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妻が両親の介護をしません。 私も妻も37歳で両親は70になります。 1年前に母...

campaigner_to_wipe_out_baseballさん

2017/4/121:03:52

妻が両親の介護をしません。

私も妻も37歳で両親は70になります。
1年前に母が要介護3になりました。認知症も患っています。

母が入院して要介護になりそうだというときに、「これから大変だと思うけどよろしく頼むな、できる限り手伝うから、」と声をかけたところ「あなたの両親なんだから基本的に介護するのはあなた。私が手伝う方。」と言われました。
妻はその言葉どおり私の会社の繁忙期や外せない用事の時くらいしか手伝いません。わたしが仕事後に慣れない介護や家事で死にそうになっているのに妻は娘と家で普通に過ごしています。
しかも、「今は義母さんだから下の世話もできるけど、義父さんは無理。もしそうなったら施設も考えてね。」と言います。
今まで両親と良好な関係に見えただけに戸惑っています。何よりこの生活にもう耐えられそうにありません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

iitosannyoさん

2017/4/822:11:20

あなたの感覚がおかしいです。
今まで言い関係にあっても、あなたの親を見るというのは大変な苦痛。
私も同時期ではありませんが両親を入院させたことがあります。父親の時は入院でしたのが時々家内が面倒を見ていました、申し訳ない気持ちで一杯でした。母親は介護施設へのデイサービス。この時は退職していましたので私も手伝いましたが、下の世話は母親が嫌がるので家内にやってもらいました。これも本当にすまなかったと思っています。お二人とも37という事はまだ働き盛り、子供の世話も必要な時期です。
親は施設に入れて面倒を見てもらう方が幸せです。
私も家内もそのようになったら遠慮せずに施設に入れてくれと申し合わせています。子供たちに迷惑をかける方がつらいです。

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2017/4/815:36:53

https://netallica.yahoo.co.jp/news/20170408-23891081-sirabee

このネタ読んでどう思う?のコメントを参考に。

これまでの嫁舅姑関係、夫婦関係がどうだったか、ということです。
これらが上手くいっていれば、奥さんは何も言わず頑張ってくれたはず。
今更遅いですが。
ご自分の兄弟姉妹にも一緒に介護するように頼むか、ヘルパー(兄弟姉妹にもお金を出させる)を雇うしかないと思います。

2017/4/814:25:34

これ前にも出てて話題になったよね。

だいたい日本の家族法では親の財産は実子に行く代わりに、介護は実子ってことです。
なので、介護は実子です。

結婚とは家族法では妻が旦那の家に入るのでなく、二人で新たに家庭を築くことです。妻が旦那をたててあげるのと子供のために旦那姓にしてあげてるだけです。

だいたい、親に育ててもらったのは嫁でなくあなたと他の兄弟姉妹です。なのでどうしてもしんどかったら嫁でなく他の兄弟姉妹に手伝ってもらうべきです。

嫁は自分の子供と家事と働いてる人はそれで精いっぱいだし、嫁にも育ててくれた親がいます。

どうしても嫁にさせたい場合は、嫁を嫁でなく親に嫁を養子にしてもらい、他の兄弟姉妹が面倒みないのだったら彼らに財産放棄をしてもらい、逆に養子の嫁にも財産をあげるべきでしょ。
そこまでしないとダメです。

義母さんならまだ同じ女同士だから手伝えるのでしょうが、義父さんなんてましてや男性の他人です嫁から見たら。妻を愛してる旦那だったら妻が血のつながらない男の下半身の世話をするなんて嫉妬すると思いますが。
あなたが妻を愛してない証拠ですね。

昔の映画で十朱幸代さんが嫁で義父の介護をかいがいしくしてたら、姑や旦那から「父親と親しすぎる、いやらしい嫁」とか言われてるのがあった 介護してあげたのにこの扱いです。踏んだり蹴ったりです。

義父の場合は世間もそういう目で見る人もいます。欧米とかは母親とは同居させても父親と嫁は嫌がる人さえ多い

義父から嫁へのセクハラも多いらしいし。

義父に対する考えは嫁さんはむしろ当然です。義父こそあなたが100%やっても良いです。嫁は食事作るぐらいで
義母さんはまだ女だから嫁が手伝うの良いでしょうが。

f15jeaglecatさん

2017/4/204:46:27

コピペの質問で釣りはやめようね。

kokoronkokさん

編集あり2017/4/122:11:34

同じ質問を、投稿でしょうか?
450件以上のコメントありますよね?

男性意見で、
女性は介護から逃げる

とかありましたけど。

そもそも
男性が、法律も守らず「実親の介護は実子」

実親の介護ですら逃げて
嫁「女性」に押し付けるから

こうなるんですよ。

介護から
逃げてるのは男性ですよ!

主様も耐えられないそうにない
逃げたいってことですよね?

なぜ、施設があるか考えて下さい。

なぜ、介護職が足りない
施設に入居待ちがあるのか
考えて下さい。

同じ質問よりも
他にしないといけないこと

あるのでは??

耐えきれない!となる前に
施設も考慮して確保しておいたほうが
いいのでは??

結局 この状況で、主様も耐えられない状況でしたら、
1番、誰が困ると思いますか??

介護してもらう主様の実親ですよ!

根本を理解できればいいですね。

rz_partyさん

編集あり2017/4/121:44:25

奥さんの言う通り、介護を基本的に行うのはあなた、奥さんはそれを手伝うという形が正解だと思います。
ただしあなたは仕事をしていて、奥さんはおそらく専業主婦ですよね?
だったら基本的には奥さんが主に介護するのが普通なのだろうけど、言い方が悪かったですね。
あくまで自分主体で行うが仕事もあって厳しいため君の力も借りたい、という言い方なら良かったかも。
「頑張って、手伝うから」というどこか他人事な言葉に奥さんはイラっとしたと思います。

手伝ってくれるだけマシだとは思うけど、あなたも仕事の後に介護しているということでとても大変だと思う。
ヘルパーさんに頼んで負担を軽減してはいかがですか?
または施設に入ってもらう。
今介護はレスパイトケア(家族の介護負担軽減)がキーワードとなっています。
ケアマネージャーさんに相談されてみてはいかがですか?

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