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長文です。 結婚19年目で離婚を考えています。 私、妻とも44歳、子供17歳、14歳...

jun********さん

2018/1/303:15:14

長文です。
結婚19年目で離婚を考えています。
私、妻とも44歳、子供17歳、14歳の4人家族です。妻の両親と同居しており、共有持家。
完全分離の二世帯住宅で生活は別です。
住宅ローンも15

年支払い、継続中です。
私は21年出向などあるものの同じ会社で
正社員です。妻は休職して、資格取得の為
一年間専門学校に通っています。そのため、
一年間、晩御飯は弁当を取っています。
家事はそれなりに分担しているつもりです。
朝食は簡単に妻が用意します。洗濯は週に
5日以上私が干してから出社しています。
私の休日はそれ以外に掃除機、浴室清掃、
晩御飯の片付け、子供の塾のお迎えがあり
休日のほうが忙しいかも、です。
数年前に夫婦喧嘩の時に妻から、子供達が
大きくなった時に夫婦でいるつもりが無い、
という発言が私の中では大きなショックと
して残っていて、相手を思うことができなく
なり、その後を考える契機となりました。
まず、離婚を考えるに至った理由ですが、
二つあります。実家とセックスレスです。
実家については、自分の両親への悪口や
帰省の拒否です。関東出身で東海在住のため
多少距離はありますが、1〜2年に一度は
顔を見せたいのですが、理由をつけて拒否
されます。また、妻は親をバカにした発言が
あり、買い言葉で私も妻の親を良く思って
いない発言をしました。
セックスレスについては、自分としては
普段なかなか愛情がかけれない分セックスで
一生懸命できればと、セックス=愛情の思い
が強く、いくつになっても愛するつもりで
続けていくものだと思い、誘っていました
が、子供の成長もあり同じ階の寝室では
気掛かりでセックスしたくないと断られ
ました。また、妻の言い分としては、
普段愛情が感じられないのにセックスは
気が進まないと、愛情の順番が夫婦で逆で
あり、40代になってからはレスです。
夫婦寝室別で、妻は子供達と寝ています。
家族から別にされたような寂しさを感じて
いたと思いますし、感じて欲しかったです。
それでも、家族のためと仕事に励み、子供
のためにと、支えてきたつもりでしたが、
私はだんだん家に居るのも、帰ってくるのも
嫌になり、家に居ても寝室に引きこもる
ようになりました。子供達は妻の味方です。
当然、朝や夜の食事は苦痛なものとなり、
家で食事ができない、と発言したところ、
朝300円、夜600円の食事代が支給される
ようになりました。関係の改善でなく、
外で食べてこい、そんなメッセージです。
さらに最近では、相談されることもなく、
自分の知らないところで色々勝手に決まって
いくことが多くなりました。最近では妻の
車の購入。理由はともあれ今日ディーラー
に行き明日までに決めたい。相談も急です
し、仕事中に電話で判断を急かされました。
この正月は家族の予定も教えてもらえず、
この家族にとって私は何なんだろう、と
考えてしまう中、車の件もあり、あぁ、
必要とされているのはお金の面だけだな、
と本当に感じています。
このままの関係でいることが辛いことを、
ゴールの見えない関係がいつまで続くのか
しんどいことを伝えました。
すると妻は子供のために離婚はしたくない
が、あなたがどうしてもなら考える、と
まるで自分に責が無いかのような返答です。
もう、精神的にまいってきています。
先に話した通り、子供の成人後、妻は離婚
を考えているのであれば、私は次の人生を
早くスタートさせたい気持ちがあります。
特定の好きな人が今いるわけではありません
が、再婚を考えた時、年齢的に不安も
大きく、再出発は早い方が良いと考えます。
経験豊かな皆様のご意見を参考にしたく、
投稿させていただきます。
どうか多くの意見、考えをお聞かせ下さい。
お願いいたします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

pop********さん

編集あり2018/1/320:45:47

相手に悪意があるのかないのかはさておき、質問者さんがそう思うのであれば、人生おもしろくないでしょう。

考え方には2つあって、一過性のものなのか、普遍的なものなのか。
試行錯誤、時間ややりようによって修整できるのであれば、知恵を振り絞る方が賢明で、一生変わらないのであれば選択肢を増やして最良の選択をした方が良いと思います。

