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結婚10年で子供は2人、妻に三下り半を突きつけられました。修復できますでしょうか...

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ID非公開さん

2017/5/1208:42:31

結婚10年で子供は2人、妻に三下り半を突きつけられました。修復できますでしょうか?

昨日の夜、妻に触れようとしたら、拒否されました。
ここから、妻に思いの丈を伝えられました。
以下言われたことと、私の言い分です。
やはり、私の思いやりが足りなかったのですか?

子供のことは全部妻がやっている。
→今年上の子が入学しましたが、私は入学式に有休をとっただけでした。準備など何があるのかも知りませんでした。

日頃、労いの言葉が全くない。
→毎回、美味しい、ありがとうと言わなくてはならないのでしょうか?ほとんど言っていませんでしたが。

家の事把握していない。
→家はいつも片付いています。私は洗濯干しと風呂洗いは毎日しています。

私の心配をしていない。
→妻がインフルエンザになったとき、子供を連れて実家に泊まっていました。その間一度も家に戻らず、連絡も私からはしませんでした。連絡がないのは何事もないのだと思っていました。
ママ友が買い物をしてくれたそうです。
また、先日胃カメラをしていたと聞きました。体調が悪いなんて気がつきませんでしたが、言わなければ分かりません。

出産の際、一言も優しい言葉がなかった。
→面会時間に仕事で行けないので、1度両親としかお見舞いに行っていません。メールも電話も自分からはしませんでした。

たまには休ませてほしい。
→妻は仕事をしています。
大体毎朝4時に起きて勉強したりしています。
食事もレトルトにことはありません。
レトルトにしたかったらレトルトにすればいいのに、と思おます。不満を言うなら手を抜けばいいのに。
休日も、洗濯干しと風呂洗いしかしませんが、他にできることがありません。

つらつら言われ、思いやりを感じないのに、夜の相手はできないと言われました。

やはり、私が気が利かなかったのでしょうか?

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kerokero1627さん

2017/5/1623:26:12

気が利かない。

ご飯が美味しいとか、ありがとうとか、感謝の言葉は毎日言えなくても折に触れて言えるはず。

妻がインフルエンザに罹ったのなら、病院に連れて行ってあげるとか、食事とか、気にかけてあげることはいくらでもあるはず。

妻も働いているのなら、たまにはあなたがご飯を作れば良いだけだし、それが無理ならあなたがお金を出して外食をさせてあげることもできるはず。

あなたは妻に対しての思いやりが全くない。

気が利かないんじゃなく、労ってない。大事に思ってない。

だから、妻はあなたに触れられることすら嫌気がする。

本当に妻が大事で大切なら、もっと言葉も出てくるし、行動でも示せるし、いくらでもやりようはある。

でも、あなたにはそれが何一つ感じられない。奥さんのこと、家政婦と勘違いしてない?

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ベストアンサー以外の回答

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gonntedesuyoさん

2017/5/1412:31:02

口で言わないとわからないから、不満でも口で伝えてと言ってはどうですか?

共働きと育児で奥さんがストレス溜まっていたのでしょうね。

奥様、完璧主義なのでは?

2017/5/1412:27:12

共働きならば、奥さんと同じレベルで家事やお金の運用管理が出来ない夫は足手纏いですよ。女性は体力が劣りますから、日本人男性が外国人男性同様に家庭運営に積極的に参加しない限り、結婚自体に縁はありません。

kawameguyhさん

2017/5/1219:09:36

新婚の頃に、奥様が毎日あったことで面白いと思われる事を話しても、自分は疲れているうるさいなど言ったのではないですか?
自分だけのペースで何でもしていませんでしたか?
だから奥様はあなたに何も言わないで不満を溜め込んだのではないですか?
結婚して一緒に住むとお互いに話し合い、お互いが修正して、二人で生活を作っていくものだと思います。あなたは独身時代と大差無い生活なのでしょう。自分は新しい生活を築く気が無いなら結婚しないことです。

