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近所の児童館でのトラブルについてご意見をください。

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ID非公開さん

2017/9/1622:51:40

近所の児童館でのトラブルについてご意見をください。

私には2歳半の息子がいます。息子は言葉が遅く2歳になってポツリポツリ単語が出るようになりました。今ではそこそこ会話ができますがこうなる前までは自分の言いたいことが伝わらずに癇癪を起こして暴れる、手が出ることが多かったです。
今もその延長なのか暴れることは少なくなりましたが手が出るのは相変わらずで親はもちろん年上年下関係なく叩いたり押したりしてしまいます。
それはわかってはいますがずっと目を離さずに見ていることが大変で…
ここからが今回のトラブルの内容になります。
ほぼ毎日公園や児童館に行っていると思われる若いママさん(25歳)がいます。お子さんの年齢は1歳10ヶ月です。毎日外にいるだけあってママ友は多いです。公園でも誰かしらと挨拶を交わしたりお喋りをしていたり、児童館では知らない人はいないというくらいです。
そのママさんはとても可愛いです。児童館に通う小学生からも人気ですし、他のママさんの子供からもすごく好かれています。◯◯くん(ママさんの子供の名前)のママは綺麗!◯◯くんのママ可愛いから好き!など、よく言われています。ママ同士の会話でもよく話題にのぼっていて◯◯ちゃん(ママさんの名前)可愛いよね〜。肌も綺麗でうらやましい!そんな子の子供ってやっぱり可愛いよね〜。などととにかくどの人からもチヤホヤされています。
そんな人のお子さんにうちの息子が意地悪をしてしまいました。
私は主人に連絡を返していて息子を見ていなかったので周りの話を聞いただけになるのですがどうやらうちの息子が押して突き飛ばしたようで…
相手のお子さんは立っていただけで何もしていないし、話しかけてもいなかったと…
本当に突然うちの息子がそのお子さんに近寄って笑いながら突き飛ばして尻餅をつかせたらしいです。
そのお子さんの泣き声がすごく大きく驚いた私が見たら近くにうちの息子がいたので駆け寄って「え!?まさかうちの息子が何かしましたか!?」と演技とかではなく本当に焦ってそう聞きました。そしたら相手のママさんは「おたくの息子さんに押されて尻餅をつきました。」と言いました。すぐに謝ろうとしたら「実はもうこれで2回目なんですよね。おたくの息子さんに押されるの。今回は私が警戒してそばにいたから尻餅だけでしたけど、前回の時はわからなくて体勢崩して頭ぶつけたんです。」と…
本当に申し訳なくて謝ろうとしたのにまたすぐに相手のママさんが口を開いて「てか、自分の子供がすぐに手が出る子か出ない子かくらいわかりますよね?個性で言い聞かせてもなかなか直らないことなのかもしれません。うちの息子だってもう少ししたらおたくの息子さんみたいになるかもしれません。でも私はあなたみたいにうちの息子が何かしましたか?って相手の親に聞かなきゃわからないようなそんな親にはなりません。携帯ばっかりいじってないでそういう子供なんだからしっかり見てたらどうですか?謝罪とかいりません。うちの子はもちろん、他の子にももうこういうことさせないようにしてください。」と言ったあとにうちの息子に向かって「自分より小さい子泣かせて笑うならもう児童館には来れないよ。」と捨て台詞を吐くかのように言って去って行きました。
その場にはたくさんの人がいてその人気者のママさんを慕う人が多いことから私は陰で悪口を言われたり、変に噂が回ったりして児童館に行きにくくなりました。
確かにうちの息子のしたことは悪いことですし、目を離していた私も悪いです。でもみんなの前であんなに言うなんて人の親と思えない行為じゃないですか?
自分が人気者で居場所がなくならないのをわかっててあまり立場の強くない私にあんなにガツガツと…しかもまだあまり言葉がわからない息子にまですごく怖い態度で…
可愛くて綺麗で人当たりがよくて、でも怒った時はまさにヤンキーでした。
大学入学を機に上京してその大学辞めて21歳で結婚してパートして23歳で妊娠出産。社会経験がないらしいのですが妙に納得してしまいました。
この出来事からも仲良くしてくれているママ友に協力してもらって場を設けてもらい、謝罪と一緒に私の言い分も聞いてもらい、また児童館に気兼ねなく行けるようにしたいのですがこれはワガママですか?

補足味方になってくれているママ友が今日相手のママさんに「◯◯くん(うちの息子)にあぁ言ったのはよくないんじゃない?」と言ってくれたようです。そしたら「いろんな子をどついて泣かせてたり怖がらせてたりしたのを見てたし、親が注意してる感じがなかったから。自分の子供が2回目をやられていい機会だと思って代わりに注意しただけです。」と答えたようです。私は息子を人前で叱ることは避けていたため帰り道や家に帰ってから言い聞かせていました。それも知らず人前であんなふうに他人から叱られて息子が可哀想です。普通の人なら後でちゃんと叱ってるだろうと考えませんか?これでも皆さんは相手のママさんが正しいと思いますか?

