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結婚祝いを全くしてくれなかった友人達、縁切りする?

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ID非公開さん

2017/6/2711:14:50

結婚祝いを全くしてくれなかった友人達、縁切りする?

先日、結婚式を挙げた30代女性です。

式には職場関係の人や友人は一切呼ばず、
親族のみ30人ほどを招待しました。

入籍後、結婚の報告と、
式は親族のみで行う旨、職場の人や友人には報告しました。

中学時代の友人2人(どちらも独身)は、
それぞれお祝い1万円と、タオルセットとグラスセットをくれました。

高校時代の友人3人(全員既婚、彼女たちの結婚式には全て出席)は、
お祝い1万円をそれぞれ包んでくれました。

職場の上司や同僚からも、お祝い1万円を頂きました。

上記の方々にはすでに内祝いを贈っています。


ですが、専門学校時代の友人達(2人既婚&彼女たちの結婚式には出席、5人独身)からは、
報告したにも関わらず、何もお祝いはありません。

普通、結婚の報告が友人からあれば、
たとえ式に呼ばれていなくても、
「お祝いどうする?」というような話が出ると思うのですが。

私だったらそうします。
他の人達が何もしなくても、個別にお祝いはきちんとします。

それとも、式に呼ばれなければお祝いはしなくていい、
という考え方が一般的なのでしょうか?

それまでの友情だったとか、私の人望がなかったとか、
そういわれればそれまでですが…。


専門学校時代の友人達と遊びや飲み会の予定を立てる時は、
いつも私が呼び掛けて調整などをしていたし、
彼女たちはいつも人の提案を待つばかりで、
自分たちは全く動こうとしないし、
そんな人たちだから、きっと友達が結婚しても、
式に呼ばれなかったら何もする気が無いんでしょうね。


私は、結婚の報告をしてもお祝いメッセージだけで、
式に呼ばれなかったら具体的な行動(お祝い金やプレゼントを贈る等)をしないような人たちとは、
縁を切ろうと思っていますが、冷たいと思いますか?

この質問は、30代の女性に回答をリクエストしました。

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回答数:
26
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kan********さん

編集あり2017/6/2800:55:19

礼儀を知らない人達って結構いますよ。
私も貴方と同じ、親族のみにお披露目だったのですが、仲の良い2人が言葉のみのお祝いでしたね。
疎遠になってる人はどうでもいいですが(私は疎遠になる前にお祝いしましたが)、戴いておいて何もしない人ってどういう育ちなのかと思ってしまいますけど。
その他の人達はみんなお祝いしてくれましたので、そうやって淘汰されていくのかもしれませんね。
大人なので悪気なしは通用しません。
他の方が言っている通り相互扶助の精神。
全くその通りだと思います。
貴方はまだいいじゃないですか。
私なんて親しく付き合ってた2人の幼馴染みが何もしてくれなかったのですから。
これは結構ショックでした。
しかもお祝いしてくれないことを「寂しかった」と言ったら、「金の問題?お祝いって気持ちでしょ」なんて言われちゃいました...
ちなみに私は母から「ご祝儀は食事代と引き出物で無くなってしまうから、親しく付き合ってたなら別でお祝いをあげるものだ」と言われましたのでそれもしました。が、私には何も無しって...
貴方の気持ちすごくわかります。
冷たくはありませんよ。
いたって普通の感覚です。
特に大人なのだから常識を疑いますよね。
友達の披露宴に3万あげてたなら、披露宴無しの場合1万くらいのお祝いあっていいと思います。
でも3万くれる子も数人いました。
恐縮してしまいますけど、とても嬉しかったですね。
非常識な人はきっとこれからもイライラさせられますから、他の友人を大切にしてください。
ご結婚おめでとうございます!
お幸せに!

