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保育園のママさんですが、その方には二人のこどもがいて、二人とも保育園に来てま...

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ID非公開さん

2017/4/2015:18:47

保育園のママさんですが、その方には二人のこどもがいて、二人とも保育園に来てます。

うちの長女と彼女の長女が同じクラスなのですが、彼女のしつけがなんだか厳しくてこどもが可哀想になります。
例えば、帰りに保育園の遊具で遊んでいた。騒いでいた訳じゃないのに、“もう、帰るよ!あなたが遊んだら皆遊びたくなるでしょ、駐車場に入りたい人が入れなくなるんだからね!”

と言ってました。確かに保育園の駐車場は5台しかなく停めるために待ってる人もいるのでわからなくもないけど、そんな理由5歳の子に話しても…。と思います。

長女ちゃんが、傘を上向きに持って、ぶんぶん振っていました。そしたら彼女はめちゃめちゃ怒ってました。お友だちに当たったらどうするの!!と。でも周りには誰もいませんでした。当たりそうになっていたわけでもありません。

弟君が彼女の手をふりきり、保育園の庭からでそうになりました、とはいえ、庭の外も保育園の敷地のようなもので突き当たりなので車が来ることはほとんどない道路。弟君もその先に飛び出たわけではありません。それでも彼女はものすごく怒ってました…。

どれもこれも、そんなに怒らなくてもいいんじゃないの?と思ってしまいます。ママに怒られて泣いちゃったりショボンとしているのをみるとこちらも悲しくなります(*_*)同じようなことをしてうちの子を叱ってくることはないけど、なんだかこども可哀想でしかたないです。

それでも、こどもはママ、ママ、ママだーいすき(* ´ ▽ ` *)とニコニコしているので、今のところはいいのかもしれないけど、こんなに厳しいママだといつか爆発しちゃうんじゃないかなぁ。と心配もしてます。いつもは優しくて(私たちと会うときだけかもだけど)面白いママさんだけに、怒るときの姿が怖いというか厳しいというか、、、。ダメだよー。ていえばいいだけなのに、わざわざ理由づけてあーだから、こーだからいけないのよ、と説教みたいなのされてる二人の娘ちゃんをみると可哀想におもってしまいます。

このママさんどう思いますか?
今度お子さんを怒ってたらもう少し優しくいってもいいんじゃないの?長々説明したってまだ5歳なんだからわからないよ、と言ってあげてもいいでしょうか?

補足皆様から返信をいただいて自分がズレているのかと不安を感じました(*_*)ですが、5歳の子に駐車場のことなんてわかりますかね(..)ママは躾のつもりでも長女ちゃんはどうでしょうか?ママの怒ってる顔がみたい子なんていませんよね。躾ももう少し柔らかくできないかな?こどもが萎縮してる?いつもニコニコなこどもたちが、親の“コラッ!”の声でビクッ!となるのってどうなんでしょうか?私はダメよ。てときはかけよって、気を付けようね、危ないよ。と注意します。甘くしてるつもりはないです。
彼女の家に行けば、使ったおもちゃはすぐ片付けなさい←まだ遊ぶかもしれないのに? おもちゃの取り合いになれば、“一つしかないんだから、チョッキンしようか?二人とも使いたいていうならチョッキンするしかないね。”といったりします。こどもたちは泣いてました。普通にちいちゃい子(弟)に貸してあげなよ、順番ね。じゃダメなの?なんだか、厳しすぎる気がします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2017/4/2415:39:33

2歳のウチの子でも、『駐車場は車が来るかも知れないから、危ない場所』ってちゃん認識してますよ~。
それに叱る時は普段とは違う様子で話す方が効果あると思います。特に危険な事をした時はキツめに叱るくらいじゃないと子どもは真面目に聞いてくれないんじゃないかな~と。

