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同棲中の家事についての質問です。 先月から同棲をはじめたのですが、私と彼...

xxx********さん

2017/4/2305:17:00

同棲中の家事についての質問です。


先月から同棲をはじめたのですが、私と彼の考え方がズレているので、みなさんはどちらの意見に近いか知りたくて質問します。


彼氏はサラリーマンで

土日祝休み、たまに夜勤がある仕事をしています。
私は同棲時に仕事を辞めたので(遠距離だったので彼地元に同棲)、貯金でしばらくのんびりするつもりです(彼も同意済み)


生活費は折半(月初めに同額ずつ出して私が管理、余ったら翌月に回すルールで、引き落とし口座なども全て私管理)。
家事は10割私負担です。

彼は一人暮らしの経験がないので金銭管理を全て任せてくれるのはやりやすくてありがたいのですが、家事の負担割合がおかしいのではないかと私は思います。

彼は私はニートなんだから当たり前という態度です。家事に全く苦は感じていないのですが、当たり前としてる態度に心の中でモヤモヤが芽生えてきました。

私がニートなのは私が今まで貯金してきたからだから関係ないし、出費が折半なら家事折半でもいいと思うのですがおかしいですか?もちろんそれは思うだけであって実際はゴミ出しやたまの食器洗い、洗濯物を畳むのくらい手伝って欲しいな〜というのが希望です。一人暮らししたことないので急に家事ができないなら、せめていつもありがとうと手土産の一つでも買ってくる思いやりが欲しいです。

普通はニートなんだから全部やれよって感じですか?私が求めすぎなのでしょうか?彼氏が甘えすぎなのでしょうか?


ちなみに彼氏はいただきます、ごちそうさま美味しかったよはいいます。洗濯や掃除についてはふれられてないです。実家暮らしだから洗濯機に放り込んだら引き出しにたたまれてるのが当たり前と思ってるのかもしれないです。こういう細かいことも伝えていいのでしょうか?細すぎますか?

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ID非公開さん

編集あり2017/4/2309:41:34

同棲6年ののち結婚して10年になります。
同棲は結婚とは全く違います。
籍を入れないということは、何の責任も生じないということです。
中途半端に新婚の真似事しているとすぐに破綻しますよ。
きちんと線引きをして、公平に生活した方がいいです。

家事を女性が全部負担するというのは、
男性が家計を全て支えていて、女性が専業主婦である場合の話です。
生活費折半で、まして結婚しているわけでもないのに
女性が家事を全負担はありえません。

男性が家事が苦手で、代わりにやってあげるというなら、
そのぶん生活費(家賃、二人で食べる食費、光熱費、生活消耗品費等、二人暮らしにかかる費用全てのこと)を男性が多めに負担する取り決めにすべき。

家事を半々なら生活費も5:5、家事を7:3なら生活費は3:7、
家事を女性が全負担なら男性が生活費全負担です。

お互いの月の収入や、時間のあるなしはこの際関係ありません。
共同生活するために必要な仕事(生活費を払うことと衣食住全般の仕事)を、
公平にお互いが納得できる分担をあらかじめ取り決めしてやっていかないと
後でこじれますよ。

そっちの収入が少ないから出してやってるとか、
あっちの方が稼いでるのに何で私も出さなきゃいけないの、とか
長時間労働だからって家事丸投げはおかしいんじゃないの、とか。

結婚してなければ財布は別です。
相手の収入や貯金についてどうこう言うのは失礼ですから。
公平に決めた定額を共用財布に入れたらそれで良し、残りは個人財産と考えましょう。

それに、簡単に家事を全部やってあげたりするべきではありません。
あなたは彼のお母さんでもお嫁さんでもないんです。
洗濯全部やってあげるとか、相手を甘やかしすぎです。
自分を安売りしちゃダメですよ。
結婚してない以上、互いに自立した共同生活のけじめをつけて下さい。

  • 質問者

    xxx********さん

    2017/4/2401:46:34

    みなさんの回答を見ながら考えていたのですが、質問以前に同棲をしたい気持ちが私の方(仕事がブラックで逃げたかったことも含め)がかなり強かったので、私がデメリットだらけの今でも諦めてしまってる部分があるのかなと思いました。

    この生活を6年と思うとゾッとしますが、1年うまくいったら結婚しようねとはじめに約束したので1年我慢したら専業(これは彼希望)になれるしと思って耐えている部分が強いのかなと思いました。後出しになってしまいすみません。

    お互いに自立した共同生活という言葉にハッとさせられました。彼にもうまくお互い自立した共同生活と新婚ごっこの違いを説明して、納得のいく同棲生活が送れたらとまた悩んでみます。ありがとうございました。

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tac********さん

2017/4/3014:50:20

>>彼は私はニートなんだから当たり前という態度です。家事に全く苦は感じていないのですが、当たり前としてる態度に心の中でモヤモヤが芽生えてきました。

主が彼を当たり前にさせているんですよ。




>>私がニートなのは私が今まで貯金してきたからだから関係ないし、出費が折半なら家事折半でもいいと思うのですがおかしいですか?

