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父が亡くなりました。 二年前に肺癌の診断をうけ、ほぼ宣告された余命を生き抜き...

ayu416mao217さん

2016/1/201:27:24

父が亡くなりました。
二年前に肺癌の診断をうけ、ほぼ宣告された余命を生き抜き、最後は眠るように逝ってしまいました。

ここからが相談というか、愚痴になってしまうかもしれませんが、聞

いてくだされば幸いです。3日前になくなり、一昨日お通夜、昨日葬式を家族葬にて行いました。

母、姉(独身)、私(既婚五歳娘あり)、母方のおば(他県からかけつけてくれた)三人、いとこ三人が出席予定でした。私の旦那は同じ市内で自営業をしており、義母は足の怪我で入院中。義父は車で40分の支店で単身赴任中。

旦那は通夜に参加、私達親族は斎場にとまり、旦那は一旦かえり、翌日の葬式にも参加。しかし、義父は来ませんでした。忙しいのは一緒に仕事しているのでわかっているし、義実家は義母の入院で正月の準備もバタバタな上に嫁の私が実家にかかりきりだったので、それは申し訳ないと思っています。ただ、所用で支店から帰ってきており、そこから車で15分の斎場に顔も出さず、せっせと義実家の餅をつき、煮しめを煮込み、棒だらを作っていたそうです。

父を亡くしたショックもあり、その時はあまり深く考えませんでしたが、少し落ち着いてくると、段々腹が立ってきました。

嫁の実親が亡くなった時、嫁ぎ先の義両親は来ないものでしょうか?

旦那は、かばっているのか「俺が家族葬なんだし、来なくていいって言ったんだ」と。いや、もしそうだとしても「そんな訳にはいかん!」と普通は来るのではないでしょうか?普段から、少し常識ないなぁ…と思う事もあり、世間的にはどうなのかなぁと。

旦那は旦那で3日前に親をなくした私に、新年そうそう「明けましておめでとう!」とラインを送ってきたり、「祝!!」とスタンプ付きで送ってくるような可哀想な人です。

なんだか、義実家の人と話してると、自分の常識が本当に常識なのか分からなくなるくらい「?」な事が多くこれが価値観の違いなのか混乱してしまいます。

相談は、嫁の実親が亡くなった場合、嫁ぎ先の親は参加しなくても常識の範囲内の事なのでしょうか?

新年そうそう長々と申し訳ありませんが、皆様のご意見頂けると幸いです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

chaco_0913さん

2016/1/201:50:10

御尊父様の御冥府お祈り申し上げます。

難しいところですね。
家族って、何処までが家族かということもありますし、家族葬を希望した側には、
・本当に親しい方のみで執り行いたい
・金銭的、社会的なことにより
と考えがあります。

私は私側の親戚だけではなく、夫側の親族に関しましてもなるべくお通夜には参列しますが、夫側は夫のみお通夜に来ます(親しければ告別式にもきますが、、、)
そして、たまーに義母が弔電なり供物を用意して下さいますが、義妹や義父は来ませんし、私も報告はしますが婚家の方が来ても泣けないし、気を遣わないでほしいので、自ら断ります。

大好きな家族に見守られて、、、と今回は思うようにしましょう。

そして、旦那様には私がプチ切れますね!
ただ、旦那様は深く考えられなかったんじゃないかなぁって思います。
喪中が自分に関係あるということに頭がついていかなかったのかなぁと、、、
旦那様の行動には悲しいかもしれませんが、落ち着いたら伝えても良いですが、済んだことです。
お母様などにおめでとうは言わないでねと伝えて、なぜ?と言われたら喪中ってこうなのよと教えてあげましょう。

それでも水に流せられなければ、諦めましょう。
ただ、旦那様もお仕事があると思います。これからの為にも教えるのが良いかと、、、お取引先や同僚の方に同じことをしないように、、、

葬儀は呼ばれなくても行けますが、いくらお嫁さん家族だとしても、お通夜に重きをおく方と告別式に重きをおく方がいますし、地域柄もあります。

悲しいことがあっても、他人だと思うと良いかと思います。

質問した人からのコメント

2016/1/8 09:09:12

沢山のご意見ありがとうございました。普段から、自分の実家がコケにされてる様な印象だったのでそれが爆発した形になってしまったと思います。旦那に関しても、なぜ44歳のいい大人に初歩的なマナーを教えなきゃならないのか情けなく、教育されなかったのかと哀れみさえ覚えてしまいました。父は色々心配なまま逝ってしまったと思うので、これからは後悔しない生き方を選んでいく事が供養だと思い前向きにいきます。

ベストアンサー以外の回答

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2016/1/400:20:14

いいんですよ長々と書いても。
その分たくさん情報も見れますしこういう形ではありますが口に出すと少し気持ちも楽になりますしね。


わたし個人的な答えとしては基本的には「参加」です。

これが常識だと思います。

usagipannchiさん

2016/1/322:26:39

お答えとしては参加すべき、ですかね。

相談は、嫁の実親が亡くなった場合、嫁ぎ先の親は参加しなくても常識の範囲内の事なのでしょうか?
→この一文を書けば意味は十分わかるのに長々と。そして関係ない夫の話まで。
なんか夫家族を無理やり悪く見せたいような書き方ですね。

enakonomitiさん

2016/1/222:05:11

弔電やお香典はあったのではないですか?
それすらも受け取らない家族葬もありますが、普通そのくらいはあってもよいと思います

jirohamu1958さん

2016/1/209:38:03

お答えします。

人の死は突然やって来ます。

例え師走でもその時は来ます。

増してや肺癌でしたら、

余命4ヶ月位でしたか?(私の父も肺癌で死亡)

癌でお亡くなる場合は家族に準備する時間が与えられます。

何故その時に御夫婦で話し合いをして置かなかったのしょうか?

義理の御両親も無神経ですし、

御主人は人として如何なものか・・・

『喪に服す』意味を御存じ無いですね。

でも同じ事はしてはいけませんよ。

それをしたら、御主人家族と同じに成ってしまいます。

非常識家族っているのですね。

勉強に成りました。

asdgp44さん

2016/1/206:15:21

家族葬の家族というのは、ここからここまでという定義があるわけではありません。
義理を排除して送りたい、ということですよね?
嫁ぎ先の義両親だから来るの来ないの、という話になると、結局義理とか礼儀の問題になってしまいます。
葬式に来ないから冷たい、という話ではなく、葬式に対する思い入れというのは、個人の価値観によって違うのです。
家族葬どころか、葬式自体無意味と考えて、火葬だけして葬儀はしない直葬にするひとも増えて来ていますよね。

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