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夫に家族じゃないと言われました。

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ID非公開さん

2016/7/1111:22:33

夫に家族じゃないと言われました。

夫は長男、私はその嫁です。
先日、義父が倒れました。
手術は成功しましたが未だ意識不明です。
こんな時だからできるだけ協力しようと思っていました。

義父はICUにいるので面会は決められた時間に1時間だけ、家族のみ、一度に入れるのは2人のみ、中学生以外の子どもは不可、の面会です。

週末、義母・義妹・姪・夫・私・娘でうちの車で面会に行きました。
先に義母・義妹が入り、私たちは扉の外で待っていました。
すると夫が『家族じゃないから、(私は)中に入れないんだっけ?』と言いました。

"家族じゃない"というフレーズに悲しく、腹が立ちとりあえずトイレに入り気持ちを落ち着かせようとしたのですが、抑えることができずに娘を連れて電車で帰りました。(義母たちもいるのに大人気ないとは反省してます。)

帰ってきて夫は謝ってはくれましたが、"家族じゃない"と言ったことは無自覚のようです。

また、義父の手術が終わった後自宅で私に『父親死んだときどんな気持ちだった?』と聞いてきました。(私の父は数ヶ月前に亡くなってます)
顔が笑っていたので腹が立ったのですが、こんな時だからと思い私も笑って流しまし
た。

以前から無神経な発言はあったのですが、"家族じゃない"はかなりきついです。
無自覚、悪気がないのもタチが悪いですし。

時間が経ち腹ただしいのは段々と収まってきたのですが、釈然としないと言うか、上手く言えないのですが。
なんだか何も手につきません。

できるだけ協力しようと思っていた気持ちも消え失せてしまいました。
こんな時に協力しないなんて薄情だとは思いますが、気持ちが付いていきません。

私が目くじら立てすぎなのか、夫が無神経なのか客観的に見てどう思われますか?

また父が死んだ時の私の気持ちを聞くのは別に普通の事と夫は言うのですが、私は不愉快でした。
夫の考え方は普通なのでしょうか。

また同じような経験された方がいらっしゃったら、その後どうしたのか、気持ちはその内収まったなどお話聞かせていただきたいです。

最後まで読んでいただきありがとうございます。
長文、乱文失礼しました。

補足こんなにたくさん回答がつくとは思ってもいませんでしたのでびっくりすると同時に様々な意見が聞けて冷静になれました。
少し補足させていただきます。

我が家の車は小さいので、その日は私と娘(幼児)はいいからお義母さん達を乗せて行ってあげてと言ったのですが、私が行かないなら義母も義妹も連れて行かないと夫が言ったので着いて行った次第です。
正直夫のこの言動の意図はよくわかりませんが、もちろん義母や義妹・夫と同じように面会しようとは思いません。
義母達の面会の後時間があればと思っていました。

あと、協力しようと思っていた事ですが完全看護なので直接的な協力は必要ありません。
ただ入院中の病院が交通機関を使うと片道1時間程かかる所で、義母・義妹は車も免許もないのでできる範囲で車を出そうと思っていたくらいです。
以前私が入院した時に義両親には良くしてもらい、また痛々しい義父の姿と憔悴しきった義母の姿を見ると何か助けにならなくては、気持ちが突っ走り気味になっていたかもしれません。
もう少し考えてからベストアンサーを決めさせていただきたいと思います。
皆様ありがとうございます。

閲覧数:
7,585
回答数:
14
お礼:
250枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

ota********さん

2016/7/1113:31:44

日ごろ旦那様はアナタや家族を大事にしてくれるでしょう。
そうならば
言葉のあや。そう思いましょう。

言葉尻を捕まえたら人間は不幸になるだけです。

人間は言葉を使いますが器用に使いこなせる人もいればそうでない人もいます。
変な発言があっても本質を見誤っちゃ~自分が不幸になりますよ。

言葉の表現が器用ではない旦那様と、
繊細な奥様・・・言い方を変えると神経質?融通が利かないかもしれません。

お父様をなくされて疲れていたのでしょう。
疲れているときは心がトゲトゲします。
そして元来が真面目なご気性なのでしょう。

決してあなたを責めようとは思いませんが、
日ごろの旦那さん、謝ってきた旦那さん。それを思い出してあげるのがいいですよ。

ちなみに私は神経質ではありませんが、
揚げ足取るのが得意な考え方からアナタと同じようにとらえました。
皮肉に笑っても帰りはしませんでしたが。。。

「家族しか会えない=一緒に暮らしていた=血縁」という表現をする看護師さんもいるので、その流れで言葉にすると旦那さんの言う表現になるような気がします。

私の気持ちの収め方は「ソリャそうだ。ワタシ血縁じゃないし。」でした。
釈然としてない私の子どもで
「血縁だけど会えない。それって病院の都合だけだね」と衝撃を受けてました。

