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里帰り出産中、母親にどれくらい頼りますか? 現在臨月妊婦、両親は仕事引退済み(...

koi********さん

2018/1/1612:15:21

里帰り出産中、母親にどれくらい頼りますか?
現在臨月妊婦、両親は仕事引退済み(たまに呼ばれることもある)です。
1人目を県外の自宅で産んだので、2人目は世話をしたいから来てくれとお願い

され里帰り中なのですが、やる事が増えてしんどいと怒られます。
私は、洗濯物を畳む、お皿を洗う、子供の世話、たまーに料理くらいしかしてません。
保育園の送迎はと妊婦健診は、車を出してもらいますが、途中で降りて自分で保育園まで送り届けますし、検診も病院は私だけで行ってます。
ご飯も毎日一緒ではないですし、親も友人とランチに行ったり夫婦で出かけたり、時々、私と子供に留守を頼み旅行に行ったりします。
こんなに人の世話に追われて、孫の世話も大変だ、自分の用事ができないと言うけど、正直子の世話はほとんど私がやってるし、そんなに大変ってほど面倒見てるかな?って思うんです。
なんでゴロゴロしてばっかりで何にもしないのとか言われるんですが、体調が悪すぎて嘔吐したり眠い時に30分横になるくらいです…。
さっきも私が料理してんだから何もしてないならおやつとコーヒーお父さんに入れてあげてよ!って怒られました。
(私も料理一品作りました)
料理洗濯掃除は9割やってくれるしすっごく助かってるし、孫が世話が焼ける年齢だからうるさいしんどいのはわかるんですけど、正直これでしんどいなんて言ったら私の方が普段家事育児自宅でやってるレベルです。
もちろん感謝してるんですけど、そんなに責められるほどグウタラしてるのかな…?って思うんですが、そんなに私酷いですか?
世話がしたいって言ってたのに、世話がかかって怒るって正直意味不明です。
里帰り出産ってどういうものなんですかね…?

補足補足ですが、赤ちゃんの世話は一切できないと言われてます。
親は、子供のことはお母さんであるあなたがやるべき、という意見です。
親は50代です。
仰る通り私自身、昔の風習なんて全く知らなくて、認識の違いがどこにあるのか不明です。

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ssh********さん

2018/1/1619:16:56

何故、このような状態で里帰りしたのでは。

うちは逆に父母にこちらに来てもらいましたが、送迎や犬の世話、食材など買い出しは父の仕事。
ご飯を作ったり家の掃除、洗濯にどいわゆる家事は母の仕事でした。

私は赤ちゃんの世話だけの担当でした。
2人目の時も同じく。

産後お宮参りも終わり帰る時に、我々は家政婦じゃないんだぞ!!と言って去って行きましたが、未だに1ヶ月遊びに行かないと電話がくるし、年末年始、お盆、GWなどの10連休は実家で上げ膳下げ膳の生活です。

我々の時間を返せ!!と言われますが本気ではないです。結局、孫も私も可愛い娘なんでしょうね

質問した人からのコメント

2018/1/16 19:50:29

あるある。納得です、恐らくあなたの両親と私の母親が、近い感覚だと思います。
短気ですぐブチ切れるし、しかもその怒ってる事もそれは違うでしょうって思うような勝手な言い分だったりするんですが、そう言いながらも結局面倒見たいって言ったり気になるって言ったり、何かしてあげたがるんですよね。
こっちもそれに振り回されて、しんどくて落ち込んだりしてたけど、今は親の気持ちも少しは分かります。有難う御座いました。

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syu********さん

2018/1/1618:26:12

風習もへったくりもない
育児離れて煩わしいだけでしょ
自宅に帰ったら?

ami********さん

編集あり2018/1/1619:24:43

~補足から~

>里帰り出産ってどういうものなんですかね…?

という質問だったので、本来の里帰りの意味を記載した次第ですからご理解ください。


>補足ですが、赤ちゃんの世話は一切できないと言われてます。

だとしたら、思ってるほど頼られてうんざりしてるだけかも。世話したいから来て欲しいと言ってもこんなに本当に世話になる気でいたの?と思ってるのではないでしょうか。

ここは人によりけりなので、あなたの親御さんが負担なら思っていたより負担なんでしょう。


>親は、子供のことはお母さんであるあなたがやるべき、という意見です。

親御さんがそういう考えでしたら、上の子の送り迎えの車出しも厄介なのかもしれませんね。

途中で降りるって言っても送り迎えはしてもらってるんでしょう?手間はそう変わりません。

また、

>こんなに人の世話に追われて…

と仰ってる所からあなたは日頃負担するのは当たり前でも、騒ぎも日常の事と思いますが、親御さんの日頃の生活から比べれば世話に追われてるのでしょう。

特に子供のことに関して、自分で見るべき!という考えがあるのでしたら

殆どあなたが世話していても、殆どということはやってもらったり、気がついてもらうこともあるんですよね?

それでは負担に感じてしまうかも。

それと、本文で
>そんなに大変ってほど世話してるかな?

