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『意地悪されていた姑の介護・・・心の持ち様を教えてください』

smi********さん

2008/4/1512:57:06

『意地悪されていた姑の介護・・・心の持ち様を教えてください』

17年間同居している姑の介護が始まりました。昨年『大腿骨骨折』で『オムツ生活』『自力歩行不可』です。
入院前まで、嫁を人間とも思わない接し方をされ、意地悪に意地悪をされてきましたが…子供のために我慢してきました。退院して来た途端に、姑、義理姉ともに…私を、持ち上げ結局は、介護は私の肩に降りかかって来ました。過去にされたことを思い、毎日泣き暮らし苦しい日々です。心が苦しく『意地悪が出来る自分であれば・・・どんなに楽か?』自問自答しています。姑には平常心で接しています。そんな私を見て夫も苦しい日々のようです。心の持ち方ひとつと自分に言い聞かせていますが…

補足自力歩行不可ですので・・・着替えも何も出来ません。(脳梗塞もやっているので~)食事だけは目の前に置けばゆっくり食べれます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

goj********さん

編集あり2008/4/1513:34:27

リハビリという口実のもと老健などへ、おふろや遊びに出かけてもらいましょうよ。

週に三日くらいいってもらうべきです。

お風呂に入れなくていいだけでも楽です。


朝から夕方までいないだけで貴方もだいぶ救われると思います。

おばあちゃんも慣れれば楽しいと思いますよ。

ずっと家の中だとストレスもたまるでしょうから。

私は義母に嫁さんの悪口でも言っておいでといって出していました。

それでもはじめはだいぶ抵抗されましたけれど・・・

一年に二度くらいは数週間ぐらいづつショートステイをしてもらったらいいとと思います。

その間に貴方は実家に帰ったり家族で旅行にいったり。

他の方が文句を言うのならその方が面倒見たらいいのです。

うちは誰も文句を言わない代わりに誰もよりつかなくなりました。

意地悪ができたらどんなに楽か・・・

できない自分に苛立ち、平常心保つだけで精一杯ですよね。

お年寄り用の歩行器もレンタルがあり家の中では活躍しますよ。

気持ちよくわかります。

あまりいい人でいようとすると、自分が壊れてしまいますよ。

介護は奇麗事ではできないです。

私の心が狭かったからでしょうか・・・


私は精神科に通うようになってしまいました。

嫁の苦しみは誰もわかってはくれません。

ご主人、姑のためではなくお子さんのために頑張ってください。

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ベストアンサー以外の回答

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mis********さん

2008/4/1611:27:45

キツイ事言います!

虐めに耐え、それでも介護をしてがんばる自分に酔うのはいいのですが、あなた一人の介護が当たり前になってしまう前に、はっきり言うことは言いましょう。

ご存知かと思いますが、介護で義務が発生するのは直系血族だけです。
あなたは姻族なので、義務は発生しません。
介護したくなければしなくてもいいのです。

直系血族であるあなたの旦那さん、義姉さんに介護の義務があるのですが、旦那さんがしない理由は仕事でしょうが、義姉さんは何をなさっているのでしょう?
例え仕事を持っていたり、忙しくても、あなたが好きでしているのではないなら、まず、旦那と義姉さんで話し合ってもらって、母親をどうするか決めさせるべきです。

本当に介護をしたくなければ、旦那の一族からお金を集めて施設にはいってもらうとか、「私はこの人に辛くあたられていたから、同じようにして返してしまうかもしれない、だから介護できません。」と本来の責任者、旦那や義姉にいえるはず。

突然の事で今現在流れのままにあなたに降りかかって来ていても、「さて、あなたたち、これから自分の母親どうするの?」というかんじで、上記を説明して、姑も義姉もきちんとあなたに頭を下げ頼まれるまでやるべきではないと思うのです。

黙って耐え、どんな心持ちであなたがなさっても、姑も義姉もあなたに感謝なんてしていません、当たり前だ、どうせ何も言えないだろうとバカにしているのですよ。

あと、どんなに介護頑張ったって、姑が死んだら、姑の遺産はあなたに残りません。1円だって権利がないのですから。

お金の問題ではなくても、平気であなたに姑の世話を押し付ける旦那や義姉を横目に何の関係もないあなたが割を食う・・・それでもいいのですか?

私も同居で将来あなたと同じ立場になる者です。
介護をしなくていい人はきれいごとを沢山言います。

義務がないから、しない・・・というわけにはいかない事は百も承知で書きました。

今までの言葉を聞いてどう思いました?
それでも自分で介護なさるなら、そのときの気持ちがあなたの心持ちになるんじゃないでしょうか。

cho********さん

2008/4/1522:03:42

私も生まれてからずっと意地悪されていた実の祖母を介護しました。

昔ながらの男尊女卑のばーさんだから仕方ないけど、若い時は理不尽さにどれだけ悔しい思いをしたか。

不思議なことに弱っていくばーちゃんを介護する中で優しいきもちになりました。後悔のないように介護しました。
あまり長患いもせず、旅立ちましたね。もう6年たちました。当時25歳でした。

jyu********さん

2008/4/1516:13:17

あなたは本当にすごいと思います えらいですよ・・
同居なんて しょせん 介護を約束されたみたいなものですよね
義理の姉たちからは 便利に使われるんです
口だけ出して 金は出さない人たちですか?

