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子育て失敗しました。高1反抗期の娘が、もう取り返しがつかないヒドイ状態です。 ...

aid********さん

2016/5/1622:28:19

子育て失敗しました。高1反抗期の娘が、もう取り返しがつかないヒドイ状態です。

高1の娘は、中3の頃から夜遊び、タバコ、お酒を覚え、なんとか高校には入れましたが、生活は乱れています。

今まで娘と摑み合いの喧嘩をしたことも何度もあります。

娘が小学校の頃離婚し、実家の母と私と娘の3人暮らしですが、大人を舐めきっていて手がつけられません。高校に入学して早々先生に反抗し、早速謹慎処分も受けました。

今日、私のお財布から一万円がなくなっているのに気付き、まさかと思いながらも聞いてみると、盗んだことを認めました。
怒っても、反省する様子もなく口答え。
機嫌のいい時は、友達や学校のことを色々話してくれて、私も嬉しいのですが、
お金を盗んだ娘に失望し、本当に悲しいです。

小さい頃から父親が厳しく怒鳴ったり暴力で押さえつけていたので、私がつい庇ったり優しくしすぎのかもしれません。娘や私に手をあげる夫と離婚しましたが、今度は娘が私に手をあげることもあります。

もう、どうしたらいいのかわかりません。
私が支払っている娘の携帯電話も止め、お弁当も当分作らないつもりです。
娘のためには、どう接していけばいいのでしょうか?

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船越克真さん

2016/5/1719:32:22

こんにちは。元少年院の先生で今は非行などの教育相談を受けているものです。お母さんの悲しみ,文章からにじみ出てくるように思います。つらいですね。実際親御さんにも娘さんにもあったことがない前提で,この文章でわかる範囲で回答します。長文です。

そもそも論からいきます。反抗期っていうのは,小さい頃親の懐でぬくぬくと生きていた子どもが,成長してひとり立ちするために親の懐から抜け出そうとするときに,まだ懐に置いておきたい親との争いがある時期のことをいいます。ですので,見た目平和に親の懐から抜けたように見えても実は,子どもは見えないところで親とバトルしているんですよね。

親に反抗するときに,自分は何に反抗したいのかわかっているケースもありますが,何に反抗したいのかわからないというケースもあるんです。自分が何に反抗しているのかがわかれば親とのバトルもうまくできる可能性があるのですが,何に反抗したいかわからない場合は,子どももどう反抗していいかわからないので反抗の矛先をどこに向けていいかわからないんですね。それでタバコや家出などの「逸脱行為」や不登校「引きこもり」などに向けてしまうことがあるんです。

ちなみに,自分が何に反抗しているのかわからない,っていうのは,どんな賢い子どもでもあることです。子ども(大人もそうですが)って,自分のことをそんなにわかってませんからね。頭が回る子ならその場で適当な理由をつけるでしょうけど,そんなのは必ずしも当たっていません。

で,娘さんですが,中学生になって親の懐から抜け出したいと思って親に反抗したのはいいけれど,その反抗の矛先が夜遊びやタバコなどだったんでしょうね。反抗の矛先がわからないときに夜遊びやたばこに出会ってしまった。それで親から抜け出そうとしたのに,親としてはそんな「逸脱行為」は許せませんのでやめさせようとする。でもその「逸脱行為」が親への反抗ですので,親からやめろと言われてやめられるものではないですよね。だって親の言うことをきいたらまた親の懐の中ですもん。なので反抗する。これの繰り返しになってるんじゃないのかな。

だから,この繰り返しを断ち切るには,まず親が子どもをコントロールしようとしないようにして,その「逸脱行為」が親への反抗にならないようにすることです。でもねえ。実際タバコ吸って夜遊びしている娘さんを前にしてなんにも言わないっていうのも,親としてはかなり難しいですよね。凧の糸が切れたみたいにどこ行くかわからない。うまいことコントロールをはずしていくことになります。

まずお母さんが容認できることとできないことをはっきりさせて,容認できることは容認する,できないことはできないと娘さんにはっきり言う。たとえばお母さんが夜遊びが許せないと思うのであれば,夜遊びのルールを作るにしても,娘さんの付き合いもありますので,お母さんがこれくらいならと思えてしかも今の彼女が帰ってこれそうな門限を決めていくとか。今までの親子関係や娘さんの出方を見ながらちょっとずついろいろやってみることになります。携帯やお弁当のことは,この流れでどうするか考えましょう。お母さんひとりで難しいのであれば,カウンセラーなどといっしょに考えてください。

なお,娘さんがお母さんのお金を盗んだのなら,今後はお金を娘さんの目の届かないところにおいてください。これは,娘さんにお金を盗ませないようにするため,きつい言葉で言えば娘さんを泥棒にしないようにするためです。お母さんと娘さんがちゃんと和解して娘さんの生活が立ち直るまでは,いくら言い聞かせても本人が反省しても,お母さんのお金を盗んじゃう可能性があります。もしまた盗んでしまったらまた最初からやり直しになります。そうならないように,これは娘さんを守るためだと思ってください。

