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夫がアルバイト(短時間勤務)のため、子供を保育園に預けることが できないかも...

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ID非公開さん

2017/5/812:06:05

夫がアルバイト(短時間勤務)のため、子供を保育園に預けることが
できないかもしれません。

こんにちは。
私は30代女性で、小学生と、0歳の子供がおり、育児休暇中です。

夫は40代ですが、現在アルバイトをしています。
夫と子供たちは、私の扶養に入っています。

出産前も、出産後も、子供たちのために仕事を増やしてほしいと
夫にお願いしてきましたが、今が精いっぱいだと言って、変わりません。
おだてたり、厳しく言ったり、いろいろやってみましたが、最後は
キレられて駄目でした。
プライドは人一倍高く、自分は優れた人間で、まわりは馬鹿ばかりが
口癖のような人です。私も馬鹿のうちの一人だそうです。

職場で自分にしか出来ない仕事が多く頼られていて、俺が辞めたら皆が
困ると饒舌に語りますが、社員を目指したら?と私が言っても
今の仕事量が限界だと・・・。
夫は、週20時間未満の勤務です。

先日、保育園の見学に行った際、待機児童も多いので、親の一方が
短時間勤務の場合、かなり入りにくい(そういう子は1人も入園していない)
と言われてしまいました。

私は、家計のためにも必ず仕事復帰しないといけません。
ですので、保育園に入れないのは、非常に困ります。
夫にも危機感を持ってほしいのですが、入園できなかったら、俺が仕事を
辞めて主夫になると言っています。
料理はわりと出来る人ですが、その他の家事はやったことがありません。


私はフルタイム勤務で、年収は300万円台。
家族を養った上に貯金できるほどの額ではないです。
この前 夫の両親に、「保育園には入れそうなの?」と聞かれたので、
実は、こういう状況で難しいと話しました。

「息子はものすごく優秀。働けないということは、相当疲れてるんだ。
まわりのレベルが自分に合わないのも、ストレスなのかもしれない。
精神科で、長時間の勤務が無理と診断書を出してもらったら、保育園に
入れるんじゃないか?」

と、お義父さん。
いつも息子を褒めて庇ってばかり。親だからでしょうか?
当の夫は、昼3時頃に帰宅して、遊びに行ったり、夕飯まで昼寝したり、
すこぶる呑気で元気そうに見えます。
単なる怠けや甘えではなく、肉体的・精神的に辛いなら、働いてほしいと
お願いするのは酷ですが。。。


お義母さんからは、

「あなたのご両親には、息子がアルバイトだってことは、もちろん
伏せてるのよね? 保育園に入れないなら、うちに引っ越してきて、
あなたが家業を継いでくれる?
息子の 嫌な面を見ても何も変わらないから、もっと前向きになって。
小言を言わず、あなたが下手に出て、息子を立ててあげて。」

と言われました。

夫の実家は、遠方です。私が今の仕事を辞めて、頼りない夫と一緒に
引っ越していくのは、どうしても不安です。
一度、家業を継いでしまったら、簡単に投げ出すわけにもいきません。
義理の両親的には、絶対に離婚はしてほしくないのと、溺愛する孫と一緒に
暮らしたいという両方だと思います。

ただ、引っ越したら家賃がかからないのと、時間に融通がきくという
利点はあります。
家業の収入は、今の私の年収より少し多く、子供たちのために
貯金もできるようになると思います。

最近、働かない(働けない?) 夫と別れて、一人で子供たちを育てたほうが、
気持ち的にも救われるのではないかと思えてきて、悩んでいます。
今のままでは、経済的にも精神的にも苦しいですし、夫の尊敬できる面が
どんどん無くなっています。お互い様かもしれませんが。
私の両親は、離婚したいと言ったら とんでもないと叱 り飛ばすと思いますが、
実家は経済的には裕福なので、もし私が離婚して、どうしても困った状況になったら、
支援してもらえると思います。
もちろん、親をあてにせず、まずは自分の力で、精一杯 子供たちを育てる
努力をするのが絶対だと思っています。

