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妊娠9ヶ月、母親と険悪、床上げまでの生活について。

rir********さん

2017/3/503:33:05

妊娠9ヶ月、母親と険悪、床上げまでの生活について。

長くなります。誰にも悩みを相談出来ず辛いのでアドバイスを下さると嬉しいです。


現在妊娠9ヶ月の28歳です。夫は年下の24歳です。

母は昔から常に自分の親や親戚、自分の夫(私の父)の悪口や、その場にいる誰かを下げて盛り上がろうとする愚痴っぽい人です。

床上げまでうちにいたら?と実家の両親が歓迎してくれたので、先日、お世話になるためのベビー用のバスや肌着などを預けに行くため、夫と二人で私の実家にお邪魔しました。
その際リビングで談笑したのですが、途中までは生まれて来る子供の話などで盛り上がっていたのですが、そこから話は私の子供時代から成人するまでの生き様の話に。
思い出話というよりは私の失敗談やダメなところをひたすら夫に聞かせるように語るのですが、私のダメな所を夫に話す癖は前々からあったので最初は笑ってそんなこともあったね〜と流していたのです。

しかしその日は30分、1時間と延々続けられ、私も妊娠中で情緒不安定なためか段々と人格が否定されているような気分になり悲しくなり涙が出そうになってしまい、その場の雰囲気を壊さないように、トイレに駆け込み泣きました。
涙が止まったら普通に部屋に戻ろうと思っていたのですが全く止まらず、他の部屋でテレビを観ていた父の元に駆け込みました。

父は、「昔からお母さんはそういうところあるからね。俺も散々よその人の前で、今話さなくてもいいような失敗談を話されて何度も恥かかされてきたよ」と笑ってなぐさめてくれました。

父の元で泣いているのが母に見付かってしまうと、泣いている私を見て、「泣くほど嫌だったわけ?いちいち面倒臭い。いい子ぶっちゃって。勝手に傷付いて泣いて、大袈裟な事態にして、馬鹿じゃないの!」と激怒しながらまくし立ててきて、唖然としてしまいました。

わかった、もう帰るよ。と終わりにしようとしたのですが「そうやって逃げるのか、子供じゃないんだから駄々を捏ねるな」と続けられ、夫もいるし夫にも迷惑がかかるからと言っても、夫くんも家族なんだからと無理矢理家族会議に。
父が、妊娠中だから情緒不安定なんじゃないの?と言っても、母は「それにしても度がすぎる」と。更に父が「お母さんも妊娠中そうだったじゃない」と続けるも、覚えてないしで終了。
私が「あんまりいい気分がする話題ではないから、身内の悪口もだけど、妊娠中だけでもいいからやめてもらえないかな」と言っても、「今後しないなんて無理。悪いと思ってないからやめられない。いちいち気にする方が悪い」と言われ終了。

ぐだぐだで終着点が見えず、夫も唖然としていて、私もなぜこんなに責められているのかと腹が立っていたので話にならず、結局夫が「今後お義母さんが昔の話モードに入ったら俺かお義父さんが話を逸らすか止めるかする」と言ってくれその場はおさまりました。

帰宅すると夫は「泣いてる人に怒ってるお義母さんにはびっくりしたし、○○(私)が怒るのもわかるよ。でも正直俺のいないところでしてほしい」と面倒臭そうに言われ、申し訳なくなりました。

それから母と連絡を取っておらず、夫も「人の家の事」というスタンスで、相談しようとすると不機嫌になり乗ってくれず、今一人で悩んでいます。


今のアパートの大家がうちの実家なので、毎月挨拶も兼ねて家賃は直接実家に出向き手渡ししていたのですが、父から「またゴタゴタすると嫌だから今回は振り込んでおいて」と会う事を拒絶されました。


あとひと月で出産を控えているのにまさかの事態に、毎晩一人で考えすぎて胃が痛いです。

拒否されるので私から連絡しづらく、床上げまでをどうするつもりなのか、来ないで欲しいならそれはそれで夫も激務なので今から休みを取って貰わないといけないし、預けたベビー用品も回収しに結局会わなきゃいけないのに、と頭がいっぱいです。