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/6/2807:41:54

    ありがとうございます!
    お祝いを頂いておきながら何もしない人って、
    本当に神経疑いますよね。
    ある回答者曰く、そう考えるのは守銭奴だそうですよ。笑
    守銭奴は、もらいっぱなしの人だと思うんですけどね~。

    お祝いはお金じゃなく気持ちの問題ってのも分かるけど、
    何もしないってことはその気持ちがないって事ですもんね。
    だとしたら、やはりショックですよね。

    今回の事で専門学校時代の友人たちの人間性が分かってよかったかも。
    これを機に距離を置きます。
    そして、式に呼べなかったのにちゃんとお祝いをくれた、
    中高時代の友人たちを大事にします。

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nam********さん

2017/6/2817:17:54

マナーや常識というお話しでしたら、

結婚式に出席して頂いたご友人は、ご祝儀は飲食代では無いので、同額のご祝儀を包むのが冠婚葬祭のマナーになります。

しかし、マナーや、常識は、立場が変われば変わりますから、
質問者様の立場でしたら、お祝いが無いから、ご友人と縁を切ると言うのは、マナー違反、非常識と言われます。

質問者様の立場での言い分は、結婚式に出席してあげたのに、お祝いが無いなんて冷たいでしょうが、ご友人の立場での言い分は、結婚式に呼んでくれたら、ご祝儀を同額包む。結婚式に呼んだのに、呼んでくれないなんて冷たいです。

どちらが正しいマナー、どちらが間違っているマナーは、立場により変わります。

ご祝儀は、飲食代では無いと言う意味では、高校時代のご友人3人も、飲食代を引いたであろう金額の1万円のご祝儀ですから、ご祝儀を飲食代と思っていると言えます。

式に呼ばれなければ、お祝いはしないという考え方は一般的では有りません。
それと同じ様に、結婚式に呼ばなかったのに、お祝いが無いと、ホストが思う事も一般的ではありません。

質問者様がお包みした3万円も、質問者様の飲食代と、引き出物代等で消えていますから、ご友人の手元に残りません。

>専門学校時代の友人達と遊びや飲み会の予定を立てる時は、
いつも私が呼び掛けて調整などをしていたし、
彼女たちはいつも人の提案を待つばかりで、
自分たちは全く動こうとしないし、

縁を切るまでも無く、既に関係性としては、友人と言うより、元同級生の様ですね…

私が質問者様の立場でしたら、もしお祝いが無くても、こちらの都合で結婚式に呼ばなかったので、仕方ないと思うだけで、不満には思わないです。
損得を考えだしたら、一生独身の方は出すばかりだし、結婚式への出席を決める際には、自分がお祝いしたいから出席するだけで、自分の時にお祝いして欲しいから、出席するわけでは無いので。

sui********さん

2017/6/2801:48:38

腹立たしい気持ちはすごくわかります。僕も高校時代の仲のいいグループがあって、全員に結婚の報告と式の日取りと、招待状の住所を聞くために一人づつ電話して回りましたが、その中の一人、出席するといってくれたので招待状を送ったらそのまま音信不通になったひとがいました。僕以外からの連絡は取るみたいなんですがね!
当然祝儀も贈り物も何もないですが、そのグループで年二回毎年やってる同窓会も、彼は式の後からは一度も参加していません。それまでは毎年来ていたのに。
もう一人、中学時代の友達も言葉だけの人はいました。
そのどちらも今では自然に疎遠になっています。

僕は他人に祝ってもらって当然だ、とは思いませんし、望みません。それって結局向こうが祝福してあげたい、と思うからこそのものですから。
僕が嫌いな奴には式に呼びませんでしたし、報告すらしていません。向こうから式に呼ばれても行きません。何もしません。
相手が僕のことを嫌いだっただけです。でも、それでいいんです。
その友人が僕の人生に与える影響は、嫁に比べたら鼻くそほどもありません。
そうやって本当の友達って残っていくもんだと思ってます。

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cha********さん

2017/6/2722:53:02

もうとっくに全員縁が切れていて
バラバラなんじゃないですか。
本当に仲がよかった同士だけ
ひっそりと続いているかもしれないけど。
7人もいれば本当は気が合わない子がいるなんて
普通にありえそうだし。
特に専門学校なんてそんなに長く続く
印象ないです…私ももう誰とも付き合いないです。
まあもういい年ですけど。

