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今って結納の話すら出ないのが普通ですか? 両親顔合わせの食事をしましたが、 ...

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ID非公開さん

2015/8/1910:36:28

今って結納の話すら出ないのが普通ですか?

両親顔合わせの食事をしましたが、
ただの世間話しか話題に出ず、結納の話は一切出ませんでした。

知恵袋での他の結納関連の質問では、
今時

やらないのは普通だよとか、私達はやりませんでした!私達はやりました!
みたいなそう言った儀式を実際に行うことについての回答しか殆ど見かけませんでした。

私が聞きたいのは、やるか、やらないか、以前の問題で、

結納の話題すら出ないってよくあること?

あと、結納の話題すらなく実際に入籍さた方がいたらお話を聞きたいです。

よろしくお願いします。

補足食事会に限らずでも回答もお願いします。

食事会以前にお互いの両親に何度も会い、交流も多々あり、
何度も結婚の話をするにも関わらず、
結納という事そのもの自体を忘れているか、知らないかってくらい、
話題にならない事はあるんでしょうかね。

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ベストアンサーに選ばれた回答

fro********さん

2015/8/2113:57:20

我が家では、夫と私のなかで結納はしなくていいねと合意していたので、顔合わせをセッティングする段階で、親には「結納はなし」と伝えていました。
夫の両親からは「本当に結納なしで良いの?」と、夫を通じて確認されましたが、私が必要を感じていなかったのでお断りしました。なので、食事会では結納の話題は出てません。

親の強いリードで決まった婚姻でもなければ、結納だけ親が主導することは無いですよね。

顔合わせの場で女性側から話を出すのは良いけど、相手のお宅が経済的に厳しいとしたら、その場で恥をかかせてしまう事になるかも。それは嫌ですよね。
事前に当人同士で調整するか、もしくは「顔合わせの時に、結納について両家で話し合いたいです」とアナウンスだけはしておいた方がいい気がする。そうしたら、相手もプランを考えてくるでしょう。

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ベストアンサー以外の回答

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dek********さん

2015/8/2321:30:43

結納はあなたの両親の意向を尊重すべきです。
都心部では結納はやらない場合が確かに多くなってますが、田舎ではまだやります。

私が結婚する時は、相手(妻)に結納はどうしたら良いか聞きましたよ。
やらなくて良いと

彼から話を出さないのは、おかしいと思いますね。

まあやりたくないのかな?

ban********さん

2015/8/2207:45:00

結納をしたくないから何も言わないんですよ。


非常にズル賢いです。

なあなあで流してしまえ!みたいな。

誠実さに欠けてます。


全く話を出さない=貴女は結納する価値も無い女

と値踏みされている証拠。即ち、貴女方一家を見下している、大変失礼な話です。


いくら両親同士の交流があっても、それは表面だけです。単にヘラヘラしてダラダラしてなあなあで適当で不真面目な訳ですよ、相手の親は。



こんなズル臭いヘラヘラした狡猾な義両親が、お二方ともお亡くなりになるまで末長く嫁として“お仕え”しなきゃならないんですよ?

息子も結納の話題を出さない両親に何もアクションを起こさないって事も致命的です。その馬鹿息子が貴女の未来の旦那様なんですよね…。

馬鹿親子に蔑まれ、家政婦&介護士&共稼ぎのATMでモラハラ、経済DV、嫁いびり、そしてマザコン馬鹿旦那…なかなかユニークな新婚生活になるかもです。

どうします?


『結婚は判断力の欠如によるもの、離婚は忍耐力の欠如によるもの』と言われます。

判断力が鈍ると後々まで厄介ですよ。

結婚失敗で離婚した場合、ダメージが予想以上に大きく、精神的、肉体的、金銭的にボロボロになって苦労するのは99.1%は女性側です。オマケに戸籍に汚いマークの全プレです。再婚するにも女性側の汚いマークは相手側に蔑まれる最大要因になります。

戸籍の汚いマーク…『捨てる神あれば拾う神無し』が現実



よく考えましょう。

gai********さん

2015/8/2118:02:21

娘を二人結婚させた50代母親です。
ひとりは略式結納、
ひとりは 結納替わりの顔合わせ食事会(金品のやりとりなし)でした。

どちらの場合も 当人同士の意向で「堅苦しくなく両親と当人たち6人での顔合わせ食事会」のつもりでした。
当然食事会の場所も多い当人たちで決め、親を招待する形でした。

が、最初の娘の場合、直前になり先方が「やはりどうしても形だけでも結納をさせて欲しい」との申し出があり、固持したのですが、余り拒否するのもと やることになりました。

質問者様は個人的に 結納という儀式を望んでいらっしゃるのですか?
または御両親の手前、やって欲しいというご希望でしょうか?

30年ほど前 私たち親世代が結婚した頃は、挙式披露宴も 親が主導でした。
結納もしかり。

しかし現代は 余程格式のあるお家出ない限り、結婚する当人同士主導、意向も反映されると思います。

ですから、質問者様の場合、両家顔合わせをなさる前に 彼とふたりで
「これからする食事会は これから結納をすることを前提としたものなのか?結納替わりにするのか? そもそも自分たちは結納をすることについてどう考えているのか?」をお話しておかれたらよかったかと思います。
漠然と顔合わせをしてしまったので、ずるずると 来てしまったのでしょうか?

ここで、彼に
「結納はどうするつもりなのか?
やはり男性側から 私の実家に伺いを立てて欲しい」旨を 腹を割ってお話しするべきだと思います。

モヤモヤしたまま 挙式披露宴になっても いつ「婚約」に至ったのかが分からなくなるかと思いますので。

うちは、結納と、食事会のみ、ふたつのパターンを経験しましたが どちらも遜色なく 家族同士が和気藹々と話すことができ よかったですよ。
食事会のみの場合も、事前に記入し用意して来た婚姻届に、双方の父親がその場で 保証人欄に署名捺印しましたので、 きちんと感がでました。

mam********さん

2015/8/2010:45:33

結納はいかがいたしますか?

と貴女様の方からお話しするしかないですね。

但し、今結納する方は本当に少ないです。

仲人さんも居ない時代。結納の意味も薄れて来てるのかな?と感じます。

本来新郎側の親御さんの方でお伺いを立てるべきですが

ここまでお話しが無いのならこちらからお伺いするしかないですよ。

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mms********さん

2015/8/1922:20:58

まず、彼の親から話題が出ないのは、
まあまああります。

いきなり、顔合わせで彼の親が先陣切って結納の話はしません。

顔合わせの前に確認しておくべき内容だからです。

ただし、
気がきく親なら、話題を出す事もあるでしょう。


次に、彼から結納の話が出ないのは、
よくある事ではありません。

まずは、彼からあなた、
あなたのご両親に話をし、
その上で彼が、彼の両親と調整すべき流れです。


つまり、
話が出ない
=彼がボンヤリして調整していない
または、彼と彼の親がすでに結納はしたくないからと調整済みで、あえて話を出さないようにした

の、どちらかです。

補足を読ませて頂く限り、後者でしょう。

結納希望なら、
あなたから彼にまずはきちんと話しましょう。

言わないと、なかった事でこのままズルズル進みますよ。

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