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恋愛依存体質を克服するには。 昔から恋人に依存してしまう傾向があります。 ...

luc********さん

2017/5/1502:51:49

恋愛依存体質を克服するには。

昔から恋人に依存してしまう傾向があります。
誰かと付き合うとその人が自分の中で一番になってしまい、別れたら私生活に支障をきたすくらい入れ込んでしまいます。

恋人から連絡があるないで自分の気分が変わるのも嫌で、相手にすがるのではなくまずは自分で自分を幸せにしようと意識を変え生活したら、最近は前よりマシになったように思えました⁽以前は一人でいるときに恋人の事ばかり考えていたが、映画を見たり音楽を聞いたりして考えない時間を増やした⁾。
ですが私にとって好き=依存するという考えが定着してしまっているようで、中々根本的に依存から抜け出せません。
一人でいるとき恋人のことを考えないように気を付けても、ただ一時しのぎで自分の気持ちをごまかしているだけで、結局私の中で一番気にかかっているのは恋人です。

依存の軽度は軽くなってもやっぱり恋人に求めることは同じで、相手には私のことを一番に理解してほしいと望んでしまいます。そして相手にも私のことを別れたら立ち直れないくらい好きでいてほしいと思ってしまいます。
この人がいなくても生きていける、と自分に言い聞かせても、別れてもすぐ立ち直れるような関係はただの上辺だけの関係で、そんなの悲しいと感じてしまいます。

私の理想は、一人でいるときはひとりで楽しめて、恋人と居るときは二人の時間を楽しむことができる人になることなのですが、どう頑張ったらそうなれるのか、わからなくなってしまいました。

私がこうなった大きな原因は、幼少期に両親が離婚して母親の愛情に飢えたことがトラウマになっているからではないかと思います。
5歳の頃母親が家を出て行ってしまい、夜寂しくて寂しくて眠れないことが何度もありました。
今でも、思い出すと心臓が締め付けられたようにきゅっと痛くなります。母とは月に一度会えてましたが、父が再婚したりで、会えない時期が続きました。会うと怒られるので隠れてこっそり会いにいくこともありました。
ですが、離れて暮らしてはいても、母とは良い関係が築けており、自分のことを大切に思ってくれているという愛情は大人になった今でも強く感じています。
それなのに何故自分が他人に依存してしまうのか、寂しさが埋められないのか、わからなくて辛いです。
幼少期の愛情不足については、現在は気軽に母親に会うことができ、十分に愛情を実感することができているので問題は解決しているのですが、これ以上どのように向き合ったらよいのでしょうか。
また、他に思い当たらず恋愛依存の原因は幼少期の愛情不足とこじつけてしまいましたが、他にどのような原因があるでしょうか。

もう恋愛に依存する情けない自分とはおさらばして、何としてでも変わりたいです。
口だけじゃなくて、しっかりと自分で自分の幸せを実感できるようになりたいです。

文章がまとまらず申し訳ありません。
何でもいいので、意見が欲しいです。

ここまで読んで下さりありがとうございました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

k02********さん

2017/5/1504:18:13

恋愛依存するあなたの事をよく理解し、
あなたの事を本気で愛してくれる人に、
あなたがまだ出会っていないだけですよ。
恋愛をすれば少なからずどんな人でも依存してしまうものだと思いますし、両親とのトラウマがあろうとなかろうと、原因を突き止めた時点で何の意味もないと思います。
あなたはあなたのまま、変わらなくていいんです。
「縁」を待っていれば必ずあなたの事を丸ごと理解してくれる方が現れますよ。

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ベストアンサー以外の回答

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moc********さん

2017/5/1503:29:40

的はずれで求められていない回答かもしれませんが、結婚してしまえばかなりマシになるのではないかと思います。
恐らく、愛した人がいつか離れてしまうだろうと思っているからこそ、恋人のことを考えすぎてしまうのではないでしょうか?

例えば、大切な人が余命を告げられたとしたら。大抵の人はその人への想いや過去の記憶で頭が一杯になって、仕事も手につかなくなってしまいます。
不安や焦りのような感情でいっぱいになっている間は、自分が本来好きなはずの趣味にも思うように没頭できません。

結婚は、永遠に愛し合うことを誓って家族になるという契約です。
質問者さんは自分で自分の幸せを実感できるようになりたいとおっしゃっていますが、じつは「愛する人と家族になる」ということ自体が本来望んでいる幸せだったりしませんか?

愛が深いと、自分は重い女だ…と悩んでしまうかもしれませんが、そのような人ほど夫を親身に支え続けることができますし、結婚向きの素敵な性格だなぁと思いました。

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ID非公開さん

2017/5/1503:11:34

原因がわかっても、そのままでしょうね。
依存してても、そのレベルは違っても、誰でも同じようなもんでしょうね。
それより、なんで別れたのか、なんでそうなっちゃったのかを考えた方がいいんじゃないですかね。

>一人でいるとき恋人のことを考えないように気を付けても

気をつけなくていいと思いますよ、意識的にやるようなことでもないし。

こうなんというか、安心できないんですかね、

cao********さん

2017/5/1503:11:29

結局
自分の人生を生きていない
という事ではないでしょうか

自分自身を知る事で解決しますよ

今のあなたを作っているのは
ご両親でも恋愛相手でもなく
あなた自身なのですから。

hun********さん

2017/5/1503:04:32

お母様との関係は良くても、幼少期の満たされない思いと言うのがどうしても抜けないのでしょうね。
読んでみて思ったのが、自分自身を大切に出来ているかどうか。
多分ですが、彼は優しくてちゃんと愛してくれてるような気がします。
愛されてるんだって実感を今よりもっと感じられたら意識が彼から他のことに向かうと思います。
趣味を深く追求して資格をとるとか勉強するとか他のことに気を向けられたら良いですよね。
お母様と離れてる間もどれだけ思われていたかを沢山考えて自分自身を愛してあげてくださいね

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