まぁ子どもにもいろいろなタイプがあるので一概に『こうでないと!』と決めつける事もできませんが…

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puyopoyo2626さん

2017/4/2300:21:18

子供って主様が思う以上に理解してると思いますよ。
駐車場は皆が車止める場所だから待ってる人がいたら迷惑かけるって事を教えてるんです。
これを説明しろといっても、待ってる人いたら困る。ぐらいしか説明出来ないけど何となく意味は理解してると思います。

傘もブンブンする癖がついてたらもし他の子がいる時に癖が出てしまったらいけないから注意してるんだと思います。
弟君の場合なんかたまたま保育園の所だけど違う場所だったら!?
想像するだけで恐ろしい事が起こるかもしれません。
おもちゃのチョッキンも譲り合わないといけないって事を覚えさせる為だと思います。

全て大切な子供達だからこそ厳しく言うんだと思います。
大きくなって恥ずかしくないように、人を傷つけない思いやりを持った子に育つように・・・

子供のいない私(甥っ子は2人います。)が言うのもあれですが、これだけ立派な躾をしてるお母様は凄いと思います。
しかも怒る時は怒るけど普段は大切にしてるからママ大好きなんでしょうし。

私も甥っ子と買い物行ったら駐車場歩く時は両手に甥っ子で左右確認して入り口に向かいましたし、スーパーの中で走ったりはしゃいでたら本気で怒って人にぶつかったら危ないし、他の人に迷惑かけるからダメ!ちゃんと良い子にしてたら後でお菓子コーナーでお菓子買ってあげる。って感じで飴と鞭でしたが、そのうち放っておいても良い子にしてたらお菓子買って貰えるって覚えて大人しくしてました。

でも子供が走ってるのを「走っちゃダメよ~」って言いながら本気で捕まえようとせず追いかけっこしてるの?って感じの親子見たらため息でます。
この行為は子供に対して悪い事をちゃんと教えれてないし、親まで迷惑な存在です。
そういった親子が増えてるから正直迷惑です。

なので私はこのお母様みたいに厳しいけどちゃんと理由説明して怒る方を酷いとか厳しすぎると思いません。
逆にそう思う主様が甘いのでは?って思ってしまいます。

inky1526さん

2017/4/2223:39:27

> 例えば、帰りに保育園の遊具で遊んでいた。騒いでいた訳じゃないのに、“もう、帰るよ!あなたが遊んだら皆遊びたくなるでしょ、駐車場に入りたい人が入れなくなるんだからね!”
>と言ってました。確かに保育園の駐車場は5台しかなく停めるために待ってる人もいるのでわからなくもないけど、そんな理由5歳の子に話しても…。と思います。

いや…5歳ならその程度の話は理解できると思います。逆に、理由も言わずに「帰るよ!」の方が納得できない気がします。「車がとめられなくて困ってる人がいる。今、遊ばないで外に出ればその人達が助かる」とわかれば、子供もあきらめがつくと思います。

>長女ちゃんが、傘を上向きに持って、ぶんぶん振っていました。そしたら彼女はめちゃめちゃ怒ってました。お友だちに当たったらどうするの!!と。でも周りには誰もいませんでした。当たりそうになっていたわけでもありません。

その時には周りに人がいなくても、いる時にやったらとても危ないと思ったからそう言ったのでしょう。傘を振り回すのはよくないことですから、普段から言い聞かせておこうという考えだと思います。周りに人がいる時だけ急に注意したら、「え?いつもは大丈夫なのに?」ってなるということではないでしょうか。

> 弟君が彼女の手をふりきり、保育園の庭からでそうになりました、とはいえ、庭の外も保育園の敷地のようなもので突き当たりなので車が来ることはほとんどない道路。弟君もその先に飛び出たわけではありません。それでも彼女はものすごく怒ってました…。

「ほとんどない」というのは「たまにはある」ってことですよね。事故の可能性は0ではないわけです。幼児が車とぶつかったら大変な事故になりますから、私でもものすごく怒ります。

