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親に勘当されてしまいました。 この後、どのようにすればよいか、ぜひお知恵をお...

sek********さん

2016/5/714:38:19

親に勘当されてしまいました。
この後、どのようにすればよいか、ぜひお知恵をお貸しください。

当方 28歳 会社員です。実家は四国の田舎です。兄弟は、年子の軽度知的障害で自閉症の兄と、

高校生の妹がいます。
私は上京して既に10年経過しており、実家出てからそれくらい経っています。時折帰省はしていましたが。
私には結婚したいと思う相手がおり、25歳で年下ですが、二人できちんと話し合って生きてやっていきたい人です。
彼の親御さんには挨拶済みで、お許しをいただけているので、あとは私が親に話をして何とか顔合わせの機会があればと思っていましたが、親から勘当されてしまいました。

親がいう勘当の理由は、
私の態度が悪いから、相手の情報をこちらが聞くまで教えもしない相手とは反対です、とのことでした。

私の態度については、聞いてくれれば教えてあげるという上から目線の態度が気に入らないとの事でした。
私としては、今までここまで話を進めたことはなく、親の立場から知りたい情報というのは何があるのか、全部はよく分からないので聞きたいことを教えて欲しいという意図だったのですが、そのように受け取られてしまいました。
相手の家の情報に関しても、最初話したときに、親から相手の家が部落ではないか、彼のお姉さんがメニエル病で神経質なところから、精神障害の多い家系なのではないか、など心配なのはわかります。が、差別心に溢れた発言があったことから、うちの家だっていとこにも知的障害がいるし、障害多い家じゃないか、何を言ってるんだと思ってしまいました。相手の家にも失礼だ、何てこと言う親だと親に対して腹が立ったのもあり、親には、ある程度は合わせるがそれによって私の予定を変える事はないからねと言う事も言ってしまいました。

よく親は兄の障害を受け入れなさいと私に言ってきてました。でもほんとに受け入れられてないのは親なのではないかと思いました。受け入れられてるなら、相手の家に対してそんな差別的なことを言わないと思います。

相手と、相手のご両親は、私の家はそういう知的障害の人が多い家であることに関しては、受け入れてもらえ、挨拶したときもその事について相手のお母様とお話して、私本人から話が聞けてよかったと言っていただけました。

私は親には私が決めたことをそのまま受け入れてもらいたかったのですが、親は全くそうではありませんでした。

親は本当は障害持ちの兄には高学歴で学のある優秀な人物になってもらいたいと思ってました。しかし、障害があることでそれが不可能だとなったとき、その意識は私に集中し、私は一言でいえば、ずっといい子をやってきました。親が言う通りの進学、学歴、そういうものを兄の代わりに得てきました。
だから親からすれば私は兄に比べて思い通りになった子供です。だから、結婚も、本当は思い通りにコントロールしたいんだと思います。

この結婚に関して、私は父親とはろくに話し合いをしてません。帰省する前に、話し合いを母親経由で打診しましたが、拒否されました。
結局、帰省したときに母親と話をしましたが、その母も部落がどうとか言い出したため、うまく話はできず、東京に戻ってしばらく経ってから、一方的に手紙で勘当しますとも取れる手紙がきて、もう話はしたくない、この結婚には反対だ、勝手にしろ、などが書かれてありました。

色々誤解を抱えられ、ろくに顔を合わせて話すこともなく、一方的に、この件に関しては電話もメールも送ってくるなと、切られてしまった事に、私と親の関係は所詮この程度だったと失望しました。私は兄の代わりの駒だったのだと思いました。

彼とも話し合い、今後の動きとして、親にはこの先会えないでしょうが、親戚には会えるため、親戚には定期的に顔を出して時間をかけてゆっくりと認めてもらえるようにするか、それとも、今の勘当されたこのタイミングででも、私の親に二人で半ば強引にアプローチして話し合いをさせてもらうか、どちらにするか迷ってます。

皆様ならどうしますか?
第三者の意見を聞きたく質問しました。
よろしくお願いします。

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回答数:
7

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ベストアンサーに選ばれた回答

kem********さん

2016/5/914:10:32

もう28歳で独立した大人なのですから、親が反対している理由がおかしいと感じるなら、親から勘当されたままで結婚されてはいかがでしょうか?

