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息子の嫁と相性が悪いのでしょうか?

hak********さん

2016/2/220:59:00

息子の嫁と相性が悪いのでしょうか?

息子が3人います。
一番上の長男が去年結婚し、新たに家族が増えました。


長男夫婦は車で20分くらいの距離に引っ越していて、会おうと思えばいつでも会える距離です。

最近、息子の嫁と私の相性が悪いのかな?と思う事がありました。


私は自分の子供が男だけというのもあって、
お嫁さんができたら女同士話で盛り上がったり買い物に行ったりできる!ととても楽しみにしていました。


最初はお嫁さんも緊張していると思い、
こちらから電話をかけてあげたり、
月に2回程我が家に食事に誘ったりしていました。

うちに来た時はとても楽しそうで、話も盛り上がっていたのですが、
今年に入ってからお嫁さんに何度電話しても出てくれなくなった(折り返しもない)と思っていると、

息子から夜電話があり、
「母さん嫁に電話したり、食事に誘いすぎ。
嫁もフルタイムで仕事してるし、休日は家事や友達と遊びに行ったりしたいし、
母さんとしょっ中電話に出たり毎月遊びに行くのはしんどいんだよ。」

と言われました。

最初これを聞いた時は、お嫁さんから距離を置かれたようでとてもショックでした。

私の友人は、息子のお嫁さんと映画に行ったり、毎週顔を合わせてとても楽しそうです。

私とお嫁さんは、たまたま性格が合わなかっただけでしょうか?



これ以上仲良くなるのは無理だと思いますか?

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mar********さん

2016/2/222:10:28

立場の違いだと思いますよ。
もしかしたらお嫁さんとお姑さんではなく
全く関係のない状況なら良い友達になれたかもしれません。
姑と嫁って上司と部下のようなものです。
あなたは仕事をなさったことはありますか?
相手が上司だったら、いくら好意から誘ってくれても
気を遣うし心から楽しむのは難しいとは思いませんか?
よっぽど肝の据わったお嫁さんでなければ
お姑さんとそうそう付き合えないですよ。
しかもお嫁さんはフルタイムで仕事をなさっているのでしょう?
休みの日の優先順位はまず溜まった家事を片付け
新婚の夫との時間を楽しみたいでしょう。
次は自分の友人との時間を過ごしたいですよね。
そして、自分の親にも会いたいでしょう。
上司のような関係のお姑さんとの付き合いは
優先順位としては大分下ですよ。
相性ではなくあなたが求めすぎなのです。
ご友人とあなたは性格も環境も違いますよね。
お嫁さん同士だってそうなのではないですか?

あなたに嫌われたくないから最初はお嫁さんは無理していたのです。
上司から誘われればはっきり嫌とは言えませんから。
でも、さすがに疲れてしまったのでしょう。
お嫁さんと良い関係を作りたいと思うなら
しばらく控えた方が良いと思いますよ。

嫁と娘は違います。
実際に産んだかどうかを置いておいても
全く別の人生を歩んで来た人です。
何の接点もなく来た人を娘扱いしようと思っても
それは無理ですよ。
それに娘なら、お母さん、少しは私の状況を考えてよ
と直ではっきり言いますよ。
それを言えない間柄だからお嫁さんはストレスに
なってしまうのです。
そこを察してあげてください。

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ベストアンサー以外の回答

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ggs********さん

2016/2/221:48:35

嫁の立場です。
相性が悪いわけではないと思います。

でも、ちょっと連絡するのも、お誘いするのも、
頻繁すぎたのではないですか?

質問主様はご結婚されてすぐに、
お姑さんとそんなに親しくなれましたか?
実の母同様に、気楽にお話しできたでしょうか?

私の場合、結婚して今年で17年目になりますし、
そのうち15年くらいは同居してましたが(現在は近所で別居)、
それでもいまだに最低限の気は使います。
だいぶ言いたいことは言うようになりましたけれど、
それでも、ですよ。
お嫁さんはお仕事もされているそうですし、
週末には溜まった家事もきちんとしたいでしょうし、
新婚さんなら当然ご主人(質問主様の息子さん)と二人きりでラブラブな時間も持ちたいと思っていらっしゃるとは思いませんか?