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質問した人からのコメント

2016/7/12 01:31:23

皆様回答ありがとうございました。
夫の悪い所ばかりが目につき、私にも反省すべき点はありましたよね。
迷ったのですが気持ちの収め方を導いて下さった回答にベストアンサーを。
言葉尻を捕まえたら不幸になるだけと言う言葉が心に響きました。
確かに私は普段から揚げ足取りが得意かもしれません。
日ごろの夫、謝ってきた夫を思い出していたら今朝に比べ気持ちの落とし所が見つかりそうです。
本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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ma_********さん

編集あり2016/7/1116:06:58

ICUにそこまでして、面会したいと思わないので、別に気にしません。

家族でないの発言も義父と別世帯ですし、血縁関係もないですし、それもそうか、って感じです。
私自身、義父母に思い入れもないので、その程度と思えるのか、分かりませんが。

その程度の発言に立腹して、お嬢様を連れて帰るなど、その行動の方に驚きます。
お嬢様を貴方の感情で振り回していいものか?!
お嬢様が中学生以下で面会できないのか、中学生以上で順番に面会できたかは、知りませんが、お嬢様は、その場に残りたかったかもしれません。

質問者様のお父様が亡くなった時の気持ちを問う時に、笑いながら、とありますが、その笑いが不謹慎なものか、悲しみを紛らわす為の笑みなのか、その場にいないと分かりませんね。

面会の時に受けた感情を引きずられたまま、ご主人様のその後の態度が一々気に障って仕方ないようにも伺えるのですが、どうでしょう?

ちょっと、神経質か、あるいは、ご家族に対する執着が強いように思います。

それだけの思い入れがあるのは、素晴らしいのですが、捉えように寄っては、面倒ですね。

間に受けないで、その場その場でやり過ごせば、いいのにって思いました。

iku********さん

2016/7/1113:02:34

夫は結婚するまでは両親と家族でした(離れていても)。
しかし夫は結婚したので新しい家族ができたのです。

つまり夫とあなたは新しい家族を作ったわけで
あなたは夫の両親の家族の一員になったわけではないのです。

だからといって夫は両親との縁が切れたわけではありません。
親子関係は一生続きます。

仮に夫の両親が亡くなったら遺産相続するのは夫と妹さんだけです。
何故ならあなたは夫の両親の家族じゃないから…

あなたは夫の両親の介護をする義務もありません。
何故ならあなたは夫の両親の家族じゃないから…
夫の両親の介護義務があるのは夫と妹さんだけです。

旦那さんはちゃんとわかって言ったわけではないと思いますが
また病院側も法律上の家族のみと限定しているわけでもないと思いますが
あなたが夫の両親の家族の一員だと勘違いしているようですので
一応念のため…

jaj********さん

2016/7/1112:38:08

義父さんと同居していないなら、
退院後のお手伝いも、
義母さんの今後の対応も、
なさらなくてよいと思います。
家族ではないと言われたの
ですから。

だいたい、あなたのご主人も
あなたのお父様のことを
家族と思わなかったから
亡くなった時の感想を
お聞きになれるのでしょう。

今後、あなたはご主人の妻、
お子さんの母、ご実家の娘
の役割を担っても、
義実家に対しては
他人モードで接するのが
よいと思われます。

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ID非公開さん

2016/7/1112:05:42

身内だけど家族じゃないでしょ。
本人の配偶者と親兄弟まででしょう、基本。
あなたは義父の手術の承諾書とかにはサイン出来ません。
心情的なものはわかりますが、現実にあなたはそういう立場です。
義妹の夫がその場にいても同じです。

TPOをわきまえましょう。
そういう状況で、2人ずつ何組も連続で面会するのがどれだけ本人に負担か、わかりませんか?

私があなたなら、遠慮しますよ。
自分が面会する時間が許されるなら、義母とかに譲ります。
投稿文の面子なら、義母と義妹・義母と夫、の組み合わせで順次中に入ればいいんじゃないですかね。
自分は子供達(姪が中学生以下ならその子も)の相手をします。
喫茶コーナーとかに行っていてもいいし。

というか、そんなにあなたは義父と仲良くお付き合いしているんですか?
まぁそうだとしても意識不明状態でしょ?

手伝いも、今は必要ないわけですし。
ちょっと恩着せがましいなぁ、と。

そんなに家族意識に拘るなら、もっとその場にいた人達に気を遣いましょうよ。
なんかもう、自己中な構ってちゃんって感じ。
どうせあなたに都合が悪い「家族なんだから」は嫌なんでしょ。

gon********さん

2016/7/1112:04:42

情のない性格の旦那さんですね。家族じやない発言は。常識じや考えられませんね。家族でなかったら。なぜ一緒に生活をしているのか。
また、貴女の父親の亡くなった時を聞く神経がわからない。肉親の死は。本当に当事者の肉親しかわからない。悲しいのはわかっているのを、わざわざ聞いてくる神経に。失礼ですが、情のない人と感じられます。

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