ご兄弟に障碍を持った方がいらっしゃる場合、反対される御両親も多いと思います。それで破談でもおかしくありません。
それでも、彼の御両親は認めてくださった。
それだけでよくないでしょうか?

期待していた娘が裏切った。
兄の今後も含め、自分の遠くに嫁いでしまったらこれからのライフプランが思うようにならない、そんな利己的な怒りでしょう。
アホくさって思いません?
ただの毒親じゃないですか。

彼がまだお若いので、結婚して生活が安定するまでは貯蓄して、ご自身の幸せを選択してください。
あなたは両親のために存在しているわけじゃないでしょ?
もう28歳、どうしたら幸せになれるかは自分で選択して掴み取っていくしかないですよ。

  • 質問者

    sek********さん

    2016/5/1014:55:14

    回答ありがとうございました。
    私としても、相手の親御さんに、そういう知的障害の多い家の出であること、私自身の人間性をみて、大事な可愛い息子さんと結婚を認めてもらえたので、大変有難いと思います。これまで縁談がなかったわけではないですが、その度にその点がネックになり破談になり続けてました。
    親のために存在してるわけではない…そうですね。この言葉を受けて、今後についてよく考えました。恐らくこのまま親の言うこと聞いて結婚を止めてしまえば、自分の予定を変えたりしたら、その後思い通りになればいいけど、そうならなかったら私は親を恨みながら生きることになると思います。あの時、お母さん達がそう言ったからだ!と。親を恨みながら生きるよりも、自分の選んだことを最後まで後悔ないように生きたいと思いました。だから、このまま入籍します。親はそっとしておこうと思います。

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質問した人からのコメント

2016/5/13 21:28:59

ベストアンサーはどなたにするか随分迷いましたが、
兄弟に障害があることを認めてくれた、それだけでいいじゃないか、
どうしたら幸せになれるか自分で選択していくしかない、
がしっくり来たのでこちらにさせていただきました。
皆さま、ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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flo********さん

2016/5/922:29:44

話を聞いて 貴方は立派な責任ある社会人って思いました
自分は自分の親が嫌いで嫌で 中一の時 家を出たいから下宿させてくれと
願いでました むろん却下されましたが
それで高校まで何とか卒業したらとっとと家を出て住み込みの会社に就職しました
それからは家とは疎遠になりました
兄弟の結婚式すら出ませんでした
だから親からの援助もなく一匹狼で社会で生きてきましたよ
逆バージョンですね こっちから縁をきったわけですから

結婚の事で家に帰ったら貴方と同じで家柄がどうとか家の家系には合わないとか
紹介しなければと思いました
結局彼女とはそれでおしまいになってしまいましたが
自分がバカで情けなかったと後悔してます

だから言ってる意味も解ります
でも答えを出すのは結局貴方しかありません

俺みたいに社会で一匹狼のようになるか
頭さげてまるく収めるか
答えになってなくて自分の半生話してすいません

でももう28なら荒波超えられる歳です
疎遠もしくは勘当と言うのは 親、兄弟、親戚全てなくなります
でも俺は後悔してません
これが自分の生き方と

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koi********さん

2016/5/922:07:17

そんな親縁切って無問題。相手の家にはちゃんと説明すればいいだろ。結婚に親の許しが必要なんて糞食らえだな。社会人で職もあるんだ、胸はれよ。

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ppp********さん

2016/5/914:42:09

28歳でしょう?
親や親戚と繋がっていないと
これからの人生で困ることがあるのですか?

