていても子供が母親の不安やイライラを感じとってしまわないか不安です。

旦那と別居して私と娘だけ引っ越すのは無謀でしょうか?

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専門家

2015/8/1114:16:37

初めまして。

『産後骨盤ダイエット』などを執筆しております山田と申します。

旦那さん、もう少し理解して欲しいですね。
義実家に同居、というのはあなた様にとっては他人のテリトリーの中に身を置く、ということ。
動物はナワバリがあって、
他者のナワバリにいるときは大きなストレスを受けるものです。
そういった状況下にあるのだから、
ご主人はあなた様の絶対的な守護者となるべきなんですね。

義母にとっては自分のテリトリーですから同じ立場に立つことはあり得ません。
あなた様が義母に言いたいことを言えないから、
同じテリトリーの住民である旦那さんを頼るのは当たり前です。
そこを旦那さんは全く理解していないのでしょうね。

こういった義実家とは程よい距離感が必要で、
家業をなさっている方はプライドもそれ相当ある方が多いでしょう。
スープの冷めない距離でご夫婦で引っ越しが一番良いと思います。
どのような家業であれ、夫婦の中を裂く権利はありません。
あなた様が耐えられないのであれば、上記が一番の良策かと思います。

「〜でなければならない」
というのが人間関係では一番窮屈なんですね。
お互いの考えを認めつつ関係修復ができればと思います。

あなた様のお悩みが少しでも解消されますように。
そして、お二人にとって楽しい育児期間となりますように。

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回答した専門家

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山田 光敏

鍼灸マッサージ師

赤ちゃんから高齢の方まで、より専門的な施術を目指しています。

銀座にございます子宝治療院の院長をしております。 妊娠実績として、2018年は46歳以上が10人、53歳の方も妊娠しております。 通常の治療では難しいケースを多数妊娠へと導いております。 施術だけではなく、招聘教授として解剖学なども担当しております。 ...

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tunesanさん

2015/8/1807:15:39

今時,義実家で同居するなら完全2世帯住宅にしてもらうか,近所の賃貸を借りるべき。それがダメなら,結婚は無理が普通だし,普通は義実家がそれを提案する。それで家業にはなんら問題ないはず。

>旦那と別居して私と娘だけ引っ越すのは無謀でしょうか?
今のままでいる方が,無謀。

>心が折れました。
この時点で,別居か離婚を提案するべき。

それから,これは言っとかないと。
トラブルの最大の原因は,Noと言えないあなたの弱さ。

mak********さん

2015/8/1123:08:14

うちも、完全同居なので、
大変さはよく分かります。
旦那に、家を出たいと話したら、キレられたことがあり
それ以来、旦那に愚痴ったり、するのは、一切辞めました。
旦那は、実家が大好きですから
でも、私がしょっちゅう実家に行くのは、イヤみたいです。
姑は、片付けできない人で
結婚以来、姑が掃除機をかけたり、片付けてる姿は見たことがありませんし
常に、上から目線
ほんと、ムカつくので、
姑の洗濯物は、畳まない
姑の食器は、水洗いのみもしくは、三角コーナー用のスポンジで洗ったり、しています
やってることは、小さいけど…
意外にスッキリしますよ
別居したら、戻れなくなりますよ。
育った環境も違うんだから合うわけがありません。
妥協と忍耐が必要ですよ。

kat********さん

2015/8/1121:26:32

『何て言えばいいの?自分で言えないから俺に言えって?お母さんだって気使ってる。もし本当に無理なら実家に帰ってもいいよ。』は酷い言い方だと思います。奥様に同居させているのだから、立場として旦那が奥様の苦情を義母に伝えるのです。文面からは旅館などの接客業を思わせるのですが、それなら職場と住まいを離すという意味で別居はあると思います。

hi_********さん

2015/8/1121:09:09

まぁ、常識的にはおかしな話しです。
そんな生活でお子さんに良い影響をあたえるはずがないことは、貴方も分かりますよね?離婚する覚悟がないなら別居はオススメしません。しない方が良いです。
別居をすれば旦那さんの気持ちが離れて、いずれ離婚になる可能性の方が高いです。
私は別居で、私の実家の近くに住んでいます。
でも母と祖母の嫁姑関係を見てきたので同居の大変さは分かります。
なので、もう一度旦那さんと話し合いましょう。
今まで間に入ってくれた旦那さんに感謝しているということも含め、旦那さんへの貴方の気持ち、今の同居への貴方の考え方や気持ちを余り感情的にならずに話ししてみましょう。(感情的になると話し合いにならないので、表面だけでも冷静さを保ってください)
旦那さんも一緒に近所に引っ越す、二世帯住宅に建て替える、離れを建てる等。
それでもどうしても同居の時は……
貴方が気になっているお義母さんの行動を嫌なことがあったその場で言いましょう。
『あっ、お義母さん。これはこうしてくださいね~』とか笑いながら言っちゃいましょう!
お義母さんがムッとしても、そこは貴方が気付かないふりをして、サラ~とかわしちゃいましょう。
但し、きっとお義母さんにも不満はあるはずなので、反撃を覚悟してください。

mim********さん

編集あり2015/8/1119:50:22

別居するのはいいかと思いますが、離婚も時間の問題になりますが、大丈夫ですか?

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