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過干渉で、なんでも嫁のせいにする姑について。 私は33歳、1歳8ヶ月の子供がい...

kei********さん

2015/10/808:40:07

過干渉で、なんでも嫁のせいにする姑について。

私は33歳、1歳8ヶ月の子供がいます。
同居している姑の事で悩んでるので聞いて頂きたいです。
まず姑は私の事が大嫌いです。
実際言われま

したし聞こえるように頻繁に悪口を言われます。
私と主人が一緒に出掛けるのを異常に嫌がり怒ります。
私達が出掛けると知った時点で狂ったように怒るので私からは主人に出掛けたいとは言わない(というより言えない)です。
なので、いつも主人からどこか出掛けようと誘ってくれるのですが主人が姑に出掛けて来ると言うと、そこからが大変で私も精神的に辛くなります。
姑は私達が出掛けるのは全て嫁が息子を無理矢理連れ出してる!
息子は仕事で疲れてるのにコキ使って行きたいならお前1人で行け!と私に聞こえるように怒鳴っているので私は行きたくないと主人に言うと主人と姑は喧嘩になり、その喧嘩も私のせいにされます。
子供(姑にとっては孫)が目の前にいでも狂ったように怒り、私の悪口も平気で言います。
(あの馬鹿女、糞女、あんなのが母親で可哀想に…等)

子供にそういう事は言わないでほしいと言っても
私はそんな事を言っていないと嘘をつきます。
私も主人も舅も聞いているのに。

私が少しでも反論すると、性格がキツイ!だから結婚は反対だった!お前には絶対に財産はやらない!と言われます。
別に財産なんかいらないし私の事が嫌いならそれはそれでいいけど何かするたびに怒り、私の責任にし、嘘ばかりついて子供に私の悪口を叩き込むのが許せないし精神的に辛いです。
主人と舅は私の味方をしてくれるのでまだなんとかなってますが毎日聞こえるように言われる悪口や↑に書いた事等、やめさせる事は不可能なんでしょうか?
主人は、70年もその性格だから今更変わらない。
何を言っても無駄だし頭がおかしいからほっとくしかないと言います。

主人は私と結婚する数年前に姑が原因で鬱になってます。
それぐらい破壊力があります。

どうしたらいいと思いますか?
私は今すぐにでも同居を解消して出て行きたいのですが主人が舅の仕事を継いでいるので出来ない状態です。

文章力がなく、まとまりのない内容ですがアドバイスよろしくお願いします。

補足皆さん、貴重な意見をありがとうございます。
私の我慢が足りないとお叱りを受けるかと思っていましたが優しい方ばかりで本当にありがたいです!

別居の件なんですが、主人が仕事を継いでいるのもあり家を出て行くなら仕事を辞めろと姑に言われているのと
私達が結婚した時に同居する為に家を建て直したので、その際にかかった費用を払えと言われているのが原因です。
仕事は今は主人が主体で他の従業員の方や、たくさんの取引先の方とも円滑にいっていて主人も今の仕事が天職だと言っているので、その仕事を辞めさせてまで…と思ってしまいます。
今の会社は主人のお爺さんが作られた会社なので姑が辞めろなんて言う権利はないと主人は言いますし私もそう思います。

本当に理不尽な事ばかりで悲しくなります。

あと一つ聞きたい事があるんですが
姑が子供に私の悪口を言っていて洗脳されてしまう事はあるんでしょうか?
友達に言われて心配になりました。

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han********さん

2015/10/1213:02:19

洗脳に関してですが
子どもが姑をすきなら
ママは悪い人だと思うかもしれません。

ただ、ママの方が好きな子なら
おばあちゃんママの悪口ばかり嫌い!
となると思います。

どちらにせよ子どもにとっていい環境で
ないので、離婚が一番かと思います。

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ベストアンサー以外の回答

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nya********さん

2015/10/1121:11:03

結婚している夫婦が一緒に出かけることは当たり前のことで、どの夫婦も普通にやっていることですよね。

逆に、よく同棲や結婚をしてから、恋人時代のドキドキ感がなく、一人ないし女友達で遊びに行くことの方が増えたという人も多いので、その中で夫婦で出かけられるあなた方は微笑ましいと思います。

それを何かと理由つけて批判する姑さん
理由は何でも良いんでしょうね。

大勢の人が聞いていることを「言ってない」としらを切り続けるとか小学生並みの幼稚さだと思いました。謝らなくてもせめて自分に言ったことには責任を持とうよと思いますよね。

あなたを傷つけているだけでなく、お子さんの教育上もよくないですよね。

嫌いな相手には、目の前で何を言っても良い、罵詈雑言浴びせても良いと言っているようなものです。

勿論、性格は家庭環境だけによって決まるものではないですし、反面教師になる可能性もありますが、幼少期の記憶は意外に鮮明に残っている物なので、よくないことは事実です。