文章とおりであるのであれば、腹を割って話した本音に対して奥さんの態度に思いやりが感じられません。
一度別居して距離を取って気持ちの整理をしても良いような気がします。
同居していても精神的に参ると思いますし離婚に踏み込めるほど致命的な出来事もないでしょうから。

  • 質問者

    jun********さん

    2018/1/513:35:56

    別居をしてみたい気もするのですが、
    今の時点で生活が別で成り立っているようなもので、
    あまり変わらない気もします。
    いっそ転勤願いで遠方で働き、単身赴任を願いでようかなとか、
    本気で考えています。

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oli********さん

2018/1/907:40:00

多くの方の意見をということで
妻側であなたの気に入らない回答になりますが
興味があれば読んでください。

私も結婚20年目くらいで離婚危機を経験しました。
お互いに一生懸命にがんばっているのに
何をしても噛み合わない 不満が残るような
冷え冷えとした夫婦関係も経験しました。

その時のおもったことは
〇私は夫のニーズを理解しているか
〇夫は私のニーズを理解しているか
ということです。

どうもそれがかみあっていなくて
お互いに不満が蓄積されていたのではと
今は夫の気持ちが少しわかるようになり
関係は良好になりました。

私は専業主婦だったので仕事はしていませんが
育児と家事・親戚づきあいなどは完璧にと思って
頑張ってきました。
よい奥さん、よいお母さんになることにこだわって
良い妻になることをすっぽかしていました。

夫のニーズは
完璧な家事や育児ではなく
私がニコニコと機嫌よく楽しく毎日を暮らしてくれることを
望んでいました。
完璧を求めるがあまり イライラしたりカリカリしたりする
私と一緒にいるのは 仕事から帰ってきて休まることがなかったと
言われました。

形ばかりにこだわり心を忘れていたことを知りました。

今は お惣菜のコロッケを出したとしても
家族がニコニコと食卓を囲んで食べることが
どれだけ大事なことで簡単なことではないことをしり
お互いのニーズは「家族団らんを大切にする」ことを
徹底するようにしています。

夫もいままでは仕事だから仕方ないだろうと
「帰宅メール」も」「遅くなるメール」もなしでした。
連絡がない夫を待っているのも馬鹿らしくなり
子どもと先に食べる習慣になっていましたが

心を入れ替えてからは
夫から
「何時ごろになる」
「今 会社をでた」
「今 〇〇の駅」など
こまめに連絡をくれるようになり
帰宅時間に合わせて 調理も合わせて
家族がそろうときは 一緒に食べるように
「努力」をするようになりました。

家族が楽しく暮らすのは
みんなが「楽しく暮らそう」と意識して「努力」しないと
無理な気がしています。

家族団らんが当たり前と思わない事こそが
家族円満の秘訣と思います。

あなたのお宅が
お弁当になったらなったで
「お弁当を楽しく家族と食べること」
これがあなたにできていたかどうか?胸に手を当ててみてください。

20代の夫になら言いません。
結婚歴20年近いから言わせていただきますが
「自分が」家族を幸せにするんですよ。


あなたのご様子は残念ながら
ご家族からも私からも
「自分の事しか考えてない夫または父親」に見えています。

家事をいくら手伝っていても
不満があるなら やっていないのと同じです。

奥様が資格取得されるまでは
お弁当になろうが家事を全部引き受けようが
応援してやろうと言う気持ちがないのがとても残念に思います。

最後に
女は心を開けないと体は開きません。
言ったことをしてくれるのは子供でもできます。
それ以上の夫の心からの応援や自主的な家事や育児の応援は
妻の心にきっと届きます。