結婚をするということは
新しい家族を作っていくってことですよ。
その覚悟がありますか。



決して差別的な意味ではないのですが、
私の兄嫁も四国出身者です。
そして、とても本人は当然
その親御さんたちも変わり者です。
四国って、そんな土地柄なの???

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new********さん

2016/5/817:58:37

とりあえず、その状況で彼に介入してもらうのはやめた方が良いと思います。理由は、彼は他人なのでご両親との関係が最初からこじれたら修復が難しいからです。

そもそも「結婚相手の紹介=勘当」が私には余り想像出来ませんが、結婚を急ぐ理由がないなら、今一度、ご両親の結婚反対の「真意」をゆっくり時間をかけて知る必要があるように思います。

本当にあなたの態度や、障害者が多い家系?や部落?とかの理由ならば…
「態度」に関してはひたすら謝る、「障害者が…」に関しては逆の場合も当然ありえることを説得するしかないと思います。「そんなこと言うなら、今の彼は理解してくれるけど、うちだって兄のことで反対されることだってありえるんだよ」って話です。「部落」については…ごめんなさい、その偏見は私はよく分かりません(^_^;)

つまり、もう少し親子での話し合いと時間が必要なのではないでしょうか。。。
私なら、なるべくひとつずつ解決できるように努力します。
全力で努力しても難しいなら、その時は彼に相談して将来を決めていきます。

ちなみに、親戚は関係性にもよりますが、とりあえずそこまで話を広げない方が良いと思います。関わる人が多くなると、まとまる話もまとまりにくくなることもありますし、ご両親の立場もあるかと思うので…。

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bch********さん

2016/5/817:10:56

ちょっと何故親にこだわるのか
が、解りません。
質問者さん28歳
お相手さん25歳ですよね

未成年
女子
16歳17歳18歳19歳
男子
18歳19歳
↑の場合親の承諾は必要です。

でも、質問者さん達は
もう、立派な大人ですよね

確か、結婚ってものは
(成人者の場合)
2人の承認あれば
結婚出来たと思いますよ。
≪↑この2人の承認
ってのは、テレビ朝日系の
サスペンスに近い
刑事ドラマ?の番組
(主人公の部下が
結婚することで
上司と上司の元奥さんに
承認になってもらった)
↑で学んだことなので
真実なのかフイクション
なのか?ですが・・・≫

質問者さんは、お相手さん
お婿さんって感じに
なってもらうのですか?
(↑この場合ならば
質問者さんの御両親とも
会わないとなりませんね
質問者さん側の名字を
お相手さんが名乗る
のでしたら・・・)

質問者さんがお相手さんに
嫁入り(※例え結婚して
別に、お相手さんの実家で
住むのでは、無く
2人で、マンションや
アパートのようなとこに
住む場合でも、質問者さんが
お相手の籍に入る場合です)
する場合、そんなに気に
しなくって、いいと思いますが

もし、結婚式を盛大に行う場合は
来ないことも覚悟で、招待状は
必ず出しましょう。
[注意・(式しない場合でも)
事後報告は絶対×です]

それから、質問者さんは
28歳ですよね
質問者さんや御兄弟から
考えると(質問者さんの)
親御さん50歳代ですよね
まだ、若いですよ。

それとお子さんでも
出来れば≪両家から考え
障がいの遺伝が100%
ないとは言えませんが≫

祖父母というは
〟孫〝というは
我が子よりかわいいと
いいます。
『目に入れても痛くない』
とも、いいます。
親は、子より必ず先に
歳をとります=丸くなる時期が
来ます。自然に勘当も取れる
でしょう。(※親しい親戚が
いらっしゃるのでしたら
その方に、時々質問者さんの
頼みだというのは、伏せ
御両親の様子を見に行って
もらうように頼むと
いいでしょう)

※私は、知的障がい者当事者です
そのため若干文字がおかしいとこ
ありますがご了承下さい。

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