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his********さん

2017/6/2722:14:18

「式に呼ばれなかったら具体的な行動(お祝い金やプレゼントを贈る等)をしないような人たちとは、縁を切ろうと思っていますが、冷たいと思いますか?」

そうですね。それがいいと思います。それはあなたにとっても学生時代の友人にとってもお互いにとってメリットとなりますから。

質問者様は「自分は結婚した。自分にはめでたいことがあった。だから自分を祝福しろ。自分に金を持って来い。それが当たり前だ。それが友情の証だ。金を持って来ないなら友人の縁を切る」と言っているわけです。
そういう心根の腐った人間が表面上の形式だけで交友を続けていくことにはなにひとつ意味がありません。
人と人との縁を切りまくってどんどん孤立していって頂きたいものです。それこそが世のため人のためです。

「私だったらそうします。
他の人達が何もしなくても、個別にお祝いはきちんとします」

あなたが誰かを祝福したいと考えることはとてもいいことです。しかしながら立場が逆になったときに「だから自分のことも祝福しろ。金持って来い」と考えるのは極めて無礼な発想です。

このような投稿を見るに付け「女性の友情というのは金額に換算して損得で判断するものなんだろうな」と毎回思います。何しろこの手の質問で「とにかく金だ」というのは圧倒的に女性に多いです。男性の場合、本心ではそう思っていたとしてもなかなかここまであからさまに金を要求することなどありません。男性はプライドが高いですから。

あなたのような守銭奴が三十を過ぎてこのようなことを言っているのならもうなにひとつ期待しません。その考え方はもう死ぬまで変わることはありません。もはや手遅れです。
だとしたら少しでもその下品な価値観で見下される人を減らす意味でも今すぐ縁を切っていただきたいものです。

「なるほど、と思いました❗
専門学校時代の友人たちも、結婚のお祝いを式への参加料としか思っていないようですね」

なるほど。この回答者に同調するわけですか…

この人は「結婚の祝儀は何がなんでも三万円でなければならない。二万円なら常識を疑う。一万円なら友人の縁を切る。会社を辞めて経済的に余裕がない? そんなことは知ったことではない。サラ金から借金してでも黙って三万円持って来い。二万円で何とか取り繕おうとするのは貧乏神の手先だ」と荒くれる変質者です。
あなたもさすがに同類の人間だけあって同調してしまうわけですね。

あなたが「そちら側の人間」である限り、金を持って来ない人間とは縁を切って頂くことを切に願います。冷たいとかどうとかもはやあなたのような人間にとってはどうでもいいことです。既にそんなことを気にするような人の心などあなたにはないのですから。

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pop********さん

2017/6/2721:44:52

私も家族だけの結婚式のみにしたので、友人からはとくに貰いませんでした。

まぁ、友人の中では結婚が早くて他の子がしてなかったので(と言っても26歳の頃ですが)お祝いなどはありませんでした。
その後友人たちが結婚し、式披露宴に呼ばれた際は3万包みましたが、引出物なども他の子と同じ扱いでしたし、これといって自分の結婚や出産に対して何かあったとかもないです。 でも未だに仲良しです。

私より先に職場の同僚が結婚した際、式に出られなかったのと普段お世話になってたので2万つつみましたが、内祝いなどのお返しはなく、私が結婚したときも何もなかったです。この方とはその後もちょくちょく連絡取ってましたが、私の旦那(共通の知り合い)の悪口を事あるごとに言っていたので携帯のキャリアを変えたときについでに縁を切りました。

知恵袋では、包んでもらった額と同額包めとかかいてありますが、そんな常識を持ち合わせてる人はなかなかいないですし、ご祝儀=飲食代って思ってしまう人もいます。
そんなもんですよ。

ご祝儀問題より、それまでの付き合いやその後の付き合いでモヤモヤしたりイライラする人とは疎遠にしてしまいますが、そうでなければ、同額包むとか知らないよな〜って感じなので、ご祝儀=飲食代ってなっても仕方ない感はあります。
私も、もう結婚式行かないで5千円郵送でいいかな〜とか(内祝いがいらない額?なので)、出席しても2万でいいかな〜とかくらいは思ってしまいますが。。。

とりあえず、結婚したら家族が一番になり、友達自体、会う頻度が減るので、家族と本当に大切にしたい友人だけを大切にした方が有意義な時間を送れると思うので、それを機に縁を切ってもいいと思いますが…

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