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人生がつらいです。私は14歳の女子で中学2年生です今年から受験生です。

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ID非公開さん

2017/3/2121:09:22

人生がつらいです。私は14歳の女子で中学2年生です今年から受験生です。

家族関係の悩みです。
私は母は普通なのですが、父が大嫌いです。
父は、私が少し反抗というか意見を言ってみただけでキレ出してすぐに怒鳴ったり殴ってきます。言うことがなくなったらすぐに「学校行かなくていいから」と言って怒鳴ってきます。意味がわからないです、まったく話が関係していないのに言うことがなくなったらいつもそればっかり言って、1回私が反抗して「いや、それとこれとは話が違うでしょ?意味がわからないんだけど」と言ったら「は?意味がわかない?お前それ学校行ってる意味あんの?その態度がムカつくんだよ」って言われ殴って私のことを黙らせます。小さい頃に殴られた傷は今だにまだ残っています。
さらに、父は母にイラついた事を言われたらすぐにそのストレスを私にぶつけて叩いてきたり怒鳴ってきます。(母も同じです)
小学4年生の時に1回その事を母に相談したら母が父にやめてと言って助けてくれたのですが、父はもうそれでキレ出して母に離婚届まで出していて母は当然大泣き、見てて辛かったです。だから、私はそれ以来家族に相談や愚痴は絶対言わないと決めました。今だに私は家族に素直な気持ちを出していないし、ずっとありのままの自分を出さないようにしています。言ったとしてもまた殴られて終わりです。
父にはよく「お前ほんとばかだよな」とか「なんでわかんねーんだよ」などと小さい頃からよく言われていて、まだ小学生の時は「ああ、私はだめだなーもっと頑張ればいつか褒めてくれるもんね!」って信じてずっと頑張ってきて、部活でも勉強もいい成績を残しずっと頑張ってきたのに、それでも私の良いところはまったく褒めてくれず、悪いところだけばっかり見て「お前ほんとなんでできないの?」って言われ続けたせいか小学5年の時に「私は何をしても褒められない、こんな頑張っても何も出てこないならやるいみがない」と信じていたものが壊れもう勉強も部活まで自信が持てなくなりました。
私はよくみんなに「家族旅行行って超楽しかった!」と楽しそうに話されますが、私は家族旅行を1度も経験したことがありません。
私が前に海外行きたい!って言ってみたら「自分で金貯めていけ」「忙しいのわかんないの」と言われます。確かに私の家族は店を2人で経営しており、忙しいのもわかります。でもその店のせいで私は人生半分縛られています。
まず、忙しいという理由で手伝ってあげるのは構いません、でも「店が忙しいから遊びに行くな」「店が忙しいから部活行くな」とどこにも行かせてくれません。そのことで私は「なんでそうだめばっかなの!私もみんなと遊びたいよ!私まだ未成年だしなんでこんなに働かなきゃならないの、勉強すらさせてくれないなんてありえない!」と反抗したら「おまえはみんなと違って店の子なの手伝うのが当たり前だろ?未成年?関係ないだろ、誰のおかげで学校や飯食えてると思ってんの??勉強しなくても学校でならってんだからわかるだろ?」とめっちゃ怒鳴られてもうありえないと思い泣きながらトイレでこもってました。そのせいで私は友達との遊ぶ予定などに話がついていけなったり誘われることがも少なくなりました。
私は家族を心から愛したことなんてありません、家族はあったかいと言う意味が私には少し難しいです。
テレビやドラマでよく、家族がいるから生きていられる。家族がいてくれたから自信や勇気が持てたなど言いますがよくわからないです。強く抱き締められたこともありません、強く殴られたことはありますけど…。
これって私のわがままなんですか??
このまま父の言うことにしたがはなければならないのですか??
アドバイスがほしいです、今後のどうしたらいいか助けてください。

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wave28banilaさん

2017/3/2122:40:34

よくわかります。

結論からいいます。

まず、あなたはまったく悪くない。
そして、馬鹿でもないしできないことなんて何一つない!
大丈夫。心配しない、悲しまないで。

店の手伝いは多少するべきてですが、戦時中じゃあるまいし、

まして、「おしん」(わからなかったらググッてね)じゃあるまいし、

一般的かどうかといったら、一般的じゃない!とここに証明として書きますね。

でないと、本当のあなたの心の真実がねじ曲げられてしまうから、私が貴方は間違ってない。と断言します。だから自信をもちましょう。

さあ、ここからが本題です。
問題はお父さんですね。

まずは、この人がどういう過程で育ったか、何故可愛い娘をぞんざいに扱うのか…が疑問ですよね?普通は娘をはげますものです。
落とす理由がわからないから、もやもやしますよね?

まずは、父親を観察したり、昔からそうなのか、弱点は何か、そんな性格だから友人はいるか…等ありとあらゆる観察と事実を探します。

私は、子供のころ母親に貴方とまったく同じ扱いをうけ、苦しみました。ただただ泣くだけでいい青春期ではなかったです。

ただ、大人になってあるとき観察しはじめました。そしたら、矛盾、無知、どんぶり勘定の金使いの下手くそのケチ
の友人が少ない、全ての基準がお金で、見栄っ張り…書いたらきりがありません。

びっくりしました。。。
私、今までこんな人に馬鹿って扱われ、泣かされてきたのかと…。

それに気づいたら、かわしかた対応方法、どこが地雷、嘘を完璧にばれないようにつかいかわす、無視、聞こえないふりなどで 私と同じ様に父親と正面から戦わずかわすのはいかがですか?

