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アラフィフの女です。 再婚すべきかどうか悩んでいます。意見をお聞かせ下さい。 ...

churuchuruohadaさん

2017/9/1210:36:44

アラフィフの女です。
再婚すべきかどうか悩んでいます。意見をお聞かせ下さい。


バツイチ、子供3人。子供はみんな成人で社会人です。

真ん中の子だけは一緒に住んでいますが、後の2人は独立して一人暮らしをしております。(仕事の関係上)
一番下が結婚を控えておりますが、まだみんな独身です。

家は小さいながら持ち家で、ローンはありますがワンルームマンションの家賃の半分くらいの支払いなので、贅沢しなければ一人でも十分に暮らしていけるはずです。
一人でも生きて行けるように。頑張ってきました。

両親は健在ですぐ近くに住んでいるため、いつでも顔を見に行けます。
両親も年を重ね、最近は少し気弱になっておりまして、何もなくても週に1~2回以上は顔を見に仕事帰りに寄ることにしています。

私は子供たちが大好きで、家族は大の仲良し。
別々に暮らしてはおりますが、しょっちゅう行き来してご飯を食べたり出かけたり。
子供たちが結婚して孫が出来ることを、まだかまだかと心待ちにして今日まで来ました。


今、結婚を申し込まれております。
とてもいい人で、一緒に居たいとは思っているのですが、結婚するとなると生活がまったく変わってしまいます。
結婚すれば、今の家から一時間半ほどの所に住むことになると思います。
なので、仕事はやめることになります。
生活に慣れたらバイトぐらいして、お小遣い稼ぎだけはしようと思っていますが、まだ未定です。

彼は、いつでも子供や両親に会いに行けばいいと言ってくれています。
友人関係も今までどおりに付き合っていいと言ってくれています。


私の気持ちとしては、今はまだ一人でもいい。
ただ、20年後には、共に暮らす人がいて欲しいとも思います。

子供たちは、再婚に賛成してくれています。
やはり私一人になるのが心配なようで、幸せになって欲しいと言ってくれています。

彼は、結構強引な人で今のままでは押し切られてしまいそうです。

それともう一つ。
彼の父親と、同居することになります。
今は一人暮らしなのですが、父も年なのでそろそろ引き取りたいとの事。

気持ちはわかるのですが、正直、私には重いです。


状況としてはこんな感じなのですが、
一時間半の距離・・・これから年老いていく両親の元へ通うのも、彼の父親と暮らすのも・・・更年期を目の前にした私には不安でしかありません。

楽しみにしている孫とのかかわり。
子育ても終わり、やっと自分のことに目を向けられるようになり、友達との旅行にも行けるようになっていたのに・・・
今まで人の為にばかり生きてきて、これからは自分の為に生きたいと思っていたので・・・正直、残念な気持ちも有ります。

自分の食べたい物をつくり、一人で大満足して食べるご飯も大好きです。
一人でご飯を食べるのは全然寂しくありません。
好きな時間にお風呂に入って、好きなことをして・・・
一人の時間はとても好きです。


今の自由を取るか・・・

再婚して将来のことを考えるか・・・(やはり年をとったら寂しくなる・・・)


どうすべきなのか・・・
世間的に見ても、やはり一人より配偶者がいるほうがいいのかな? とも思います。


最後になりましたが、
彼は、私のことを大切にしてくれる人です。
子供たちとも仲良くしてくれています。
彼の問題ではなく、私の問題です。

彼はいい人で、私のことを愛してくれる。
まじめで仕事もきちんとする人なので、女の私の稼ぎよりも安定は約束されていると思います。


だから、この結婚は私にとってもチャンスだとも思っています。
チャンスをみすみす逃すのも・・・

贅沢な悩みなのかとも思いますが、悩んでも解決できそうにないので投稿してみました。
友達とは違う、いろんな人の意見が聞けるとありがたいです。

つたない文章を最後まで読んでいただきましてありがとうございました。
よろしくお願い致します。

閲覧数:
1,736
回答数:
41

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ベストアンサーに選ばれた回答

rakusyumi77さん

2017/9/1217:13:00

離婚してから女1人で生きていくのは大変だったでしょう?
私は離婚して14年になりますが、現在も1人です。
結婚を申し込まれたのは何度かありますが、
みんなお断りいたしました。ダメになった時のことを考えると、
今の生活を手に入れる程の気力はもう起こらないと思うからです。

子供は3人いますが、離れて暮らしています。
子供たちは「再婚してもいいよ」と言ってくれますが、
そんな気にはなれません。
1度目の結婚で懲り懲りだと思ってしまったので。