結局 面倒を見るのも嫌な人たちです
やさしい人が我慢するように みんなが寄りかかるんです


なかなか施設のようなところにも入れないのでしょうか
よくわからないのですが
あなただけに負担をさせるのは 絶対にいけないことです
旦那さなんと義理の姉たちと話し合って お金で埋め合わせるか 体でなんとかするとかすべきです絶対
そういう話し合いはないのですか?

ないとしたら 本当にずるい人たちです

私は同居して 数か月で体がおかしくなってしまい
今は夫に甘えて 恵まれた日々を送っていますが
夫は自分の妹たちに 姑の話をし お金は出すから一緒に住んでほしい
相続も放棄するからおふくろがいなくなった時は好きにしろ というような話をしましたが
妹2人には 却下されたようです
うまいこと断ってきた感じでした

黙ってても 面倒見なくて 遺産相続は発生するので 全部いらないから 多少もらって
でも 面倒は見たくない
という答えです


いつか姑の面倒を見る日がくるかもしれません その時はお金で解決しましょうね
と 夫とはそういう約束ができています

あなたは本当にすごいです 私にはできないとおもいます

あなたのように 自分をいじめた卑劣な人間を世話することはかなり立派な行いだと思います

s31********さん

2008/4/1514:26:15

泣くくらい苦しいのに、それでも介護を続けようとするなんて、優しい人ですね。
姑は自分が今まで質問者さんにしてきたことを棚に上げて、
介護してもらおうだなんてなんて図々しいのでしょうね。
ここで介護を続ければ、質問者さんの株は上がるでしょうし、本当に優しい人だと言うことになりますね。
愛する子供、そして子供の父親のために頑張れますか? 今までのことを水に流せますか?
きっと、水に流せないからこそ、毎日苦しみ涙を流されているのでしょうね。

姑に、一言言ってやってはどうでしょう?
『今までされてきたこと、寝たきりのあんたに仕返してやろうか』って。
その言葉で、姑は今まで質問者さんにしてきたことを少しは後悔し、反省するのではないでしょうか?
自分のやっていることが正しいと信じ、嫁いびりをしてきた人だったら、
少しはプライドがあるでしょうから、嫁に介護なんてしてもらわなくても!って自分の娘に頼るでしょうね。
自分がしてきたことを棚に上げ、介護だけはしてほしい・・・なんてクズのような老人。
毎日介護してもらえるから、安心しきって、今までしてきたことなんて都合よく忘れてしまっているのでしょうね。
面倒見る価値がありますか? 愛する子供たちとは血がつながっているのでしょうけれども、
質問者さんが毎日涙を流してまで介護し、耐える必要があるのでしょうか?
旦那さんも「苦しい日々」ね・・・。今まで旦那さんは質問者さんを助けてくれましたか?
姑の、人間とも思わない接し方・・・それを見て姑を諌めたりしてくれましたか? 見て見ぬふりでしょうね。
思い出すだけで涙が出るほどの嫁いびり、自分の妻がそんな目にあっていたら別居するでしょう。
何も出来ず、苦しい振りをしている旦那。旦那もクズですね。
子供のために頑張ってこられたとのことですが、お子さんもきっと見てますよね。姑の嫁いびり。
お子さんに今まであったことを話してもいいんじゃないですか? そして介護なんてやめちゃいましょう。
実の息子と娘が、無い知恵振り絞って何とかすればいいんです。
だって、嫁のことは他人だから「人間とも思わない扱い」ができたんですから、
どうぞ実の、血の繋がったかわいい子供に介護してもらってくださいね。って感じではないでしょうか?

いつまで耐えれば終わるのでしょうか? 質問者さんに楽しみはあるのでしょうか?
苦しいことから目をそむけてきた実の子供さんに丸投げして、質問者さんはこれからは自分と子供のことだけ
考えて生きていけばいいのではないでしょうか?

介護する方向での回答は他の方がしてくださっていると思いますので、
私は、いかに介護放棄するべきか、を書かせていただきました。
17年間よく頑張りました。クズの下の世話なんてする必要ないですよ。
仕返ししたって罰は当たりませんよ。お子さんもきっと理解してくれるはず。
見て苦しむんじゃなくて、実際に介護をして苦しんでほしいですね、実の息子さんには。

moz********さん

2008/4/1513:57:47

荒木由美子さんが以前Tvで言っていました。

介護する時は顔をみてはいけない、首から下だけ見るように。。。と。
顔を見るとつい、今までの色んな感情や思い出、されてきたことなどなど思い出すからだそうです。
そうなると憎くなって、介護も苦痛になるって。
なので首から下だけ見て、黙々と介護してた時もあるらしいですよ。
あと、むかむかしたら手を握るのもいいとおっしゃっていました。
人間は不思議な物で、ぬくもりを感じると許せてしまう。らしいです。
手って暖かくてやわらかいですよね?そういうぬくもりだそうです。

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