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付き合いのない弟夫婦から、義妹が病気だから娘二人姪を半年預かってほしいと言わ...

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ID非公開さん

2015/12/2122:56:20

付き合いのない弟夫婦から、義妹が病気だから娘二人姪を半年預かってほしいと言われ、父からも金銭援助をするから、と頼まれました、と前回質問をしたものです。
返信の途中で誤操作してしまい

解決済みになってしまい、再度投稿しました。

詳しい内容はこちらになります。
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11153825176


前回みなさんの回答を読み、弟と父には公的機関に相談する話やうちでは見れない、と言ってるんですが、いくつかの返信に書きましたが、父は意見に同意しないと「過去に私はこうだった、ああだった、そんなお前がそういうことを言うのか」と論点がずれて、話が通じません。

弟は、自分達が可哀想な話しかしません。
前回、回答に昼間は保育園やファミサポなど利用して夜は弟が見るべき、とあったのを見て、弟は自分の母親が病気で自宅介護中も「弱っている姿が自分の母親とは別人みたいで怖くて実家に帰れなかった」と訳のわからないことを葬式後言っていたことを思い出しました。当時仕事もしていなくて一人暮らしでした。
その理由を聞いた時、何の言い訳かと理解できませんでした。帰らなかった理由なんて私は聞いてないのに、自分から話始めて、だからなんなんだと思いました。

義妹の実家は新幹線で2時間の距離で、弟夫婦と私は間に一県挟んでいて、車で三時間以上かかります。

夫はもちろん大反対です。
こういうことを弟に言っても、義妹がどれだけ具合が悪くて、それでも娘達には辛そうな顔を見せないで、見ていて辛い。とか会話の返しが一方的で頭が痛いです。

父も弟も納得するような話し合いができないです。どうしたら良いでしょうか。

閲覧数:
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回答数:
7

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ベストアンサーに選ばれた回答

arunenokazeさん

2015/12/2216:59:21

前質問も拝見しました。
結論から言えば、お父様や弟さんを納得させる必要はないと
思います。
納得できるような常識的な会話が通じる相手なら
これまでも、良好な関係性を築けていた筈で(弟夫婦と)
お父様にしても、孫可愛さですが・・・余りにも一方的過ぎます。

既に、あなたは結婚されて家庭を持たれているのですから
本来、良好な関係性でも、お父様が弟と一緒にあなたのご主人に
頭を下げ、金銭的なことだけではなく、祖父として父親として
出来る限りのことは此方でするが
少々フォローを、お願いしたいのですが?と
お父様と弟が、ご主人に納得していただく姿勢で対応するなら
・・・百歩譲って、まだ分りますね?
また、義妹さんのご実家も同様に頭を下げに来るべき話しで
それが筋です。
あくまでも、対応の筋道としてのことですが
それさえ、まともに誰も出来てはおられません。

義妹さんは、確かにご病気でお気の毒だと思いますが
人は皆、それぞれに事情を持ち、どんな時でも自分で責任を
持つことが大切で、更に今までの経緯から
普通の感覚なら、質問者さんのご家庭に我が子を預けるのを
一番遠慮したいのは、義妹さんの筈です。

肉親は一番近い存在ですが、だから甘えても良い
だから何を言っても、しても良いのとは違い・・・
近い存在だからこそ、気遣いも他人以上にしないと大きな歪が
起きる関係性なのです。

そこを弟夫婦は、甘くみていたことと
特に今回の場合、弟さんが理解できていません。
自分の都合を押し付けているだけです。
これが逆なら(質問者さんなら、弟夫婦を頼ることはないでしょうが)
弟夫婦は、快く引き受けたのでしょうか?

私の周囲でも、肉親で絶縁状態なのはよくあることです。
他人とは違うから、肉親だから・・・は、とても危うい関係性です。
お父様も息子可愛さ、孫可愛さで肝心の部分が見えていません。

義妹さんの実家は、どんな事情があれ・・我が娘が病気なのです。
そこは親の責任としても、自分たちで考えることです。

これまで付き合いのなかった、弟夫婦なら
はっきり出来ないことは、できないと突っぱねる覚悟をされれば
義妹さんの実家が、考えるしかないことになり、筋としても
これまでの経緯としても、適切なことだと思います。

但し、文面からのお父様の性格なら、きっぱり断ったことで
散々嫌味や怒りをぶつけられることも、簡単に想像できます。
けれど、質問者さんが人として間違っているとは思いません。
そこだけは、ご自分で自信を持たれて・・・
質問者さんが、今一番大切にして守るべきは
ご自分の家庭で、後は誰に何を言われても堂々としていれば
それで良いことだと私は思います。

少しでも参考になれば・・・

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質問した人からのコメント

2015/12/27 00:23:36

きっぱりと断りました。
以前に弟から言われたことの恨みつらみはありますが、そこは言わず淡々と出来ないことを言い、シッターなど父からの金銭援助の話もしました。
みなさん本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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mayatonchanさん

2015/12/2421:30:16

責任持てないし主人からも断る様に言われたから。

で連絡は一切無視したら良いのでは?