家族においては
損して徳をとっていくのが真理なように思います。

fas********さん

2018/1/614:06:57

思うのですが、奥さんの身辺調査してみてはどうですか?
今のまま離婚となれば、多分お金とられてほりだされるパターンですね
資格とれて働き出したらそのストレス発散は貴方に向かうでしょうね
完全なアウェイです。

hon********さん

2018/1/305:41:05

私は妻なので妻側の意見になりがちですが、それを前提として読んでいただければと思います。

最初の、お子さんが小さいときに妻が言った時点で、何が不満か、どこが改善点かよく話し合ったのかなと思いました。
話し合わなかったのか、話し合った上で質問者さんの改善が見られなかったのか、もしくは改善する選択肢がないほど我が儘な言い分だったのかわかりませんが、全てはそこだと思いました。

女は命がけで子供を産むし、妊娠出産で人生が変わります。
愛して大切にしてくれる男の子供でなければ欲しくない。そういう男とでなければセックスできないのは当たり前です。
すでに離婚を視野にいれている男に身体を許すのはバカ女だと思いますし、母親失格だと思います。
もっと言えば、男は入れて出して気持ち良いだけですが、女は身体に異物をねじ込まれ、損傷もあり得るのです。
あなたの考えは男性に多いもので、女性の多くに受け入れがたい考えであると私は思います。
自己満足であり、愛とは程遠い。

40歳になったら女性の卵巣機能はかなり落ちますし、それにともなって性欲が落ちる人も珍しくありません。
レスと言うより、自然の摂理である可能性もあります。
それなのにあなたが求めたり、不満を表したら自己防衛として寝室を分けるしかありませんよね。

何もなくて、虚言でご両親を悪く言ったのでしょうか?
それなら精神科へ連れていくべきですが、多分虚言ではないのでしょう。
ご両親の言動に奥さまがストレスを感じ、そのように至ったのですね。
ここでは受けとる奥さまが悪いのか、ご両親が悪いのかわかりません。
ただ、ご自分の親と同居してくれている質問者さんを立て、どんなに嫌でも一年に一度くらい我慢できないかなと私は思います。
奥様の公平性や、我慢する力に疑問を持ちます。


奥さまの行動、確かに酷いですが、愛がないからこその行動だなと思いました。
不倫した、家事をしない、お金を使い込んだ、そんな話じゃないですよね。
愛がなくなったのは何故なのか、全てはそこが原因だと思うのですけれどね。
質問者さんは奥さまからの愛を欲していますが、奥さまは違う。
何らかの理由で質問者さんが嫌われたわけです。

質問者さんに落ち度があった
妻が不満を感じ、態度に現れた
質問者さんが不満を感じた

という順ですからね。
奥さまがとんでもなく我が儘で、最初の不満すら奥さまが悪い可能性もありますが、それならもっと早く質問者さんが愛想尽かしている気がするんですよね。

奥さまからしたら、愛がなくなる原因を作った質問者さんが悪い、それなのに自分に責がないかのような不満や要求に参ったことでしょう。


再出発は早い方が良い。
自分だけの人生を考えたら確かにそうですね。
奥さまがあなたをそこまでに貶めたのか、元からそういう人だったのかわかりませんが、離婚に値する自己中心性だなと思います。
思春期真っ只中の子供にとって、どれ程のことでしょうね?
リスタートどころか、スタートから阻まれる、とんでもないハンデです。

奥さまも、離婚したくないなら、そうならない程度に夫の機嫌をとるべきです。
セックスレスでも態度さえ間違えなければ許してくれそうな優しい質問者さんだとお見受けしました。
お子さんのために演じきれない奥様もまた自己中心的だと思います。

実は私も子供が幼く、子供の自立後は、と考えている妻です。
きっかけは夫のお金絡みの小さな嘘でした。
結婚7年目で子供を持ち、揺るぎない絆を信じていた私にとって、小さな嘘は全てを壊す破壊力だったのです。
誕生日や結婚記念日にプレゼントがないこと、喫煙者でタバコ臭いこと、何度も禁煙に失敗していること、主語を間違えること、漢字の読み間違いが多いこと等、それまで許せていた全てがストレスになりました。
そしてその私の変化に、夫も不満を持ち始めています。夫は小さな嘘なんて、もう無かったことのように考えています。