>どれもこれも、そんなに怒らなくてもいいんじゃないの?と思ってしまいます。ママに怒られて泣いちゃったりショボンとしているのをみるとこちらも悲しくなります(*_*)同じようなことをしてうちの子を叱ってくることはないけど、なんだかこども可哀想でしかたないです。

子供が何やっても叱らない保護者って時々見ますが、やっぱり質問者さんみたいに「可哀想」って思ってるんでしょうかね…。私は、叱られて泣いたりショボンとしたりするより、車とぶつかって大怪我する方がかわいそうです。

>それでも、こどもはママ、ママ、ママだーいすき(* ´ ▽ ` *)とニコニコしているので、今のところはいいのかもしれないけど、こんなに厳しいママだといつか爆発しちゃうんじゃないかなぁ。と心配もしてます。

お子さん達は、「遊んじゃダメ」とか言われた時、一瞬「もっと遊びたいのに」と思っても、ちゃんと理由を言ってもらえているから納得して、お母さんを信頼しているんだと思います。自分達を守るために厳しく言ってるんだとわかってるってことじゃないですか?子供の頃は何やっても叱られなかったのに、大きくなってから急に叱られるようになったら、その方が爆発する気がします。

>いつもは優しくて(私たちと会うときだけかもだけど)面白いママさんだけに、怒るときの姿が怖いというか厳しいというか、、、。

いつもは優しくて、悪いことをした時だけ怖い顔して怒る…だから効き目があるんだと思います。素晴らしいじゃないですか。いつも厳しいばかりだったら子供は怖がるし、いつも優しいばかりでも言うことをきかないしで困るはずです。メリハリをつけているということだと思います。

>ダメだよー。ていえばいいだけなのに、わざわざ理由づけてあーだから、こーだからいけないのよ、と説教みたいなのされてる二人の娘ちゃんをみると可哀想におもってしまいます。

「理由を言われたら可哀想」という発想はありませんでした…。理由もなく禁止されたりする方がよほどかわいそうに思うのですが…。

>このママさんどう思いますか?

いいお母さんだと思います。

>長々説明したってまだ5歳なんだからわからないよ、と言ってあげてもいいでしょうか?

5歳なら上記のことは十分理解できます。逆に、理由も言わずに叱っている人には「理由を言えば納得するよ」と言ってあげたいです。

>5歳の子に駐車場のことなんてわかりますかね(..)

5歳って年中か年長ですよね?わかるはずです。

>ママは躾のつもりでも長女ちゃんはどうでしょうか?ママの怒ってる顔がみたい子なんていませんよね。

そりゃ笑ってるお母さんの方が好きでしょう。お母さんだっていつも笑っていられたら…と思っているはずです。でも、時には怖い顔でビシッと言わなければならないのが親ですよね?

>親の“コラッ!”の声でビクッ!となるのってどうなんでしょうか?

本当に悪いこと、危険なことをした時はむしろ「ビクッ!」となるくらい言うべきだと思ってます。

>私はダメよ。てときはかけよって、気を付けようね、危ないよ。と注意します。

「気をつけようね」「危ないよ」と言っても、何にどう気をつければいいのか、何が危ないのか、理解できなければまたやります。道に飛び出した時、「危ないよ!気をつけようね」と言っても、それが理解できなければ、また同じことをします。そこにたまたま車が来たら?