ご主人と舅さんが味方して下さるのは大きな救いですよね。
ひどい場合だと、何も言ってくれないケースもありますから。

お子さんも大きくなり、生活も変わればまた姑さんも変わると思いますけどね。

確かに、状況が変わっても、人間の行動パターンや思考パターンは変わらないというのはあります。だから、「○○がよかったー」と思っても、実際大して変わらないのでは、と。

ご主人が舅さんの仕事を手伝っているのなら、近くに部屋を借り、ご主人が仕事で必要な時に実家へ行かれるというのは1つの案かもしれません。

徒歩圏内は都合良く空いていなくても、電車で数駅とか、バスや自転車で行ける範囲とか。

仕事の内容にもよりますが、すぐ行ける範囲の家に寝に帰ったところでさほど支障があるとは思えないので。

それから、自分が何を言ったか覚えていない人に言われたことは、気にするだけ無駄だと誰かに言われたことがあります。

私、人に驚かれる程根に持つタイプで、言われて嫌だったこと一語一句、イントネーションまで覚えてるんですよ。しかも結構時間が経過してまで。

それで、後から本人に蒸し返すと、え???って言われるんですね。

本人は、言ったことも忘れてしゃあしゃあと楽しく生きてた中、私はずっと言われたことにストレスを感じながら生きて来たのか、と思うと人生損した気分でした。

以来、仮に向こうが覚えていても、言われたことはどうでも良いと思えるようにしようと思いました。

人間の7割は水だから、何かディスられたら、水が何か言ってると思えばいいんじゃね??と変わった友達が言っていましたが、私もそのくらいに思えるようになりたいです。

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nok********さん

2015/10/1101:16:06

義母のタイプは違いますが、状況が我が家と似ているので、思わずコメントしてしまいました。
義父の跡を継いでいて別居ができない。
うちも一緒です。まぁ、うちは敷地内同居のため、建物は別なので主さんよりはだいぶ気が楽だと思いますが。
別居=仕事を辞めるといった感じでしょうか。
精神的に参ってしまいますよね。
ご主人はおいくつですか?
いっそのこと、転職が1番の解決策だと思います。そして関わりを絶つ。

私と姑は元々折り合いが悪く、結婚する前から主人と姑も不仲でしたが、結婚を期に更に溝は深まりました。
そして主人が鬱になり、仕事を辞める直前まで話が来ていましたが、私が出産して間もないこと、主人もすぐに職を探して仕事をするのが難しいことを考慮して、もう少し頑張ってみようとなりました。
今思えば辞めてしまっていればよかったと思うこともあります。

主人はすっかり元気になりましたが、義母の言動に振り回されることも多く、たまに精神的に落ち込んでしまい、また鬱になってしまうのではないかとひやひやしています。(そんなときは理不尽にあたられます)
しかし、前よりは関係も修復し決して良好ではありませんが、どうにかお付き合いをしています。(義母がどんなことできれるのか、喜ぶのかがわかるようになってきたので)
もう主さんの義母もうちの義母も、性格は変わらないので、スルースキルを身に付けるなど自分が強くならないといけません。

それでも精神的につらいようでしたら、可能であれば水面下で転職の手続きや引っ越しの準備をし、すぱっと出てかいかれるのがいいのではないかと思います。

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pik********さん

2015/10/1023:13:17

あなたもご主人もお子さんも、とても気の毒に思います。
ご主人がお舅さんのお仕事を継いでいて、なぜ別居ができないのか、申し訳ない事に私の想像力が足らず、理由が良く理解できません。でも、ご主人も過去にお姑さんが原因で鬱になっていた事、あなたもウンザリしていること、そしてなによりお子さんが自分の親の悪口を日常茶飯事のように聞かされている悪環境に置いている事。これらから考えると、やはり早く同居を解消した方が良いと思います。でないと、お子さん、親を尊敬できなくなってしまうかもしれませんよ。
あるいは、ご自分の言った事を忘れてしまう、怒りっぽいのは、認知症の症状が出てきているのかもしれません。一度、それとなく息子さんであるご主人が病院へ連れて行く事も考えてみてはいかがでしょう。認知症のHPなどにあるセルフチェックでチェックしてグレーだったらご主人にそれとなく相談するのが良いかもしれません。

何はともあれ、実際の距離を置く方法を模索した方が良いと思います。

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eij********さん

2015/10/810:30:00

姑の怒声をボイスレコーダーで録音なさるか、動画を撮影しご本人に突き付けられては如何でしょうか?

dod********さん

2015/10/809:45:38

貴女が「別居は不可能」と思っているから、姑は強気でいられるんでしょうね。


本当に別居できませんか?
ご主人も賛成してはくれませんか?

車で数分のところなら、別居しても余裕で通勤できるし、それを負担だと言うようなご主人だとしたら、あなたの苦労を理解していない証拠ですね。。

あなたはよく、耐えてますよ。。
いつか感情が麻痺しちゃいませんか?

あなたが笑って暮らせる日が来ますように。

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