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育児ノイローゼ気味?産後うつ気味?夫の言葉に傷付きましたが、これは被害妄想で...

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ID非公開さん

2017/9/815:28:30

育児ノイローゼ気味?産後うつ気味?夫の言葉に傷付きましたが、これは被害妄想でしょうか??

ちょっと今弱ってますので、辛辣なご意見はお控えいただけると助かります。


産後、里帰りを終えてひと月半。
夫の転勤後まだ間も無く、慣れない土地での育児に疲れが出てきました。
友人知人、親族とも遠方で孤独です。

子供と二人での外出は、未だに不安と緊張がひどく、支援センターや児童館など、人と話せる場には出来るだけ行った方が良いと頭では理解していても、人見知りの私はなかなかなか足が向かず「行ったら?」と勧められることがかえってストレスで、行ったことありません。

夫は仕事が忙しくほぼワンオペで、平日は間に合えばですが、寝かしつけを途中代わってくれたり、休日のお風呂(本当に入浴させるだけ)で手を貸してくれるのみです。
感謝はしてますが、後述しますが不満はあります。


本題に戻ります。
最近は気持ちの浮き沈みが激しく、イライラが募ったり、涙が出たり。
身体が重くて気力が湧きません。
以前は家事育児を楽しめていたのに、前と同じように笑顔を向けたり、声をかけたり、抱っこしたりがしてあげられません。
私は普段イライラしても、それを相手にぶつけることはなく、夫婦での喧嘩らしい喧嘩も今までほぼなかったのですが、些細なことで私が夫に突っかかることが増え、それを夫も流さない性格なので、夫婦間でもギスギスした時間が続きました。

比較すべきでは無いと思いながらも、断ることが出来るのに家族の時間より仕事や友人、自分一人の予定を一言もなしに入れたり、仕事と言いながら仲の良い職場の人を誘って飲みに行って日付を跨いで帰宅したり、自分から育児を覚えようとする姿勢もなく、「子供は見てるから出かけてきて良いよ」と言ってくれたこともない夫に、あなたばかり自由で身軽でずるい、少しは私のキツさ理解しようとしてよという気持ちもずっとありました。


これ以上、この環境と時間が続くのは自分にとっても子供にとっても良くないと思い、思い切って実家に帰省しました。
「子供と二人きりでの長距離移動は不安で怖いし、これは逃げかもしれないし情けない。けど、ちゃんと育児できないよりはずっとマシだ」と思って。
夫も「体調が戻るまでゆっくり休んだら良い」と言ってくれましたし、実家の家族も温かく迎えてくれたので、甘えてしまっています。


しかし実家に帰省してから、張り詰めていた気持ちが更に緩んだのか、症状がますます酷くなりました。


そんなことできるわけないのに、子供を置いて逃げ出したい衝動にかられ、泣いている姿を見ることや、泣き声を聞くことがしんどくて堪りません。
そんな私に代わり今は実家の家族が抱っこしたり、遊び相手をしてくれています。
私ができるのは授乳とおむつ替え。お風呂。寝かしつけ。たったのこれだけです。

出来ることなら前みたいに、いつも通りこなしたい。
でも、我が子が泣いていても、抱き上げたり、笑いかけてあげられないんです。
子供は可愛いし大切なのに、自分の身体と心が思う通りにならなくて、葛藤しては、子供にも申し訳なくて、自分が情けなくてまた涙が出ます。


そんな状況の中、夫から「元気?」と連絡が来ました。
私は正直に「気持ちの波が激しい。何するにも無気力で身体が怠い。子供を相手するのがしんどくて、家族に見てもらっている。」と伝えた上で、「本当に情けない。私は母親になるべき人間じゃなかったかも、とすら考えてしまう」と返しました。

決して、子供を産まなければよかったと思って言ったのではありません。
こんな未熟な私がお母さんで、子供が可哀想だし、申し訳ない。もっとうまくちゃんとお母さんしたいのに悔しい、という思いから出た言葉でしたが、それに対して夫からの返事は
「それは子供に対して失礼だろ」
というものでした。