また,お父さんの暴力についてですが,お母さんがお父さんからの暴力から娘さんを守ってきたことは,娘さんもよくわかっています。たいへん感謝していると思いますよ。だから,今でも機嫌のいい時は楽しく話をしてくれるんだと思います。基本的なところはつながっているんですよね。もちろん,それということをきくということは全く別問題ですが。

ただね。お母さんが「私がつい庇ったり優しくしすぎのかもしれません」と言っちゃうと,お母さん自身がお父さんのやったこと(=暴力でいうことをきかせること)を肯定してしまうことになっちゃいます。すると娘さん,自分の味方だと思ってた人が結局敵の味方だったと思っちゃいますね。お母さん。これは違いますよね。お母さんが娘さんをかばったり優しくしたりしたのは全く間違っていませんよ。かえって親子の関係を強くした。それで今でも基本的なところでつながれているんですよ。

いかがでしょうか。また何か聞きたいことがあればいつでも聞いてくださいね。また仲良しの親子に戻れる日が来るのを願っています。

質問した人からのコメント

2016/5/17 22:29:22

丁寧なご回答をいただき涙が出ました。娘がなぜ反抗するのかを考えず、「逸脱行為」を辞めさせることだけに必死になっていましたので、目からウロコが落ち肩の荷が降りた思いがしました。
無理に娘をコントロールしようとせず、容認しながら娘の自立を見守っていこうと思います。今日娘がバイトの面接に行ってきたので、お金を稼ぐ大変さを話しました。
相談できる人がいなかったので大変救われました。皆様ありがとうございました。

回答した専門家

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船越克真

教育カウンセラー

不登校などで悩める親子と共に歩む子育て支援のプロ

◆一番の強み 子どもだけでなく、親の苦しみを受けとめるカウンセリング 相談の際に発せられる、どんな感情的な言葉も冷静に受け止めて、会話の中から事実を把握。問題解決のヒントにすると同時に、苦しんでいる親に対して、心の負担を軽くするようなカウンセリ...

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kon********さん

2016/5/1716:27:14

こんにちは。

娘さんの事、心配でならないとおもいます。

ですが…携帯を止めるのは良いと思いますが…
お弁当は作ってあげませんか?
作らないことで娘さんが万引きやクラスメイトのお弁当を奪い取ったりしないとも限りませんし、お金を誰かから盗み取るかも知れません。

そしてお弁当って娘さんとお母さんとの繋がりの一つでも有ると思うんです。

少し前に流行りました「いやみ弁当」でも良いじゃないですか。
そう言う大変だけどお母さんは負けないよ、と言う姿も時には必要じゃないかと思うんです。

娘さんも多感な頃で自分で自分をどうして良いのか解らなかったりも有るでしょう。自分が悪いと言う事も本当は解りながらも甘えたい気持ちが強かったりもするでしょう。

子供と親って切り離せるものでも無いですしね。

娘さんの事でくたくたに疲れているとは思いますが…少し視点を変えて貴女は貴女、私は私、と言う少し離れた場所で娘さんを見る事も必要なのかもしれませんよ。

携帯も黙って止めるのではなく、娘さんには話して携帯を使いたいならバイトを経験しお金を稼ぐ大変さも学ぶことも必要かもしれませんしね?
バイトで時間を守る、周りに挨拶をするそう言う事も学べますし、
視野を変える事で少しずつ娘さんも自分の責任と言うものを感じて行くかも知れません。

すべて勿論何でも上手く行く事は難しいですが…

一歩一歩だと思います。

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sak********さん

2016/5/1715:55:44

こんにちは。

親が離婚し、母子家庭でもきちんと生活している子が山ほどいます。
むしろ、そっちの方が多いんじゃないかな。
娘さんは、自分のわがままを家庭環境のせいにしているんじゃないかな。

高2の娘がいます。
うちは離婚していません。
ですが、何か自分の思った通りにいかないと人のせいにしようとしていた時期がありました。
友達のせい、学校のせい、家のせい。


大人でもそうですもんね。
だけど、好き勝手やってその理由を家のせいにされたらお母さんだってたまんないでしょう?
財布からお金盗んでいいわけない。
とりあえず、ひと月は携帯は預かりましょうよ。
盗んだ分、携帯代にするからね、でいいと思います。

反抗期の娘って、本当に厄介です。
わたしも、何度お風呂の中で怒鳴ったか。

がんばろう、お母さん(*^^)v

fre********さん

2016/5/1710:03:37

娘が被害者だとか言ってるアホがいるがいくら家庭環境が悪い家庭で育った人間でも反抗期もなく真面目に育ってる子供もいます。

根気強く話し合うか逆に何も言わず、何もしない。
親が生きている事がありがたい事をわからす事です。

sya********さん

2016/5/1709:45:27

惨酷な意見。

子育てに失敗した?
ほざいてんな!
一番の被害者は誰なのか、
頭冷やして考えろ。

娘の為にというのなら、
まずは母親自身が変われよ。
娘を変えようとするな。
何より先に自分が変われ。

shi********さん

2016/5/1709:38:57

娘さんも被害者だと思います。以上。

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