結婚したからには、この程度のこと?で離婚するのは、甘えで逃げ
なのではないかとも思い、頭の中が どうどう巡りです。
長々となってしまいましたが、どなたか ご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

補足夫がなぜ自分を優秀と思っているかですが、子供時代に学力が非常に高く、
運動神経もよかったそうで、何をやらせてもよく出来た、容姿も良いと、
義両親も自慢しています。
結婚当初はちゃんと働いていたのですが、上司や同僚が悪いと言って
転職を重ね、どんどん短時間勤務になりました。
モラハラも酷かったので、 私があるとき意を決して、
「本気で離れたい、怖い、限界です」と離婚を願い出たら、最初は
キレていましたが、私が本気だと分かると泣いて謝罪され、
人格否定や脅しや暴言は マシになりました。
ただ私は今も、かなり気をつかって生活していて、夫のことは怖いです。
そういうのにも疲れてしまいました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

mtcnc250さん

2017/5/812:30:44

いえいえ「この程度のこと」ではありません。家計をどのように回していくか、は大問題ですよ。
この義両親ならご主人が怠け者(すみません)に育ったのは無理ないと思いますよね。
自分が優れた人間っていったいどの辺がとつつきたいですね。
社会人として忍耐力が何よりも大事ですよ。自分が望んだ仕事につける人なんてそうはいないですよね。与えられた場でどれだけ頑張れるかじゃないでしょうか。
ご主人は何だかんだ理由をつけて、辛いことは避けようとしてるだけのように見えます。主婦業なんてすると思えません。
義実家の家業なんて継ぐべきではないですよ。怠け者が3人に増えるだけです。皆があなたにぶら下がるのは目に見えてると思います。
あまり離婚は進めたくないですが、私なら自分と子どもが生きていく算段をつけたら別れを切り出すかもしれません。
そこまでの覚悟ができれば離婚とまでいかなくても、あなたが家庭を回す主導権は握れるのではないでしょうか。
あなたのご両親だって夫の現状をお伝えすれば離婚もやむ無しと思われるのではないですか?
あなたの悩みは大きなものです。甘えなんかじゃないですよ。不安でいっぱいですよね。
ご主人が変わってくれたらいいですけど、至難の技でしょうし。
回答になっていませんが、あなたとお子さんのお幸せを祈ってます。

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質問した人からのコメント

2017/5/11 11:21:01

皆様、親身にアドバイス、ご意見くださって
本当に ありがとうございました。

離婚を視野に入れて、母子家庭の生活設計を考えてみます。
夫は働く意欲がなく、私も夫のやる気を引き出せる度量がありません。
このままでは、どんどん経済的・精神的に苦しくなりますよね。
たくさんの人を傷つけてしまうことが心苦しいですが、
シングルマザーになっても、しっかり子供たちを育てていきたいです。

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kazuna513さん

2017/5/916:58:00

夫も問題なんですけど、その夫を選んでいる主様にも問題かも。
夫も自分の現実の立場や姿が見えていないようで、自分がこう!と思うことにこだわるようですが、主様もそんな夫を選び負担を強いてまで離婚しないのもこだわりですよね。
似た者同士だから結婚できたかもしれません。

そもそも結婚した先にある生活くらい現実的に先の想定はできます。
互いに協力ができない仲で結婚は難しいくらいわかるはずなんです。
この内容から見ても夫でなければ協力ができないなんて理由が見当たりませんよね。子供より自分の今の仕事状態、気持ちにこだわるご主人と、子供より非協力的な夫と離婚しない自分の気持ちにこだわる主様になります。

