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卑屈な旦那について 表面的には穏やかで優しい男性だと思いました。結婚してか...

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ID非公開さん

2016/1/1902:29:39

卑屈な旦那について

表面的には穏やかで優しい男性だと思いました。結婚してから、言いたいことも言えないのに反骨精神は強く莫大なストレスを抱えてるタイプの人間だということが分かりまし

た。おまけに卑屈で、めちゃくちゃいじけやすい。。。
愚痴を言う相手も私しかいないのねと思い、我慢して同調したり褒めたりしていますが、ふとした時に、旦那が程度の低い人間に見えたり、機嫌をとるのに自信を付けさせることに疲れたりしてしまいます。
今は新婚3ヶ月で転勤族のため別居婚です。
今週末スノボデートをし、車内でも他人への愚痴やネガティヴ発言、卑屈発言も多発で正直結構疲れました。。。
大雪の関係で帰宅にかなりの時間がかかったのですが、
最後のメールのやり取りで、
「過酷な思いをさせてしまったね。こっち(旦那の住まいの場所)へきたばっかりに。。」と言われました。
色々出掛けた先は楽しかったし、思い出も作れたのになんでそういうつまらない言い方するのかな?と思い、(全体的な会話のやり取りでも疲れていたため。)「私は全然そう思わないよ、ネガティヴすぎるとフォローするのにちょっとだけ疲れる>_<」と返事をしました。
それから返事が何もきません。

伺いたいのは、旦那の出したメールは普通の文書でしょうか?わざわざ嫌味のようなことを言った私がおかしいですか?ということ。

あと、これから一緒に住むのですがうまくやれるか心配です。
以前も似たようなことで注意したとき、性格なんてそうそうは変わらない!俺も我慢してるところはあるんだから言われても困るよ!受け入れてよ!ってかんじで開き直り気味でした。
卑屈な性格は、言ってもなかなか直らないのでしょうか?
気にしない、フォローし続けるなど、私が変わった方がいいのでしょうか?あるいは褒めたり持ち上げたりして自信をつけて欲しいと思ってましたが、耳あたりの良い言葉を
引き出すためにわざと卑屈になってしまうのでしょうか?悩んでいます。結婚しないと見えない一面ってありますね。。

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ベストアンサーに選ばれた回答

oko********さん

2016/1/1902:56:01

旦那さんは、色々な事に気がつく人なのかと思いました。

スキーの帰りは、奥さんに対しての思いやりかとも感じます。
会社では そのような気を回す人は実は少なく 考えれば判るだろうと思う事も度々あります
唯一心を許せるのが奥さん何だと思います。

旦那さんは優しさ人なんですね。
そして奥さんを一番信用しているんだと思います。
確かに聞くのは大変かも知れません。
100点の旦那さんはそうは居ません

良いところがあり、悪いところも有ります。

傲慢な旦那よりはよくないでしょうか?

それから人は必ず変わります、揉めたりして成長します。

喧嘩も時にはいいこともありで、旦那さんのいいとこ探しをしてみてはどうでしょうか?

それから、ネガティブ発言は嫌いと(言葉は選んで下さい)伝えるのも決して悪い事ではありません。
一時嫌悪感は感じるかも知れませんが、夫婦のあり方をこの記に考えてみてはどうですか?それも二人で前向きな意見としてですけど。

悪い旦那さんではないと思います。

末長く幸せな夫婦でありますように

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質問した人からのコメント

2016/1/19 22:55:29

ありがとうございます。
旦那は本当に優しくて、気が利いて、愛妻家であり私のためになんでもやってくれたりもします。
神経質だけど気が利いて、ネガティヴだけど心配性ゆえに頼りになる部分もたくさんあります。
相手の良いところを見る努力を、私もしていなかったかなと思いあたったので、そのことで救われましたのでベストアンサーさせて下さい。
あのあと彼からいつもより明るい雰囲気のメールが来まして、嬉しかったです。

ベストアンサー以外の回答

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ahi********さん

2016/1/1903:30:13

メール内容に関してはごく普通の内容だと思います。

いわゆる社交辞令みたいなものですよね。

”疲れさせてしまった”とか、
”大変な思いをさせてしまった”事に対し、
ごめんね、申し訳なかったねという配慮かと。

でも、”そんな事ないよ、楽しかったよ”という、
言葉を引き出す為、そうであって欲しいが為の、
確認の”社交辞令的発言”であったとも思います。

なので、”そんな事ないよ、楽しかったよ”
という返答のみで良かった気がします。

人の心というのは本来は読めません。

”何となくわかる”事は多々あっても、
確実ではない限り、確認したくなるのが人です。

そして、その確認行為も、
大事なコミュニケーションだと思うんです。

気持ち、意思確認ですからね。

しかしながら、あなたが、
素直に返答出来なかった気持ちも分かります。

旦那様のネガティブな面を見すぎてしまい、
”ネガティブで負の気持ちの多い人間”という、
悪いイメージで旦那様を見てしまう、
旦那様の言葉を捉えてしまうんだと思うからです。

そういうのって、ごく自然な事なんですよね。

だからこそ、発言にしろ、行動にしろ、
慎重に考えていかないといけないと私は思います。

だって、一度ついてしまったイメージ、印象は、
取り払う事がとても困難だから。

でも、人って、どんなに、
”こうでありたい”とか”こうでいたい”と思っても、
感情や考えというものが存在すると、
中々理想通りの自分にはなれないと思うんですよ。

私も夫に対し、
”余計な事を言ってしまったな”と思う事多々で、
しょっちゅう反省していますから^^;

ちなみに、我が家の夫も楽観的思考を持ちつつも、
ネガティブ発言が多い人です。

ただ、実際にネガティブなのかどうか?
そこに関しては半々だと思っています。

最初にも書きましたように、
”そんな事ないよ”と言ってもらいたかったり、
又は先に自分の駄目な所を認め、曝け出す事で、
自己を防衛しているんだと思うからです。

なので、同調が問題無い場面であれば、
私は”そんな事ないよ”と言いますし、
”俺は駄目人間、でも許してね”的な内容であれば、
そんなんじゃ困る等、厳しい返答を返します。

又、他者や仕事に対する愚痴等であれば、
私に言う事でスッキリするならば、聞くよと。

愚痴や悩みを言う事で負の気持ちが増すならば、
自分の中で消化、解決して下さいと言ってあります。

まぁ、夫婦といえど、他人同士ですからね。

お互いが日々平穏に過ごす為には、
”自分の心を曝け出し過ぎない”事が重要で、
それこそが一緒に暮らす人間に対しての、
最大の思い遣りと円満の秘訣だと私は思うので、
我が家は結婚当初にその事で話し合っていますよ。

日々一緒に居て、一番近い距離に居るからこそ、
相手の気分や状態、行動、態度などが全て、
自分に直結で大きく影響してきますからね。

平穏に暮らしていく為には、
双方の理解と認識、協力が必要だと思います。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

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jim********さん

2016/1/1902:50:05

いい感じに正直な文面だと思いますよ

返事が来ないのは
やっぱりそう思ってるんだ
とショックだったのかもですね

周りからも言われてるし
本人も自覚してるんじゃないかな?

愚痴を聞いてあげるのはいいけど
少しずつでもポジティブな考え方になるように誘導しなくちゃでしょ

それがうまくいかないと思ったら
旦那さんよりもネガティブになって
ネガティブだとどう見えるのか
体験させてあげると気づくかも

このままだとあなたが心の病になっちゃいそうだから
作戦を考えた方がいいと思います

返信を取り消しますが
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