2017/5/1213:05:33

現在 30代または40代の 成人男性かと想像されますが
だとしたら この話は ネットにすることではなくて
妻と2人でする以外どうしようもない事
だと言う事は わかりますよね?
肝心な事は ネットの閲覧者の個人的な価値観・感覚ではなく
あくまでも 妻の個人的な価値観・感覚ですよね
一つ一つについて 妻と じっくり話合い
謝罪すべき事は謝罪して
改善すべき事は どう改善するのか
妻に直接話をして
修復したければ 自力で修復する以外ありませんよ
まさか ネットに書き込んだら
一部の人から 貴方もそこまで悪くありませんよ と言われた
なんて妻に言ったりしませんよね?
本当に修復したいのでしたら
心から今までの自分を詫びて
素直に妻の指摘を受け入れて
自己改善するしかありませんよ

saru2zou2さん

2017/5/1210:37:35

質問者さん、奥様と普段から会話していますか?
おそらくほとんど会話がないのが原因のような気がします。

うちもこの春入学だったので準備は想像以上に大変でした。
主人も準備を手伝ってくれるわけではありませんし、質問者さんと同じく入学式にお休みをとってくれただけですがうちは普段からよく会話するので「これとこれとこれと…がいるんだってさ〜結構買うもの多いよね〜」とか「計算カードとおはじきと数え棒と…名前付けるのめっちゃ大変〜」とかいろんな話をするので主人が知らないことは少ないですし、主人に「ほんとだね、じゃあ今度の休みに買い物行こうか」とか「これ(名前付け)何個あるの?大変だけど頑張ってね」とか言われると「よし、頑張ろう‼︎」と思うから不思議です(笑)。

主人が仕事から帰ってくると「きょうのごはん何?」「○○だよ」「それだったら○○系の味付けにしてみたらどうなるんだろう?」「じゃあやってみようか?」(料理ができて)「わぁ、めっちゃいい匂い‼︎いただきま〜す(食べる)これ予想以上にイケる‼︎またして欲しいな」みたいな会話をしますが「美味しい」とか「ありがとう」とか言われなくても私の手料理を待ってくれているのがすごく伝わるので嬉しいしやる気がでます。
(質問者さん、労いの言葉をほとんど言ってないんですよね?
なら奥様が「私は料理(家事)をするための家政婦みたい」と思ってしまうのもある意味仕方ないかも。)

インフルエンザの時と出産の時の話ですが、これこそ質問者さん、労わりも思いやりもないですね。
電話はともかくメールぐらいできませんでしたか?
電話だったらもし寝ていてしんどいのに起こしてしまったら…とか思うのも分かりますがメールだったらしんどくて寝ていても起きてから返信すればいいのだから遠慮せずすればよかったのでは?
なのに電話どころかメールもしなかったのなら奥様が「私の心配をしていない」と怒るのは当然です。
しかも出産時に一度しか行かなかったお見舞いがご両親と一緒って…奥様はご主人である質問者さんにいろんなことを話したかったと思います。
なのにそばに義両親がいるととりとめのないちょっとしたことなんて話したくても話せませんよね。
インフルエンザの時もメールをしたうえで一番しんどい時期を越えた頃にでも電話をしてもよかったと思います。
もし質問者さんが私の主人だったら質問者さんが病気になった時に看病なんてしたくないのでいっさい関わりませんね。
まぁうちの主人は日頃からなにかあるとうるさいぐらい聞いてくるのでそんなことは絶対にないですが。
しかもうちの主人は「なんか声おかしくない?風邪とか大丈夫か?」みたいに私やこどもたちの体調は私自身よりも敏感なので気づかないことはまったくないです(笑)。

それと

〉レトルトにしたかったらレトルトにすればいいのに、と思おます。不満を言うなら手を抜けばいいのに。

そういうことはただ思っているのではなくちゃんと奥様に言わないと。
言わないといつまでたっても奥様には伝わりませんよ。

とにかく言葉のキャッチボールがなさすぎます。
急にキャッチボールにならなくてもとりあえずは一方通行でもいいからちょっとずつ会話を増やしていってくださいね。


少しでも参考になれば幸いです。

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