私なりに慣れないながらも家事に育児に頑張って、頑張れなくなって、今も葛藤をして苦しいのですが「お前は最低の母親だな」と言われたようで、今までの全てを否定されたような気持ちになり、ますます落ち込んでいます。

今まで夫は「何が辛いのか、しんどいのか」と、私の話を聞こうとする姿勢もあまり見せてくれたことがありません。
私から聞いてくれる?と話せばよかったのかもしれませんが、育児に疲れて頑張れずに、不安でどうしようもない中、それでも子供と大きな荷物背負って必死に何とか長距離帰省して、弱音を吐いた妻に対しても、未だに「頑張った」とか「お疲れ様」とか労ったり認めてくれるような言葉が無いだけでなく、こんなキツイ言葉を投げて突き放さなくても…と夫に嫌な感情が湧き上がっています。


私の言い方も悪かったな、確かに子供に悪かったなとも思うのですが、そんな風に言わなくたって良いのに…もう少し寄り添って欲しいのに…と思ってしまうのは、私が求めすぎですか?被害妄想でしょうか??

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ベストアンサーに選ばれた回答

san********さん

2017/9/914:45:45

毎日お疲れ様です。なんだか読んで泣けてしまいました。
頑張ってますよね。そんなに辛くても赤ちゃんのために頑張って、悩んで…。
あなた自身は、自分を許せないかもしれませんが、子育てを経験した女性は全員、あなたを責めたりなんて出来ません。

実家では、どう過ごしていますか?たまには1人ゆっくりお茶でもして、気持ちを少し落ち着けてみては。そして、旦那さんに話す事を整理してみてはどうでしょう。
感情的に責めるのは良くないと思いますが、それでも感情を交えて話して良いと思います。

あなたの子供だから、ちゃんと育児に関心を持ってほしい…という感じでしょうか。違ったら、ごめんなさい。
そして、旦那さんが飲みに行く様に自分も行きたい。
予定を勝手に入れられる気楽さを、自分も欲しい。

そう話してみてはどうでしょう。

多分旦那さん、悪い人では無いのかな?どうでしょうか。質問者様を傷付けた言葉も、その意味を取り違えた結果の返事の様な気がします。
ちょっと鈍感で、気が利かないだけなのかと思いますよ(ウチの旦那と一緒、一緒!笑)

そこが解決したら、きっとまた赤ちゃんに向き合えます。今はちょっと、お母さん休みましょう。

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質問した人からのコメント

2017/9/15 13:20:59

お一人おひとりお返事できず、申し訳ありません。
本当にありがとうございました。

BAは夫の「鈍感で気が利かないだけ」という部分を指摘してくださった方に。仰る通りで、私もあんなにピリピリして…と今は夫にも申し訳ない気持ちです。

お陰様で現在、本来の自分を取り戻しつつあり、もう少しだけ休んだら、夫ともきちんと話をして、自宅に戻るつもりです。
もしまた辛くなった時には、皆様からの言葉を読み返して頑張ります。

ベストアンサー以外の回答

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kum********さん

2017/9/919:54:20

男の人は察するという事が出来ないです!
例えば 妻が今日は体調が悪いと言ってるのに、
旦那はメシは?と聞いてきます。悪気や嫌みじゃないんです!
男は察しないからハッキリ言わないとわからないんです。具合が悪いからゴメンけど外でご飯食べて来てくれない~まで言わないと

旦那に求め過ぎてもいけないし、大概の事は軽くスルーしましょう

アナタも少し神経質になり鬱っぽい感じになってますから

duq********さん

2017/9/914:18:16

この文章をそのまま旦那さんに読んでもらっては?
男の人って言わないと分からない事もありますし。
「何がつらいのか」を具体的にその場で言えた方が、旦那様には伝わるかもしれませんね。
「もっと褒めて欲しい」「励まして欲しい」でも良いと思いますよ。

質問者様の状態については子供が小さいうちは気分の浮き沈みもあるし、この状態は良くある事・・でもありますが、鬱やノイローゼが無いとも言えません。
気になるなら信頼のある助産師やもしくは心療内科で受診しても良いかも。