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rue0521さん

2017/9/2120:28:26

はいっ。相手のママが正論だと思います。私も同じように言うと思います。
それを、相手の学歴や環境を悪く言う神経がしんじられません。この、問題に全く関係ないですよね?
相手のママが慕われているから、悪口や変な噂をされているのではなく、みんな同じように思っていただけのことですよ。早く、気付きましょう。
公共の場所では、周囲の人のコトも考えて行動するのが当たり前だと、私は思います。
子供はわからないら、「しょうがない」ではなく、だから親がいるんです。
私から見たら、貴女こそ人の親とは思えません。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/09/2120:38:15

    過去の素行もその人の人格だと判断していました。でも関係なかったですね。反省しています。
    これから息子にはその場で叱って理解させようと思います。

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amanafu2016さん

2017/9/2316:18:03

>「いろんな子をどついて泣かせてたり怖がらせてたりしたのを見てたし、親が注意してる感じがなかったから。自分の子供が2回目をやられていい機会だと思って代わりに注意しただけです。」と答えたようです

ああやっぱり。
ご質問を読み始めて、相手のママさんは、他の人の代わりにハッキリと注意してくれたんじゃないかと思いましたが、その通りでしたね。

息子さんがてを出さなくなるまで、他のお子さんに近づけないようにした方がいいと思いますけど。
分かっていて何故児童館に行き続けていたのでしょう?

dog14111さん

2017/9/2311:06:04

質問者さんは自分の非を認めているようで認めていないように感じますね。

「自分も悪いが相手も悪い」
といろいろな回答の返信に書いてあるのをまとめるとそう捉えられます。

はっきりいいますが、あなた「だけ」が悪いです。

お子さんの性格を知ってトラブルが起きることを想定していたのに、トラブルを回避することをしない「あなたが」悪い。

お子さんは知らないだけです。
わからないことだらけなだけです。

疲れたから後回しって、それならば、「いかなければいい」だけです。

あなたの非をお子さんに回さないでください。

あなたが育児を放棄しているから代わりに他のママさんが怒ることになるのです。
怒るのって大変です。
現にあなたはそれを後回しにしているんですよね。
疲れたからって。
それをわざわざ他の人に押し付けているのです。
育児放棄している「あなた」が悪い。

言い方が悪いといえるのはそれだけの責務を果たしているかどうかでしょう。
「あなたは子どもに悪いことだと教えられていない」ので、あなたの方法だと意味がないってまだわかりませんか。
教え方が悪い「あなた」に他の方法をケチつけれる立場でしょうか。
ちゃんと教えられて成果が出てから人の方法にケチをつけましょう。
「あなた」にはそんな資格ありません。


自分が落ち着いたらって何様でしょうか。
どこにも落ち度のないママさんがあえて降りてこられる、あなたより立派です。
早急に謝罪し、自分だけが悪かったと認識しないといつまでもあなた「だけ」がトラブルメーカーですよ。
巻き込まれるお子さんがかわいそうです。

2017/9/2122:24:43

もう何人かの方が言われていますが、子どもはその場で注意しないと、後で「さっきのあの状況」の事を言われても結びつきません。誰にどう思われるからということではなく、お子さんのためにその場で注意した方が良いと思います。
今どきそんなにハッキリものを言い、子どもにまで注意してくれる人はなかなかいないですよ。よっぽど普段の様子を見ていて相手の方が注意した方が良いと感じたのではないでしょうか。「自分が人気者で居場所が無くならないのを分かっているから」というような上から目線で言ったのではないと思います。
貴女は見た目や学歴で人を判断されるようですが、相手の方は上辺だけの付き合いをしないから人気なのではないかと思いました。

mee_doo_itさん

2017/9/2121:21:48

基本的に言葉の通じない子どもは「後で」叱ったり言い聞かせたりしても意味無いですよー。
しつけは、場面が変わらないうちに。ってよく言いますけど、聞いたことありませんか?

tokitoki1997さん

2017/9/2116:22:36

自分の子供がそのような事をするのが分かってるなら、

私なら目を離しません。

メールを打ってる余裕も持てません。

小さい子にそのような事をしたら、その場で言い聞かせないと

意味無いと思います。

ご自分の息子さんについて調べたりカウンセリングを受けたりして

良い方向へ向かうよう何か考えてはいかがですか?

どうやってもご自分を正当化したいようですが、

相手のママさんは見るに見かねて言ったように思います。

息子が可哀想、可哀想で育てたら碌な子になりません。

近所にも私は天涯孤独で、子供が可哀想、可哀想と

育てた人がいましたが、兄弟共に碌な人間になりませんでした。

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