この先に仕事をするとか変わると考えてるなら今すぐに変わる努力ができるはずなんです。
今しないことは先にも致しません。
ご主人が今限界なら今以上に負担になる生活くらい見えています。
そんな負担を強いる夫にこだわり離婚しない主様がわかりません。
子供のこと考えて、自分が負担を負えるなら離婚しても同じじゃないのでは?と考えます。むしろ主様の方が負担を抱えるなら離婚し自力で育てる姿を見せる方が子供のためにも良い姿に映りますよね。

アルバイト云々、仕事が限界など、現実に稼ぎ収入が少ないままで構わないと言う父親が子供にとって何にも学べるものはありまん。負担にしかありませんよね。
ご主人でなくてはダメな理由が主様にあり感情だけなら子供は迷惑なだけになりますから。

結婚は、子供を育てる責任感として現実的に生活費も含め必要なことは沢山あります。
そこに今、協力できないなら、この先には今以上に協力しないと考えて。その苦労や努力と離婚の苦労や努力とら同じに思いますよ。

私なら離婚し、今より自分の負担が増えても構わないと考えますね。夫と居ても負担は増えますから。
子供の成長を考えれば、バイトで偉そうにされる父親との衝突くらい想定できますからね。

jinlazonさん

編集あり2017/5/821:38:48

旦那様は、発達障害(というくくりはあまり好ましくない表現ですが)不得意・得意というものがあるように、
また、サイコパスといった精神的な問題もあるかもしれませんので、
ここはもう出来ないことを求めても仕方がないと腹をくくり、
お子さんのためにも家族が円満・家計が貯金できるというのとで義実家に行かれたらいかがでしょうか。

言い方は失礼ですが、いづれ義両親は先立たれますし、一番の武器の現金を貯めておけばこの先どうとでもなると思うのです。

ただ、義実家での出来事・旦那様の言動にこの先もトラブルがないとは限らないのでメモで良いので日記をつけておくことをオススメします。

離婚するにしても、現金は本当にあったほうがいいです。

そちらにら残って旦那様が例え正社員になったとして、質問者様も復帰したとしても、家賃と保育園料で結局は貯金できないと思います。


いったん義実家に入り、離婚理由の証拠としてメモ日記を揃えて、現金の蓄えを用意し、
堂々と離婚したら良いです。

dosurukaneさん

2017/5/821:23:13

意を決して母子家庭の選択を考えてみたらいかがでしょう。

お子様に悪影響を与えかねない。

旦那もお馬鹿さんなら、義親もお馬鹿さん。典型的な親離れ子離れが出来ていない家庭。

まるでドラマにでもなるかのような絵に描いたような家庭。

早く決心しないと。

旦那1人にしても親が面倒見てくれるから大丈夫です。
親が亡くなった後、その旦那も最期。
何にも出来ないで犯罪犯して終わる。

そんな旦那を放って置けないなら、ここでの質問ももう意味がない。

別れなさい。お子様の為に。

2017/5/820:38:02

週20時間だと、週3日にしてもらえれば一時保育が使えると思います。あとの2日は旦那さんが家で子どもの面倒を見たらいいと思います。旦那はパート主夫だと思いましょう。貴女は頑張って仕事を増やし、年収を増やす。主夫には食事とか殆どの家事をしてもらいましょう。

astella02569さん

2017/5/819:58:24

いやいやいや。
結婚して子供ができたのに
週20時間しか働かないというほうが、結婚しているのにこの程度で??ですよ。

旦那さんのご両親にも呆れてしまいました。

でも一番はお子様のためにも離婚したほうが良いと思いますよ。

何もできずに旦那さんのダメな部分を見続けていけば
お子さんは幸せになれますか?

一生懸命働いての結果であれば仕方のないといえるかもしれませんが
旦那さんは他人に厳しく自分に甘い典型の方ですよね?
周りに感謝もせず、周りの批判ばかりで自分では何もできないような
お子さんがそんな子供になってもよいのでしょうか?

完璧にできなくても最善を尽くして生きていくことを
ぜひご自分の身をもってお子様に伝承していってください。

一歩を踏み出すのはご自身です。

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