絶対に熱くならず、冷静に。
冷静さも、かえって火に油を注ぎますから、頭をよくつかってください。

たとえばですが、頭がよくても怒られるなら、とことん馬鹿なふりでかわすとか。
学校の委員会としょうしてにげるのもあり!
嘘といえども、嘘は子供が自衛するための特権です。

ただし!絶対にばれる嘘なら最初からついてはだめです。痛い目にあいます。きちんとぬかりない、誰一人気づかない嘘で自衛です。

長くなりましたが、アドバイスとして少し役にたつといいです。悲しまないでね。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/03/2213:52:05

    ありがとうございます。
    私はこれまで相談してきたことがなく、これが一般的な家庭かと思ってたんですけど気づけてよかったです。
    少し観察したり行動を起こしてみます、少しの行動でも何か変われるならわたし頑張る!!
    アドバイス助かりました、ありがとうございます

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yahchan841さん

2017/3/2219:49:56

お父さまは、発達障害の可能性があります。
相手の気持ちがわからない行動や発言、感情のコントロールが難しい(ひどい癇癪)こと、いつものペースが崩れるとすぐ適応できないなど、変化に弱いところがわかるでしょうね。ほとんど発達障害にありがちな症状です。お父さまだけでなく、周りの家族や親戚にも発達障害の可能性があります。学校や職場では発達障害を見て見ぬふりをすることが多いですし、知的な遅れがない場合はわからないことも多いです。受容できない状態であれば、あなたが助言したところで余計頑なになる可能性も高いと思います。心配なら、スクールカウンセラー、児童相談所や発達障害支援センターなどに相談してはいかがでしょうか。遺伝の可能性もあります。
発達障害がある場合には、他者との信念や考え、感情を予測する力が弱いとされています。
この弱さから、自分の行動が主に指標になるわけですから、相手を気遣った発言をすることができずに、誤解を受けてしまうことがあると思います。
そのほかには、マイルールが先行してしまうタイプもそうです。
自己の行動に一定の手順がないと落ち着かなかったり、許せなかったりする場合には、相手の指摘に対して反抗してしまったりします。
発達障害の人は健常者よりも執着やこだわりが強く出ます。
なので、執着やこだわりを中断されることを非常に嫌がるし、ギャンブルなど依存症にもなりやすいです。
お父さまがどのように接してきたのかも関係します。
発達障害(ADHDやアスペルガーなど)は、知的障害を伴わない場合が多いです。本当に発達に個人差があります。そういう世界なんですよ。
お父さまの仕打ちに対して生まれる様々な感情を一旦、自分自身で全て認めてあげてください。
悲しい気持ち。わかってほしい気持ち。湧き上がってくる色んな気持ちを一旦、自分自身で噛みしめて、悲しいね、わかってほしいね、と自分の気持ちを自分自身でよしよしと頭を撫でてもらうような、抱きしめてもらうような感じで受け入れてあげてください。
ちょっとバカみたいな感じもするけど、うまく行けばあなたの中に生まれた色んな感情が落ち着いてくるはずです。
気持ちが落ち着けば、心に余裕ができて謝るという手段を簡単に用いれます。相手への伝わり方も違ってくるはず。
お父さまが心を乱された上に、あなたも自分の気持ちを否定したり気付かないふりをするとあなたの心はいつか壊れてしましますよ。
心に余裕がある人は強いです。
だいたいそういう方々は自分の気持ちをコントロールする事に長けています。
では心に余裕のない方はどうかと言うと、自分の感情に支配され振り回された結果、他人をコントロールしようとします。これ、お父さまに当てはまると思いませんか。
昔からそんな感じの方ですか?
もしここ数年で変わっていないなら、発達障害かもしれません。
お父さまに発達障害専門を中心とした精神科を受診させてみるといいですよ。
もう、お父さまに期待するのをやめましょう。
父親として寛大な対応を期待するから、全く違う反応が返ってくると心が痛い。父親にはそれなりの人格者であってほしいという想いはわかります。
でも、ずっとその想いを裏切られているならもう潮時ではないでしょうか。
一人暮らしや結婚して家を出ていく、スクールカウンセラーや役所や施設などに相談する、だと思います。
どちらにしろ、今後、全面的にお父さまに物事を頼めないとなると結婚か一人暮らしがいいと思いますよ。
最後にお父さまがあなたの言うことを聞いてあげてください。
親が子供の言うことを何でもハイハイと聞いてやっていたら、わがままな子供に育ちません。
何かあったら、断るときも毅然とした態度で、ハッキリ断りましょう。相手がキレたときこそ冷静に。
向こうは一番言いやすい相手=弱い人間に対してのみ強気に出るのです。
家庭のため、あなたの将来のため、親を育てるつもりで勇気と信念をもって言うべきことを言いましょう。
まずは、発達障害支援センターなどに相談してください。病院に連れて行く必要があれば、精神科や心療内科のある病院に紹介されます。

2017/3/2121:27:48

お母さんと思ってることをとことん話してみてダメなら、
信頼して話せる大人(学校の先生とか、親戚とか)はいませんか?
あなた一人では対応できませんでしょ?

信頼できる大人の人に相談するしかないように思います。
暴力がひどければ(命の危険を感じるくらい)、行政にも相談が必要かもです。

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