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自分をコントロールする方法が知りたいです。 自分のコントロールができません...

mil********さん

2016/5/2709:51:30

自分をコントロールする方法が知りたいです。

自分のコントロールができません。

子供がなかなか宿題や片付けをしない時に、
頭では(宿題は隣に座って見てやれば良い。

片付けはちょっと位私がやってしまえばいい。こんなにキレて怒鳴っても仕方ない。もっと冷静にゆっくり話をしてあげればいい。これでは子供が傷つく。子供が傷つく)と考えていながら、
行動はキレて怒鳴っている。

部屋がおもちゃや脱ぎ散らかした服や塵で散らかっている時、
頭では(私が掃除をもっとマメに、きちんとして気持よく過ごさせてあげなければいけない。そうすれば仕事から帰ってくる夫も気持ちよく過ごせるはずだ)と考えていながら、
言動はママも(自分も働いています)忙しいのに小学3,4年生にもなったら、自分のことは自分でできるでしょ!と掃除をマメにしない自分のことは棚に上げて子供にあたって怒鳴ってばかり。

こんなことばかりです。
まるで自分の中に二人いるみたいに、同時に思うのです。
自分の頭がオカシイんじゃないか、って思ったこともあります。

このままでは子供の成長に悪影響をおよぼすと思います。
アダルトチルドレンというのでしょうか? 子供の頃の愛情不足で大人になってから問題行動を起こしたり、人間関係になやんだり、鬱になったり・・・・。
すごく心配です。

そう思うなら、直せばいいじゃない、と思われるかと思いますが、それがなかなか出来ないので深刻に悩んでいます。
なぜ思ったことと行動がバラバラになるのか、自分の心理状態が全くわかりません。
違う質問で天の邪鬼だと回答をくださった方がいたのですが、そうなのでしょうか?
もしそれならそうで、どうしたら治るのでしょうか?
こんな人任せなこと言ってるのもダメだとわかっています。わかっているのに・・・・。
そればっかりです。

どうか助けてください。

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yaj********さん

2016/5/2713:53:34

かなりストレスがたまっている状態なのと
脳が正常な働きができない状態なので
ストレスを軽減する作業をこまめにしつつ
建設的な思考感情行動パターンを定着させていくといいです。

私だったら、自分でするなら
イージーアップとことだま集を使います。

ことだま集は私のプロフィールからとんで無料で入手できます
気が向いたときにどうぞ。

いろいろお大事に。

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ffd********さん

2016/5/2800:06:35

子どもというのは前頭葉の発達が十分ではありません。
いやいや期などを経て、段々と発達をしていきます。
前頭葉というのは我慢をしたり、自身をコントロールしたり・・・色々な状況を見ながら自身の欲求をコントロールするところです。

お子さんに腹が立つのは当たり前です。
ましてやお仕事をしていて、大変な上に子供は自由ですからね。
あまり責めないでください。
ただし、手を上げるのは控えるよう頑張って頂きたいと思いますが・・・

オペラント条件付けという心理的手法があります。
物を上げなくてもいいので、良い行動をしたときにその場ですぐに褒めるということです。
子どもにとって行動はまだよく考えて行っている事ではありませんから、ある行動をすると褒められる。
褒められるとそれをしたくなる。
段々と何をすれば褒められるか分かってくると、その行動が起きる頻度が上がってきます。
今度は今まで褒めていたレベルより少し上げます。
もう少し上のレベルを設定し、その行動が出たら褒めます。
これを繰り返して行くと、褒められる行動ばかりが出るようになってきます。
やがて前頭葉も成長してきて、なぜそれが良い事なのか、ここは我慢するべきところなのか等が分かってくるようになるともう少しましになってきます。

お子様に怒るという条件付けではなくて、プラス面の条件付けをしてみてはいかがですか?

あなたも怒る自分を責めなくてよくなりますし、お子さんも怒られる頻度が減るばかりではなく、褒められることが増え、するとお子さんが自発的に褒められる行動をしてくれて・・・と良い循環に変わります。
劇的に短時間で成果が出ないとは思いますが、根気よく続けてみてください。

ここから数年怒るばかりでご自身を責める数年にするのか、お子さんにとってもご自身にとってもハッピーな数年にするのか・・・
今が大切です。
是非トライしてみてください。

最後に、あなたは十分よくやっていますよ。
ただ、お子さんはあなたのことを愛しています。
その事を疑ってはいけません。
時には息抜きをしながらいきましょうね。

wxy********さん

2016/5/2714:00:34

すぐ謝る。それができるのが大人。
できなくても何回かに一回こらえる努力。
旦那さんは、分かっているのかな。
フォローしてもらったらいいと思う。

sou********さん

2016/5/2710:04:46

子どもに対して怒ることが多いなら、
子どもの行動を整理してはどうでしょうか。

昨日何に怒りましたか?
紙に書いてみてください。
何に怒ったのか?(片付けないこと)
→子どもにどうしてほしかったのか?(片付けておいてほしい)
→子どもはなぜ片付けないのか?

片付けない理由がいろいろあると思います。
そのときにやらないことを子どものせいにせず、片付けやすくなっているか?を見てあげてください。
脱いだらすぐかけられるコートハンガーをドア付近に置く。
タンスの横に洗濯物かごを置いて、脱いだらすぐ入れられるようにする。など。
子どもがやりやすいようになっているか見て、自分でやるようにし向けるといいですよ。
親子でもやりやすいやり方って違うんです。


また、自分で自分にルールを作ってみましょう。
・1回目は怒らないで言う
・5分経ってもやらなさそうなら、2回目はちょっときつく言ってもいい
・それから5分経ってもやらなきゃ怒鳴っていい
とか。
3回目はさすがに怒ってもいいと思います。
でも、怒鳴るまでこちらも10分は我慢して様子を見なければいけません(笑)。

自分の中で一定の基準があるといいとおもいます

bnn********さん

2016/5/2709:58:33

直らないのでしたらそれは恐らく本気でそう思ってはいないからです。
怒鳴って怒ってしまう自分に心の中で弁解しているだけです。

怒鳴るくらいなら口にガムテープでも貼って黙った方が子供にとってまだマシでしょう。いろいろ考えてみてください。

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