合理的に物事考えるならそれが妥当。
だけど主は何のために同棲したんですかね??
将来の結婚のため?それとも何かな…
もし結婚のために同棲を始めたのであれば同棲なんてのは仮想結婚生活
みたいなものなんですから花嫁修業だと思って気にせず自分のやるべきことを
やればいいんじゃないのかな。

何とも言えないけど僕が主だったら僕がニートになったのは貯蓄もあるから
できることであってそれは自分事なので彼には関係ない話だと
思います。
ただ家に居て暇なら別に彼の分や彼より家事全般をやっても
良いと思いますけどね。
そこに相手は当たり前な目で見てきたとしても別にって感じに僕なら思えるかな。



>>もちろんそれは思うだけであって実際はゴミ出しやたまの食器洗い、洗濯物を畳むのくらい手伝って欲しいな〜というのが希望です。

自ら手伝うよと言ってくれる人もいれば言わないとやってくれない人もいます。
主の彼は後者ですので主が言えばいいのではないかな?




>>せめていつもありがとうと手土産の一つでも買ってくる思いやりが欲しいです。

まぁね。そこはわかりますわ~。
僕も同棲したこと過去にあったけど毎回ケーキとか買ってってましたし
相手の誕生日にはお礼の手紙書いてましたしw



>>普通はニートなんだから全部やれよって感じですか?私が求めすぎなのでしょうか?彼氏が甘えすぎなのでしょうか?

ニートだからやれよ…そういう考えの男もいるかもしれないね。

私が求めすぎているのか…共同生活なんだからちょっとは手伝って欲しいという
気持ち芽生えて当たり前。

彼が甘え過ぎか否か・・・そんな事より根本共同生活をわかってない。



>>こういう細かいことも伝えていいのでしょうか?細すぎますか?

少しは暗黙の了解もあっていいと思いますね。
さもいくら好き同士で生活を始めたとしても四六時中一緒に
いるわけでしょ…その中でいちいち細かい事言われるとその場所に
居心地感じなくなりますから。

そんな理由で万が一浮気や喧嘩に発展するのは勿体ないかと。
僕の価値観ですが、同棲など他人と一緒に生活すればある程度
やることが分担され助かることもあるが価値観の違う者同士の生活なんて
基本疲れてなんぼだと思います。

ただその人と生活するうえで疲れたなどの訴えがあったとしても
それを不満に変え揉め事につなげるのは違うかなと。
まぁ彼の場合、主に労いすらなさそうなので主のうっぷんは理解しますが
僕は共同生活には楽しいや幸せの気持ちを持てると同時に我慢と疲れは共存し
ていると思います。

そこも充分理解と覚悟ないと多分同棲生活はうまくいかないと思います。
またずっと同棲していけば慣れだって生じるわけでそこに今よりも
マンネリや飽きが芽生えてしまう可能性もあるわけで。

同棲ってただ同棲しようだけじゃ生活成り立たないと思います。
やはりそこには協力が必要ですが、その協力を再度話し合ってみて
ダメなら我慢も必要かと思うしかないかと思います。

僕の持論が過ぎてすみません。

gcn********さん

2017/4/2309:24:34

同棲は女性にメリットないですよ?彼の母親兼家政婦、性欲処理機にならなきゃいけませんからね。まぁ、初めのルール決めが肝心だと思いますよ。あなたが思ってることはっきり言えばいいのです。「女が家のことやって当たり前なら男は働いて家にお金入れるのが当たり前。私は今確かに働いてないけど、あなたと同額おさめてる。普段家に居るから必然的に私が家事ほとんどすることになるけど、それを当たり前だと思われたら困る」って言っちゃいますね。

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air********さん

2017/4/2308:12:28

最初が肝心ですから、しっかりお互いの考え方をぶつけ話し合ってください。

お金が折半なら基本家事も折半
あなたは時間に余裕があるので、多めにやるくらいでいいと思います。

やってもらって当たり前って感覚は今から直してもらいましょう。

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gtc********さん

2017/4/2306:53:02

んー…

経済的負担が同じだから云々ってより、彼からしたら時間的余裕を主張したいんだべさ、きっと。
仮にお前さんが普通に仕事してたら、もしかしたら違う主張になるかも知れない。

無論、彼の「当たり前」感に問題なしとは思わないし、いちいち手土産はどうかと思うが、人間は言葉一つで気持ちも変わるわけで、その辺の理解をお互い確認すべし。


お前さんからしたら、別に養われてるわけじゃないし、なんで母親のマネしなきゃならんのよ!ってのもあるんだろう。

ま、同棲生活は結婚生活のシミュレーションの意味合いもあるんだろうし、互いが互いの何が気に食わなくて何を我慢し何に妥協し何を主張すべきかっつう事を洗い出す機会なんで、まずは自分の中で声に出して主張すべきリストを作ってみたら?
で、何でもかんでも思った事を口に出すのは頭の悪い人のすることで、相手のどこにどれだけの地雷が埋まってるとかをしばらく観察して、押すところと引くところの見極めをつけながら、上手にお前さんの手のひらで転がしてやんなよ。

男は基本的に単純な生き物で、見栄とプライドをちょっとくすぐってやりゃ満足するんさ。
負けるが勝ち…の如く、表面上はお前さんがへりくだるようなテイになるとしても、結果的に実は相手が転がされてる。
まぁ人の営みは算数のようなわけにはいかないんで、これをすれば必ずこうなるとかを期待するのはナンセンス。

他人同士がひとつ屋根の下で暮らすっつうのは、生半可じゃ続かない。

頑張れ。

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