前のように夫を愛せたらと、苦しいです。

夫婦って毎日同じみたいだけど、その毎日で1プラスになればずっと良い関係を積み上げていけるし、0.1でもマイナスになれば、いつか山のように二人の前に立ちはだかるのでしょう。
いつから、どこからマイナスの日々が始まったのか、きっと思い出せないくらいなんだと思います。

私事を失礼いたしました。
離婚なさって良いと思います。
奥さまも、離婚しても良いくらいの気持ちで居たでしょうし、お子さんももうじき大人ですから。
長い間お疲れ様でした。
離婚後の人生が幸せであることを祈ります。

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oya********さん

2018/1/304:50:42

レスや義両親への不平不満には、何か理由があるのでは?
現状は、いきなりなったのではなく、徐々にであれば、貴方への不平不満から奥様は、そのような態度を取っている可能性を感じました。
弁護士など然るべき第三者を入れてから未来を考えてください!

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nor********さん

2018/1/304:49:47

話を見る限り、あなたにも落ち度はありますし、どちらが悪いとは言えませんが、お辛いのはわかります。

大きな理由がふたつと書かれていますので、その二つの理由について私の考えを書きます。

まず、ご実家についてはご両親の性格やご両親と奥様との間に何があったのかわかりませんので、どちらが正しいとは言えません。
ただ、奥様とご両親の折り合いが悪いならば、奥様が行きたがらないのは当たり前ですし、愚痴や文句でご両親を悪く言うのも普通です。
それに対して「実家に行ってくれない」とか「親を馬鹿にされた」というあなたの受け取り方には疑問があります。
「なぜそんな関係になってしまっているのか」「どうしたら解決するのか」きちんと話し合わなければいけなかったと思います。
それなのに、相手の親を悪く言い返すというのはあなたも奥様の親御さんを他人だと思っているということです。
自分の両親も相手の両親も分け隔てなく家族だと思っていたら、その返しは出ないはずです。

セックスレスについては、あなたも悪いと思います。
奥様は「子供がいる家でしたくない」「他で愛情が感じられていないのにしたくない」と、問題点を提示していますから単純に拒否しているわけではありません。
「普段なかなか愛情がかけられない」という言い訳もよくわかりません。
まず、普段から愛情をかけましょう。セックスするかしないかは関係なく、普段から愛情をかけましょう。
奥様は単純に「あなたの愛が感じられない」→「愛が感じられないから自分も愛せなくなった」→「愛せない人とセックスはできない」と言っているだけでしょう。簡単に言えば「あなたがちゃんと愛してくれないからもう愛してない。だからセックスしたくない」ということですよね。
そうなったのがどちらが悪いかはともかく、奥様の主張におかしな所はありません。

そして、奥様が「どうしてもと言うなら離婚しても良い」と言っているのですから、何を困っているのかよくわからないのですが……?

あなたが離婚したいならすればいいと思いますし、奥様と再構築したいなら、きちんと奥様と話し合えば良いと思います。

奥様はセックスの件で「もっと普段から愛情をかけて欲しい」と主張しています。つまり「そうしてくれればまた愛せる」と思っているのかもしれません。(もう手遅れかも知れませんが)
あなたから愛情をかけられている気がしないからあなたに愛情をかけることをやめたのだと思います。
もしあなたが言う「セックスで愛情を与えれば普段は愛情をかけなくても良い」という主張が本心だとすれば、愛情のない奥様の色々な態度に傷つく必要も無いはずですが、傷ついているのですからあなたの愛情の順番の方が間違っているのだと思いますよ。

あなたが頑張れば再構築もできるかもしれませんし、離婚したいなら離婚も出来ると思います。
あなた次第です。

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