あとは色々な人に気持ちを吐き出せるといいですね。

nob********さん

2017/9/914:02:47

私は60代の男性です。私の二人の娘が各々の家庭で、あなたと同じく赤ちゃんを育てている真っ最中です。他人事には思えず、書いています。両家庭とも、父親が育児、家事を手伝うことで、夫が母親の大変さを体で理解し、母親も自身の精神面の安定を得て、家庭が円満に進むように思います。
私自身の体験も通して、父親が無理ない時に、育児に参加するのは必須だと思うのです。なぜなら、自分の赤ちゃんの可愛さを実感していく大切な機会だからです。父親は赤ちゃんが生まれてから、やっと、あーこの子は自分の子だと実感が湧き始めるわけですから。この実感は育児に参加することでより強まります。私は育児をしながら、自分の赤ちゃんのことをこんなにいとおしく思う事ができる自分に驚きました。結婚前は子供好きではありませんでした。
育児を通して父親としての感情が育ち、さらに育児を楽しめるようになったと思います。
子供を守る為にも、今の精神状態を脱することが出来るように、是非旦那様に支援が必要で有るこことを素直に話されると良いと思います。

yuu********さん

2017/9/910:39:38

>あなたばかり自由で身軽でずるい、少しは私のキツさ理解しようとしてよという気持ちもずっとありました。
この気持ちを旦那さんにぶつけてみました?
男の人ははっきり言わないとわからない人が多いです。
連絡がくるのだから、心配はしているのでしょう。
ただ、旦那様は奥様が思っているほど深刻には考えていないのでしょう。
多分、育児疲れで、実家に帰って手伝ってもらえば、元気になると、軽く考えていたのでしょうね。
「それは子供に対して失礼だろ」という発言も、子供を愛し、奥様がちゃんと母親業をやっているのを認めていなければ、そのような言葉はでないので、旦那さんも、悪気があったようには思わないです。
ただ、奥様に対して、理解力が乏しいのだと思います。
実家に行ってもよくならないのは、やはり、育児そのものが原因ではなく、理解してくれない旦那様ではないでしょうか。
一度、自分で無理なら、家族を通してでもいいので、本当にどうしようもなくてでてきたんだと、旦那さんに気持ちを思いっきりぶつけてみるのがよいと思います。

私も育児と義家族のことでどうしようもなくなり、実家に帰ったことがありました。実家に来て話し合い、離婚覚悟で出てきたことを伝えたところ、そこまで悩んでたことに気付かなかったことを反省してくれました。そこまで悩んでいたことに気付かなかったことにイラッともしましたが、私も一人で悩んで、ギリギリまで言わずにいたことを反省し、今ではそのことは笑い話になっています。

また、周りが、きちんと育児しているようにみえるけど、実際はそんなことなかったりします。どこかで手を抜いているか、誰かにフォローしてもらっているかです。質問者さんが考える母親像のようにできず、葛藤があるのでしょうが、自分だけができないのではなく、みんなできるようにみえてるだけです。いい母親になりたい、とおもっている時点で、それだけでいい母親なんですよ。
肩の力を抜いてください。

hiy********さん

2017/9/901:50:08

そんな事をあなたに言った旦那に一言
「それは奥さんに対して失礼だろ!」
確かに今あなたは産後でホルモンバランスが安定していない為情緒不安定だったり少し神経質な部分があるかもしれませんが、そんなの結構みんななりがちですよ、心配しないで下さい。それはずっと続くわけではありません。
そして何よりお子さんの事をちゃんと考えてるあなたなら大丈夫です、お子さんにちゃんと伝わりますよ。
助けを借りれる所は借りて、手を抜くだけ抜いて無理しないであなたはあなたのペースで大丈夫。
今までがきっと頑張り過ぎてしまってて、旦那様に対しても凄く気を使ってたのではないでしょうか?
だから上手くいっているように見えたけど、あなたがあなたでリラックスしている事で旦那様と上手くいかないのなら、長くは続かないのでは?
自分を責めないで下さい。あなたはただいるだけでいいんです。
お子さんはお母さんを選んで生まれてきているのだから。
お母さんを助ける為に。

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