このまま何も話せず出産になってしまえば、夫も休みを取り損ないます。毎日朝7時に出て夜23時前後に帰宅の仕事なので、色々厳しいです。
休みを取れたとしても、金土日は絶対出勤なのと3連休以上の連休は厳しく、結局産後すぐから私一人で育児から家事までやらなければならずかなり不安です。

しかし今のままノコノコ床上げまでを過ごしに実家に行けば、文句を言われ険悪のまま過ごすのは目に見えています。
身体は楽でも、精神的に休まるとは思えません。

まず何から手をつけていいのかもわからなくなってしまいました。これから一時の母になろう人間が情けないと自己嫌悪もします。


妊娠中に実母と喧嘩し仲直り出来なかった方や、退院後、夫の手助けをあまり期待出来ない中床上げまでを乗り越えた方がいらっしゃれば、是非体験談など聞きたいです。
様々な意見を参考にしたく思っていますので、どうかアドバイスや体験談をよろしくお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

sha********さん

2017/3/508:52:31

里帰りしなくても、旦那の手伝いなくても一人目だけなら余裕で何とでもなります。

実家に帰ってネガティブな言葉をかけられまくるより全然いいと思います。

実家のベビー用品は旦那さんと実父さんで連絡して取りに行ってもらいましょう。
どうせ妊婦の女がいたって力仕事はできませんし。

家賃も今後振り込みでいいと思います。その方が実際楽だし。

子供が生まれたらしばらくは子供と同じリズムで過ごす事になります。
夫さんは自分の事は自分でしてもらいましょう。

【食事】
食事は楽天やコープさんなどで宅配弁当や冷凍おかずなどが売っていますから、宅配してもらったりすれば夕食は大丈夫。
仕事帰りに旦那さんにコンビニで牛乳とパンを数日に1回買ってきてもらいましょう。
これで朝食は大丈夫。
アマゾンファミリーに入会しましょう。アマゾンパントリーでカップラーメンやお菓子を注文したら自宅まで持ってきてくれます。
これで昼食や間食は大丈夫。

【掃除】
多少汚くても大丈夫です笑
お金に余裕があるならルンバを買いましょう。どうせ赤ちゃんがハイハイしだしたら床に物を置いたりできませんので今のうちからルンバが通りやすいように床に物を置か無いようにしましょう。掃除機もかけやすいです。

洗濯は乾燥までしてくれる機種に買い換えられるなら買いましょう。劇的に家事が楽になります。
乾燥し無い場合は昼間に赤ちゃんが寝てる時に干せば大丈夫です。

【赤ちゃんの世話】
沐浴は昼でもいいですけど、生活のリズムをつけるのに夜にした方がいいです。
旦那さんが家に帰ってから沐浴担当してくれたらいいですけど、無理なら自分のタイミングで好きな時間に沐浴。
あとは数時間おきの授乳とこまめなオムツ替え。これだけなので大丈夫です。
オムツも粉ミルクもアマゾンファミリーに入会したら家まですぐ持ってきてもらえるので自分だけで育児するならネットをフル活用したらいいです。

質問した人からのコメント

2017/3/6 12:34:38

たくさんの回答、とても参考になりました!BAに迷いましたが、育児初心者の私のために詳しく書いて下さったこちらの方にBA決めました。
皆様の回答一つ一つ、じっくり何度も読み返しています。
ほとんどのご意見が里帰りを勧めないとのことでしたし、私もその方が精神衛生上良いので夫と話し、帰らない事を決意しました。
一度決意したら本当に楽になりました。皆様本当にありがとうございました!

ベストアンサー以外の回答

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tam********さん

2017/3/515:35:00

喧嘩ではなく、モラハラパワハラですよね?

