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結婚相談所で知りあった男性と真剣交際になり、プロポーズをされて、お互いの両親...

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ID非公開さん

2017/10/1709:00:54

結婚相談所で知りあった男性と真剣交際になり、プロポーズをされて、お互いの両親への挨拶も済み、週末に両家顔合わせがありました。

一応、無事に終わり、お互いに自分の相談所に両家顔合わせが済んだことを伝えて、後は成婚退会処理だけになりました。

幸せなはずなのに、今更ながら不安な気持ちでいっぱいになりました。

理由は同居問題です。
私も彼も一人っ子なので、彼の実家近くに住み、将来ご両親の介護をすることは覚悟しているのですが、正直同居は嫌です。

彼も、お母様が姑や舅(お父様のご両親)と毎日のようにケンカしていたのを見ていたらしく、私と自分の両親がケンカするのが嫌なのと、私が気を使うだろうとのことで、同居や実家の隣、二世帯住宅などは嫌がっています。
私も彼には正直に嫌だと伝えました。

にもかかわらず、彼からは2、3度『両親には同居や実家の隣、二世帯住宅は嫌だし、彼女も嫌がると思う』と伝えたという話を聞きました。
一度伝えたのに、なぜ同じ話をするのでしょうか?

それに、週末の両家顔合わせの時にも、彼のお父様から『家具家電は好きなものを選んで下さい。すべて私が支払いしますので。(私の父曰く、結納を省略したので、結納金の代わりだろうとのこと。)あと、最初は2人だけの生活がいいでしょうから、アパート(すでに2人て契約済み)に住んでもらって、何年かしたら、水廻りなどは別にした二世帯住宅を建てたいと思いますが、いかがですか?』と私に聞いてきました。

最初からハッキリ断ったりするのもどうかと思い、困りつつも「いいと思います…。」と答えました。

大人しくて優柔不断で意思があまりない彼は何も言わず。

私の父がすかさず、『まぁまぁ、とりあえず結婚して無事に何年か経過してからのお話でもいいんじゃないですか?』と助け船を出してくれました。

彼のお父様は『確かにそうですよね~苦笑』という対応でした。

翌日に父は、『二世帯住宅同居や隣に住むのは絶対阻止しないとな!』と言っていましたが、彼の家庭は彼のお父様が立場が強い感じです。
私の両親曰く、
仕事柄(自営業の職人で代々の跡継ぎ、彼も跡継ぎ)だろうけどしっかりしていて、切れ者なので手強そうとのことです。

お母様と彼は大人しいです。
彼はそれに加え、お坊ちゃん気質なのか、真面目で優しいけど世間知らずで自分で物事を考えたり、行動を起こさないタイプなので、ご両親に同居は嫌と何度も伝えているそうですが、上手いこと言いくるめられて、同居や二世帯住宅、隣に住むことになる予感がしてなりません。

結婚して私が嫌だと伝えて回避できるなら結婚しようと思いますが、回避できないなら成婚退会処理前に、彼に正直に「同居は嫌だとご両親に伝えている割には、何回かその話になるし、お父様も私に対してその話をしてきたけど、本当に同居などしなくて大丈夫?ご両親を説得できる?」と伝えるべきなのか?と結婚前に伝えるか、結婚後に同居話が出たときに伝えるかで悩んでいます。

結婚前に伝えたら、下手したら破談や破談にならずに結婚できたとしても家具家電のお金も全て彼が出すことになってしまう可能性があります。

だからといって、結婚後に同居を否定したところで、本当に同居回避できるのかと不安です。

そもそも、実家の近くに住むだけで充分だと思うのですが、どうして同居や二世帯住宅同居、実家の隣に住んでほしい
と思うのでしょうか?

どうすれば、無事に結婚して実家の近くに住むだけで、いい距離感でいることができるのでしょうか?

色々な人、色々な立場の方のご意見を拝見したいので、夜間と朝方2回に分けて質問させていただきますm(_ _)m

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fdu********さん

2017/10/1709:06:06

そういうときのための紹介所(仲介)なのでは?
「こういう状況なのですが、どうしたらいいでしょう」と相談できないでしょうか。

私は、同居(いずれ)OKで結婚した女ですがいろいろあって、夫に「今後同居はあり得ないから」と伝えました。離婚覚悟で伝えたのですが、夫は正直自分の親をそこまで嫌がる?としか思ってないみたいです、親が嫌なんじゃなく同居が無理なのよと言いたいのですがなかなか伝わらないです。

「義父さんの考えは承りましたが夫婦で決めます」ではいかが

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質問した人からのコメント

2017/10/24 01:34:01

無事に話し合い、解決しました。
同居しなくていいようになりました。
ありがとうございました!