数日だったら仕方ないけど半年も子どもの面倒を見れないなら施設に預けるべきです。

弟とお父さんには何と言われてもきっぱり断るしかないでしょう。

冷たいと言われても全責任をとれますか?

子どもの面倒を見ない事に罪悪感を感じる必要はありません。

i_ryouko1205さん

2015/12/2216:09:25

父親と弟が納得するのはあなたが承諾するときだけでしょう。
自分たちの希望が通らなければ話の筋を捻じ曲げてでも押し付けようとするような人に正攻法で立ち向かっても通じません。

すでに今まで十分話し合われてきたのであれば、もういいじゃないですか。
お断りで。
別に縁を切ってしまってもかまわないんじゃないですか?
縁を切ると言っても冠婚葬祭、最低限の礼を尽くす程度関わればいいんだし、あなたが承諾しないことで相手がその縁さえ必要ないというならそれはそれで。
多分何か困ることがあればその縁さえ必要ないって言葉の舌の根も乾かぬうちに寄りかかってきますよ。

何を言われても取り合わない。
これにつきます。
あなたがしっかり一貫した態度を取ることでその意思がないことをしっかり知らしめましょう。
弟さんとお父さんは情に訴えれば何とかなると思ってる男どもの様ですから。
その男どもは情もないようですけどね。
本当に情のある人は姉や娘が困り果てるようなまねして平気な顔しませんし、何より、人を道具のように扱ったりしません。

昔あなたが叔母さんの世話になったのであれば恩を返すのは叔母さんに対してであって、それをとやかく言うなら父親たるあなたは娘が世話になって叔母にどんな恩返しをしたのかと尋ねてみたいものです。(笑)
恩知らずと言われるならそれでもいいじゃないですか。
今自分が一番大事なのは自分の家庭であって、弟夫婦の家庭じゃないんだし。
何より、ここがダメなら次どうしたらいいかって建設的な考えもできないほど弟さんはお子ちゃまで、父親は耄碌した年寄りになったのかと問いたいですわ。

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wxyz35766さん

2015/12/2123:43:23

話をしない。

これで解決してください。当分の間、着信拒否・受信拒否・ブロックの登録をしておくことをお薦め致します。

引き受ける義務など無いです。

それか、

「へー、奴隷としてくれるの? 殺していい?」

このくらいに言い放ちましょうか。

「御飯なんか食べさせないけど、お墓はどこが良い? ゴミ袋に詰めて○○清掃センターで火葬すれば良いかな。」

とかなんとか、あなたも「頭のおかしい人」になってみたら如何ですか。

相手の頭が自己利益のみしか考えない人間なのですから、会話するならこのくらいぶっ飛ばないと相手のペースに填められてしまうだけです。それが嫌なら、会話をしないのが大原則になるでしょう。半年預かれと言っているのなら、半年音信不通にすれば良いのです。

knifedropさん

2015/12/2123:42:27

お父さんなんか納得させる必要ないんですよ
弟夫婦に断ればいいだけなんだから

弟が子どもの面倒をみる
義妹の実家でみてもらう
義妹の親に仕事を半年休んで弟宅に来てみてもらう

この三つからで

2015/12/2123:35:26

大切なのは、状況に翻弄されないこと。
自分の限界ラインをしっかり把握することだと思います

父親や弟の顔色を見て、彼らの感情の責任を(勝手に)背負って
そのあげく、無関係な 自分の夫と子供に重荷を背負わせる。
家族が家に帰りたくない家になってしまい、
家庭崩壊、結婚生活の破たん、となる可能性もあると思います。

その責任、弟や父親がとってくれるのでしょうか?
あまりにも大きな代償だと思います。

父親や弟の言動に、この原因があると考えるのは間違っていますよ。
あなたは、ただ父親や弟から、見捨てられるのが怖いだけだと思います。

あなたを 本当に愛して、守ってくれて、必要としてくれてるのは、
あなたと夫と子供です。忘れないで。
自分の家族を不幸にして、他人の責任を取って、何が幸せなの?

自分を大切に考えれば、すぐに気づくことです。
無用な罪悪感にコントロールされて、大切なものを見失わないでください

しっかりと、自分の境界線を持ちましょう。
その強さこそ、本当の優しさであり、本当の自立なんですよ。

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