離婚してから一緒に暮らした方がいますが、やはりダメでした。
私自身が1人で生きたいのだと気づきました。
もしかしたら、自分から幸せを遠のけてるのかもしれませんが。

相手さんの親とあなたの自身の親御さん、両方の面倒を見れる自信はありますか?
なぜ、結婚にこだわるのでしょうか?世間体ですか?
結婚って覚悟だと思います。食べさせて貰いたいと思っているのなら結婚はやめたほうがいいんじゃないんでしょうか?
一緒になっても、あなた自身が自立できるのなら問題はないと思いますが。

質問した人からのコメント

2017/9/18 22:13:18

ダメになった時のことを考えると、
今の生活を手に入れる程の気力はもう起こらないと思うからです。

この一言・・・本当にそうなんです。
もう一度、同じこと… 絶対にもうできない…

たくさんの方に温かい回答を頂き、とてもうれしかったです。
結婚は介護が終わってからに出来ないか彼としっかり話し合おうと思います。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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2017/9/1811:07:11

彼の父親と同居と言う時点で結婚はナシです。
貴女の親御さんは、今は元気でもこの先どうなるか分かりませんし、妥協して彼の父親と暮らす事にしたとしても、実家の近所で仕事も続けられないなら、止めた方が良いと思います。

2017/9/1800:20:05

お相手のかた次第ですが、最後まで良い仲間でいられる夫婦は、とても少ないと思います。強引な方というところが少し嫌な予感がします。介護要員と見られているのかなとも思うんです。介護要員がいけないのではなくて、あなたにもご両親がいらっしゃるから、これはきついです。
あなたがご両親のお世話をすることについて、彼はどう言っているでしょうか?「好きにしていい」といいますか?それとも「自分の父親と同じ様に、一緒に頑張ろう」でしょうか?口ではいくらでもいいことが言えますから、これだけで判断できませんが。
アラフィフなら、そんなに遠くないはなしです。
おひとりさまに不自由がないのでしたら、敢えて難しい位置に飛び込むことは無いと思います。パートナーがいてもいなくても最後は誰でもひとりです。

mitusumi_yoさん

2017/9/1701:03:17

同居だなんて最悪!

介護させられるのが目に見えてるじゃん。

入籍なんてしたらダメですよ。

もし入籍するなら相手の親が亡くなってからにしてください。

chobi75kiaさん

2017/9/1623:40:14

こんな事を書くと良くないかも知れませんがなんか、介護要員みたいですよね・・。
付きっきりの介護を彼は求めてるのでしょうか?
家族が看る、という。
だったらしんどいですよ。
1日3回の食事作り・・。
貴方の自由は無くなりそうです。
家族が看るって、看る人のストレス解消も必要で。

ヘルパーさん呼べば良いのでは?
今、40歳以上は介護保険払ってるでしょ。

お子さんも居て孫も・・生活に不満もなく。

私は自分の祖父母の介護を見て来たので・・。
主様の立場なら結婚はしません。
いきなり一緒に住みだすお父様も一応男性なので、
ちょっと気持ち悪いです。

※酷い書き方でごめんなさい。
でも介護ってほんと大変ですよ。
ちゃんと考えられた方が良いと思います。

yokko_yoyuuさん

2017/9/1521:47:34

辞めた方がいいですね。外で綺麗なところでデートしてるのが楽しいですよ。

今更、毎日毎日、当たり前のように他人のためにご飯作って洗濯して、おまけに財産泥棒みたいに親戚連中に陰口叩かれたうえ、老人介護の責務を負わされ、血を分けた子供たちに会うのも気を遣うことになります。
子供たちの結婚や孫の誕生など、そのたびにお祝いや持ち出しが色々ありますが、結婚したのちは共有の財産ですから自由にならないこともありますね。

もっと先、質問者さんと彼氏さんが老いたときです。あなたの介護だけ引き受けるというわけにはいかず、母親の配偶者の下の世話をかぶる子が出てきます(これが私でした。地獄です。)

元旦那(子供たちの実父)さんが介護状態になったときのこともプランがないと大変ですね。私の場合は実父が亡くなってから警察から電話がかかってきて知り、私は主人と子供たちと一緒に骨を拾いにいってお墓に入れました。幸い、母と離婚する前にお墓を買ってありましたので。
私は2つのお墓を参らなければなりません。母の再婚のおかげで経済的には苦労はなかったものの、それ以外のところでずいぶんと辛いをしました。

中高年の再婚は、どこかで誰かが大きな我慢をしていたり、犠牲になったりしていることがあるということをお伝えしたいです。

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