しかも、お父さんが夫として父親としてまったく機能していない。
何だか、娘に矛先が向いていれば自分は安全みたいな無責任さを感じます。

ご主人も呆れてしまったのもうなずけます。関わりたくないんでしょうね。

時間がないので、まずはお金で解決するしかないのですが
予算はありますか?
今はプロのシッターさん、ヘルパーさんを雇うことができるので
ご主人に負担をかけずに済むはずです。

実家に持って行ってしまった布団などは、お父さんに頼めませんか?
便利屋さんやシルバー人材センターなどに依頼して、運んでもらえばいいと思います。

もともと毒親だったのです。産後お世話になること自体暴挙でした。

m18********さん

2017/3/513:04:04

そんな性格と分かってるなら、無理に里帰りすること無いのでは?
子供の性格にもよりますが、一人目なら全然余裕で一人育児できますよ(^^)

私は一人目の時は退院してから、普段通り生活してました。
お互いの実家は遠いし、どちらの実家も夜勤の仕事でしたので余計迷惑かかるし私自体端から里帰りする気もありませんでした。

朝4時頃からお弁当作って旦那を仕事場まで送って帰ってきてから晩御飯の準備や掃除などの家事をしてお昼頃に子供を沐浴させてお昼からは昼寝したり好きなことしてゆっくりしてました(*^^*)

ちなみに私には2人姉が居ますがみんな里帰りせずに年子などふくめて2人とも旦那に頼れないので一人で4人の育児してます。

一人は40歳ですが、今の所体に支障出てませんよ。

人間やれば出来ます。
ちゃんと段取り良くすれば私みたいに昼から暇になるのでゆっくり昼寝も出来ますよ。

so9********さん

2017/3/512:19:24

わたしも妊婦です。
今28週、8ヶ月になりました。

気持ち解ります。だいぶタイプが違いますが。
うちの母は適応障害で、妹がパニック気味な鬱です。実家にはその2人がいます。
特に母は、仕事からの腱鞘炎のような頸椎から来る手の痛みで手術して1ヶ月。
手術から1ヶ月ずっと休んでいたので有給もたくさん使ったようで長い休みは取れません。通常の勤務で休みを取るしか出来ないようで、適応障害や妹の事もあるし里帰りは考えれません。

調子が良い時は2人共いいんです。
特に母は色々助けてくれるから有難いんですが、仕事で何かあったりするとダメで、めんどくさいんです。
母だと愚痴を何時間も聞くくらいで済みますが、妹は荒れて暴言も酷く八つ当たりが大変です。
わたしはウンザリして家を出て一人暮らしをして来ました。実家なか戻ったりもありましたが、やっぱりずっと一緒に暮らすのは辛いと思って結婚して今に至ります。
適度な距離を保ちながら、たまにくる連絡はしっかり対応するし、たまには実家に顔も出す。それが1番!!

他人の愚痴や悪口を聞くのもウザイけど、あなたへの愚痴や悪口をご主人に言われ続けるほど苦痛な事はありません。
母も妹も違う所で面倒だけど、そんな事ばかりは言いません。
そんなにたくさん言う事があるのもおかしいし、ダメだと感じる事もズレてる可能性もある。
話の解らないお母様だと平行線のまま、わたしも傷付いたとかわたしが悪いのかと思っているんでしょう。
相手の気持ちに立って、という感覚自体解らないのかもしれない。
周りが見えて無さすぎて、空気も読めないし、相当人間関係も苦労してるんじゃないでしょうか。まぁ、それをお母様は自分のせいと思ってないから幸せだなと思いますね。
あなたはお母様を反面教師として、お父様に慰められ可愛がられて育ったのでしょう。
お父様がいないとあなたも色々と保てないと思います。
そのお父様が今は来るなと言うんです。それはお母様の為と言うよりあなたの為であるハズです。
連日あなたの愚痴や悪口をお父様は聞かされてる事を容易に想像出来ます。
そんな中、あと1ヶ月で出産して里帰りなんて出来ると思いますか??
あなたの為にもやめた方がいい。
そもそも、元々そんなお母様だったなら円満に里帰りを過ごせるとも思えませんから、ちょっと安易だったんじゃないかと思います。

ご主人の協力も必要でしょう。
お父様お母様の協力だって必要でしょうが、里帰りという方法だけしか選択肢が無いわけじゃないでしょう。
たまに来て貰うじゃダメ?買い物して来て貰う、少し子供見てて貰う、じゃダメでしょうか?
都合よく来たらと言われるかもしれません。孫が可愛くて何度も来るかもしれません。
わたしは義実家からも徒歩1分なので、自分達の部屋に住みながら助けて貰うつもりです。
義実家から支援は難しいですか?