私は、子供が歩くようになってから繰り返し「ここを1人で飛び出して行ったらどうなる?ちょうど車が通るかもしれないよね。ぶつかるよね。すごく痛いよ。痛いのやだよね。子供は背が低いから、運転してる人からはよく見えないの。だからお母さんから離れたらダメ」のように、何がどう危ないか、どうすれば危なくないか説明してきました。5歳の頃にはきちんと理解できていたと思います。

>普通にちいちゃい子(弟)に貸してあげなよ、順番ね。じゃダメなの?なんだか、厳しすぎる気がします。

上の子は下の子に貸してあげなよという意味でしょうか?下の子が使いたがってたら貸してあげないとダメってことですか?この辺は意見が分かれると思いますが、私は、上の子だからと言っていつも下の子にゆずらないといけないとは思いません。「今使ってるから、終わったら貸すね」ってことでいいと思ってます。先に使い始めた方が優先で、飽きたら渡すということです。使ってる最中なのに、下の子が要求したら渡さなきゃならないというのも理不尽だと思うので。


よく、「まだ小さいから言ってもわからない」って言う人いますが、そういう人達って、どのタイミングで「よし。この子はもう言えばわかるから言おう」って判断するんですかね??子供は、ある日突然理解力が生まれるわけじゃないですよね?だんだん、少しずつわかるようになっていくんだと思うんです。いつ何が理解できるようになるかはわかりません。「あ、この子ちゃんとわかってる」って判断できるのは、子供に何かを言って、それを理解したなと感じられた時ですよね。ということは、子供が理解できるかできないかわからない時期から、ひたすら伝えていく必要があるってことだと思います。

釣りなのかなーと思ったんですが、違うんですかね(^^;)

長々失礼しました。

element3211さん

2017/4/2223:13:12

hana_hikari_mariさんに同意。
私も言いたいこと全てその通りです。

2017/4/2116:37:46

もし 本当に真顔で 相手親に注意する事が頭の中にあったら
一人の大人として 非常に危険な資質を持ってしまっていますよ
その資質は 今回の親に対してだけではなく
貴方のこの先 長年の人生の間に出会う人々に対して
貴方が基本的に宿している資質という事になります
良いですか 自分の事として 考えてみてください
例えば この貴方の投稿に対して
既に数多くの人々が 貴方の為 と思って返信をしていますが
さて 返信を受け取っている貴方自身
その一つ一つに対して 心から 有難いな~!!と思えていますか?
私の返信も含めて 中には うるさいな~
大きなお世話だな~ と感じる返信もありませんか?
人からの助言に対して うるさいな~ 大きなお世話だな~
と感じたりするのが むしろ 自然 普通の人で
誰からの助言も全て素直に 有難い!!と受け取れる人は
少ない存在です
貴方のこの投稿内容も全く同じです
貴方が仮にどんなに相手の為と思って助言してあげたとしても
相手が それを有難い と受け取るかどうかは
相手の元々から人間性・資質次第です
恐らく ほぼ間違いなく 貴方から助言されたり注意されたら
相手は貴方に対して うるさいな~ 大きなお世話だな~
自分の子育てすら出来ていないクセに偉そうだな~ と
思われてしまいますよ
人が相手の助言や注意を最初から素直に受け入れられるのは
相手の事を元々尊敬している・心底信じられている
その相手から言われた場合のみです
貴方もそうではありませんか?
今回の相手に対して何も言わない が大人として妥当な判断として
今後先々出会う多くの親達に対しても
特に 子育て に関しては
口出ししないのが 大人社会の鉄則です
もし 口出ししてしまったら 貴方自身の孤立を招きますよ
子育ては 先ず とにかく 自分がしっかりやる事です
他人の事より 先ず 自分です
子育て世代の親が 子育てについて 話を聞く相手は
我が子を立派な素晴らしい大人へと育てられている
高い子育て能力を結果として証明出来ている
ベテランママさん・パパさん達です

noyu9554さん

2017/4/2113:03:57

駐車場の件は、5歳だったら他人へ迷惑をかける理由は理解できるから母親が正論。

傘の件も、いつ子供が通るか分からないから注意する母親が正論。

手を振り切って駆け出す弟の件は、保育園だからと許していては、公道でもやってしまう可能性があるから母親が正論。

総合すると保育園のママさんが完全勝利です。

ダメだよーだけでは子供は理解できません。

5歳はちゃんと理解できます。

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