ベストアンサー以外の回答

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h1r********さん

2017/10/1712:44:05

明日や将来のことは誰にもわからないです、
なのでまずはおふたりで生活できるのですしそこは安心していいのではないでしょうか。

同居や2世帯と言ってますが質問者様のお父様のおっしゃるように本当にその時になってみないとわかりません。
まずはおふたりで生活して夫婦としての基盤をつくっていく、これからして大変です。旦那といっても他人、他人と共に生活してゆくのです。
おつきあいしていた頃はみえてなかったもの、気づかなかったもの、さまざまなものがあります。

私の元同僚も自営業のご主人をおもちです。自営業の経理は元同僚にゆくゆくは任せたいという義理親の意向から逃れるために、子どもの幼稚園の係などをして逃げています。

sat********さん

2017/10/1711:17:18

まだ始まっていないうちから心配し過ぎだと思います。
これから協力し合って人生を送ろうと決めたお相手の事、それほど信用できないのでしょうか?
私は「何年か経って・・」を逆手に取ればいいと思います。「子供が生まれて家族の構成が変わるまでは・・。」や「子供が小さいので環境を変えたくないから・・。」とか『何年』の部分を引き延ばす方法はいくらでも有ります。
二世帯住宅や敷地内同居で一番のゴタつきは鍵の管理です。お互い(というより、息子夫婦の家に親が)勝手に出入りできない仕様にさえ出来れば、さほど心配する必要はないと思います。
はっきり言って、アパート用の家具・家電の費用ってそんなにお金をかけなくてもいいと思いますから、ご自分達で手配されてはいかがですか?最初から大きいもの・高いものは買わず、生活に合わせて足したり買い替えたりするのが賢いやり方だと思います。(身軽な方が、気軽に広いマンションやアパートなどに移りやすい。)
あなたが義両親を理由に「破談にしても構わない。」と考えるなら、お相手に対する愛情も推し量れるというものです。

usa********さん

2017/10/1711:16:55

彼のご両親の世代は「同居して当たり前」なのかもしれませんね(地域性にもよりますが)。

両家顔合わせの時に彼のお父さんから同居話が出てくるということは、彼がお父さんにうまく伝えていない結果です。
2度3度も質問者様に同じ話を言ったのは自分では手に負えなくて、「俺はちゃんと伝えたけどね」という質問者様に対する言い訳のような気がします(笑)

同居が本当に嫌であれば、結婚前に彼とよく相談すべきです。
「同居は嫌!」というと言葉がストレートすぎますから、「何かあればご両親のお世話はさせていただくつもりだけど、同居は考えていません」と伝えてましょう。
家具も「身の丈に合ったものを二人で決めて買います」と言って自分たちで購入した方がいいです。(後で「買ってやったのに」と言われたらたまりません)

結婚してから伝えるというのは大変ですよ。
子どもができたら「面倒を見るから一緒に住め」と言われるかもしれませんし。

大事な話ですから遠慮してはいけません。

ker********さん

2017/10/1710:45:10

2世帯住宅の同居孫の立場でした、しかも母方の祖父母です。

結局子供との同居、孫とも同居は「安心感」が違うようです。
近くではなく同じ土地、跡取り息子だからでしょう。

一人息子という条件が彼の結婚を遠ざけていたのだと思います。
だからこそ彼父は賃貸暮らしは最初だけ、後から跡取りとして同居をとなるのだとも思います。

貴方も一人娘ですから、最初はアパート暮らし。
後々は二人で両家の親問題を考えなくてはと伝えるだけで、がっかりはしないと思います。
まだまだ親世代は息子が嫁をもらう、介護してもらえるという考えがあるので嫁も一人娘なので義親も実親も居ますよというスタンスだけは見せておかないと後から「話が違う」とごねられそうです。

ちなみに私は母親と祖父母の同居を見て来たので、婿養子の父親の立ち位置や同居の大変さを学習しているので同居結婚だけはしたくありません。

nm_********さん

2017/10/1710:34:55

なんで、同意したの?
それはあなたの責任です。
どうしても嫌なら、破談になっても断らなくては。
それに、家具や家電なんて、あなたと彼で用意すればいいじゃないですか。

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