初体験で解らない事だらけ、不安もいっぱいだと思いますが、そんな大変な時だからこそ、サボってもいいと思います。
無理は禁物ですよ。
第2子の不妊にも繋がりますし、身体に来るかもしれません。

moe********さん

2017/3/511:23:05

こんにちわ。
妊娠9ヶ月で、旦那さんの助けは期待できないものです。
私の実家は飛行機と高速を乗り継いでも4.5時間かかってしまいます。
そして私は実父と険悪です。
実父は質問者さまの実母のように、常に色んなことを見下して?いる人です。幼い頃から私は実父が嫌でした。


思うに、貴方は甘えん坊な方なのでしょうか?
私は高校を卒業後、進学を理由に家を出てからほぼ10年、理由をつけては実家に帰っていません。
結婚の挨拶も数分で終わらせ、泊まったりもしませんでした。
気分が害されるのがわかっていたし、そういう親だからです。
今更さほど親とも思っていません。
一応妊娠報告はしましたが、ストレスになるので頻回にかかってくる電話も出ません。
今後お世話になるつもりもないし、
今までもお世話にならずにやってきました。お世話になったのは義務教育までで、そのあとは自分で稼いで少しでも関わりを減らしていました。

妊娠中だからなのか元々の性格なのか分かり兼ねますが、他人になにを求めてもだめです。母親は家族ですが、結局自分とは別の人です。昔からそういところがあった、というくらいなので今更どうにもならないです。

そして私は自分の実家のことを旦那さんに話しません。そんな親なのかと恥ずかしいし、連絡も取らないでもらっています。旦那に100パーセント不快な思いをさせるのがわかっているので。


もう嫁いで、貴方は家から出たのです。いつまでもお世話にならず、少し離れたほうがいいです。私のように物理的にも精神的にも離れるのは難しいかもしれないですが
一人でやってる人はたくさんいますよ。近くに友人もいないのでしょうか?>_<

大丈夫、みんななんとかやっています。貴方は少し強くならなければいません。子供さんのために、少しずつでいい。ママになってくださいね。
お互い頑張りましょう(^^)

tom********さん

2017/3/510:51:46

母親と仲直りとか、今は考えない方が無難な気がします。
質問者さんもかなりナーバスと言うか情緒不安定になっている状況で、母親は自分は悪くないを撤回するつもりがないのですから、今回の件を考慮してお互いが少しばかり遠慮し合ったとしても、また小さな事でも引っかかると思いますよ。

私も実家に頼らず出産しました。旦那は協力的ではありましたが、何分にも忙しい人で、休んで育児の手伝いなんてなかったです。
昔なので、育メンなんてのもなく、旦那に手伝わせるとブーイングさえある様な感じでしたからね。
私の場合は近くに友人がいたので友人同士の助け合い、支え合いしてお互い頑張りました。
育児は一人なら一人でもどうにかなると思います。
当分の間、外に出かけられなかったので、私の場合は買い物が困りました。20年程前なので今みたいに宅配が充実してなく、コープと旦那頼りでした。しかも今みたいにラインやメールも充実してなかった。
それを考えると、宅配サービスの充実、旦那との連絡が楽、コンビニや惣菜、冷食も充実しているし、ネットを活用して情報も簡単に入るし、家電や便利グッズも進化してます。使える物をフル活用すれば、わざわざ嫌味を言う親に頼らなくても…と思います。

子育てって長いですから、助けが必要なのは出産だけじゃないんで、母親と仲直りはボチボチ成り行きに任せて…でもいいんじゃないでしょうかね。

それと、父親の反応は、拒否しているのではなく、今の状態で母親を顔わ合わせても良くならないと判断した結果だと思います。

ご主人の反応も、実際ご主人の立場になって考えると…質問者さんの愚痴に付き合うと、質問者さんの家族の悪口になってしまうので、口を挟めないのかもしれませんね。
共感して欲しいのはわかっているし、かと言って同調して無責任な事も言えないしで、私がご主人の立場でも何も言えないです。家族ですから。

母子共に体調に問題がないなら、頑張れば親頼りにしなくてもどうにかなります。

それを踏まえてまず、質問者さんがどうしたいかを決めれば、自ずと何からすべきかを考えられると思いますよ。

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