趣味など共通点があれば、
そのうち、お友達とそのお嫁さんのように親しくお出かけするときも来るでしょうけれど、
そうでなければ、月1回会うのでも多いくらいだと思います。
お友達のところは例外だと思いますよ。
夫婦で仲が良ければそれでいいとは思えませんか?

新婚さんなら少し放っておいてあげて、
せめてひと月に1回程度(それでも多いかも)の電話にしてあげたほうが、いえ、むしろあともう1度だけ電話して、困ったときには連絡してねと言って質問主様からはあまり連絡を取らないくらいのほうが関係はうまくいくと思いますよ。

kud********さん

2016/2/221:38:27

お嫁さんが楽しそうに見えても本当に楽しんでいる訳ではないと思うのですが…。

お嫁さんから見たら、質問者様はれっきとした「姑」以外の何者でもありません。

姑とはどんなに穏やかな関係で、問題なく付き合えていたとしても「女友達」にはなれません。

お嫁さんの方から何か尋ねてきたり、誘ってきたりした時は親身になってあげたり、遊んだりしても良いですが、質問者様の方からあんまりぐいぐい距離をつめていくと反対に逃げ腰になられてしまうかも知れません。

fut********さん

2016/2/221:36:43

お嫁さんから見れば、夫の母親はもっとも気を遣う相手であり、気を許して友達付き合いができるものではありません。
あなたのご友人が楽しそうなのは、お嫁さんが義母を立てるのが上手でとても気を遣っておられるのからではないでしょうか。

「仲良くなる」と言う関係をどのように考えておられるのでしょうか。
あなたの望む仲良し関係にお嫁さんが合わせて上げなければならないのでしょう
か?
ホントの仲良しは、お互いを大事にするものではないですか?

お嫁さんが望む距離感でお付き合いするのが、義母様としてできることではないでしょうか。
それがお二人の一番「仲良し」の関係と考えることもできると思います。

本当の娘だったら、自分の気分次第でわがままも言えますが、お嫁さんは普通義母を立てて我慢します。だから義母様から見れば仲良しに感じられるのではないでしょうか。

世の中嫁と姑はいがみ合うのが普通です。
自分の価値観を押し付けていたら、あなたもそうなっていくでしょう。

uma********さん

2016/2/221:34:04

相性が悪いのではなく、避けられてるんですよ。

普通、気付くと思いますけどね、そういう事が続いたら。

あんまり鈍感だと「嫌われてる」になりますからね。

お互い気を付けましょうね。

coc********さん

2016/2/221:26:58

温度差がありますね・・・
私はお姑さんと仲良くしたいタイプなので、主様のようなところにお嫁にいけたらいいなぁなんて思ってしまいますが。。

私は複雑な家庭環境で育ち、今日まで家族で食事というものをしたことがありません。(父母も兄弟もいます)
初めて彼のご実家にお邪魔した時に家族で食事という体験をさせてもらい、あたたかくて心地いいなぁなんて思いました。
それでも、一人に慣れてしまっているからか、緊張しすぎるのか、疲れすぎてしまうんです。
わがままなようですが、お姑さんにはどんと構えていてほしいというか、そっとしておいてほしいのかなと思います。
慣れてきたら、頼らせてほしいなと思う時が必ず来ると思うんです。
タイミング、でしょうか。
少しづつ距離を縮めていきませんか?
息子さんから、「あ!これ母さん得意分野だから、相談してみたら?」とか話してもらって潤滑油になってもらうとか。
お嫁さんがいるときには、お嫁さんの得意そうなことで簡単なお願いをしてみるとか。(お嫁さんが喜んで教えてくれることが前提です)

結局彼とはお別れしてしまいましたが、彼母さんがすごく絶妙な距離感を保ってくれて本当に楽しく素敵な時間を過ごさせて頂いた経験があります。
主様が嬉しくて仕方ないこと、はりきってしまうことすごく伝わってきます。

息子さんのご結婚前からお誘いなどされていたのでしょうか??
結婚後から急にフレンドリーだとびっくり半分、結婚したばかりでまだ生活に慣れていなかったりもすると思います。
お嫁さんから歩み寄ってくるのを待ちましょう。
たまーに、こちらからも甘えたり、甘えてほしいことをそれとなく伝えましょう。
まずは主様の性格をわかってもらいましょう。
仲良くなれるかなれないかはそれからですよ^^

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