とありますが、こちらはあなたはまだ育児して間もないのでそう思うかもしれませんが、一通り終えた人からすればうんざりするほど子育てしてきたので嫌になるのもよくある話。

>親は50代です。

だとしたら子育て終えてまだ間もないので孫なんてうんざりの可能性大ですね。50代の方の娘の里帰りの愚痴ではよくあること。

親御さんもあなたの出産に力になりたいとは思っていても、あなたももう主婦なので、もっと自立してると思って甘く見たのかも知れません。

>仰る通り私自身、昔の風習なんて全く知らなくて、認識の違いがどこにあるのか不明です。

昔は夫側の親御さんから頼まれた世話で、滅多に会えない娘を手厚く世話したのだと思います。

そのため、里帰りというと、親に頼ってもいい。みたいなイメージがあり娘側はそんな都合の良い部分だけ残してることが多いですよ。

現在、里帰りしても、出産前に、料理洗濯掃除を9割やってもらってるなんてキレられるなんてよくある話ではないでしょうか。

親御さんも、世話がしたいと言ったけど、あなたの認識と親御さんの世話の負担に認識の違いがあったのではないですか?

まぁ、親御さんの言葉から察するに…
親にもなって気が利かねぇな。ってところなのかも。

これも、親御さん次第ですからなんともね…。

私は若い時に子供を産んだので、子供も成人し、孫が出来てもおかしくありませんが、

うちの場合は、娘は何にもやらないで私に頼ってくるのがミエミエなので、全てにおいて私がやるんだろうなぁ…とは思ってますが、

お宅の場合は親御さんはそこまで覚悟がなかったのかもしれませんね。

それもこれも、世話したいからと言っはいても

世話する側が厄介だと思うようになるなら世話する側の言い分を優先しなくてはならないと思いますよ。

久しぶりの子育てで思い出してうんざりしてるのかもしれませんね。

孫は来て嬉しい、帰って嬉しい。という言葉もよく言われるくらいですから、あんまり距離が近いと厳しいかもしれませんね。

--------------



>里帰り出産中、母親にどれくらい頼りますか?

これは、娘側が決めるのではなくて、親側が決める事ですので、どれくらい頼みますか?って考えが違うのでは?

なんだか、里帰り出産を勘違いしてる子供って多いですね。

本来の里帰りって

昔の風習で
娘は嫁に出て、夫の家に支えるものであったが、お産の時は実家でゆっくりさせてあげますよ。

ということから、夫側が嫁のお世話を嫁側の親に頼むのに、嫁がゆっくりできるよう私の代わりにそちらで世話してください。と、お金を包んで帰省させ、里帰りという名のお世話をしてもらう。

というのが里帰りなんですが。

あなたがお若くて、昔なんか関係ねぇし。っていうのなら言ってても無駄になってしまいますが

客観的な意見を言わせていただけるのなら

現代の里帰りは、娘が嫁に出て夫に支える風習があるわけでもないし、夫側から世話を頼まれるわけでもないので、どの程度親に頼るか?は各家庭の親御さん次第ではないでしょうか?

各家庭、孫や娘に時間や労力を費やしたいと思うお宅もあれば、現在60代〜70代くらいのご両親ですと、夫は子育てに非協力的で妻が家庭を背負ってた。だからこそ自由になった老後は細かな世話は嫌です。なんてお宅も多いですよ。

私は40代なので私の世代の親だと60代〜70代が多く、この里帰りに対する認識の違いで揉めてる話は本当によく聞きますね。

現在その年代の方々は、祖母は孫命!という時代だった頃と違って、自分が楽しめる事も出来るので、孫や娘に固執しなくてもよくなってますからね。

今では昔のような里帰りは受け入れられない時代なのかもしれませんね。


娘側が、昔の里帰りの認識だとこういうトラブルは絶えませんよね。

昔は女も働けず、夫だけが働いていたから夫を立てろ!だの俺に従え!みたいな男尊女卑がありましたが、今のご時世、女も働ける時代なのに、夫を立てろ!俺に従え!

なんていつまでも男が自分に都合の良い風習だけ残してるのと同じで

昔の里帰りを求めるのは、親からすれば

未だに男尊女卑なんか時代遅れ、夫の言いなりなんてクソ喰らえ!ってのと同じ感じで、現状と本来の意味がぐちゃぐちゃになってるのかも。

そのため、今は里帰りはせず、産後ケアなどが主流になりつつあるわけで

里帰りする人の中にも、孫を触らせてあげたいと思う気持ちから、上げ膳据え膳なんてしてもらわず、親孝行目的で里帰りする人もいるし、お産前でしたら、家事を一手に引き受けてる娘も多くなってるぐらいですから。

色々な方に聞いても里帰りなんて今や義務でも風習でもありませんから、無理してあなたも帰らなくてもいいですし

各家庭の里帰りに求めるものは各家庭の親御さん次第ではなので里帰りに対する認識の違いがあるならこの先の滞在も難しいかもしれませんね。

まぁ、親御さんも年齢も年齢でしょうし、あなたと同じレベルの家事育児と比べられても…立場が違うのでね…

世話してあげる=あなたの世話じゃなかった可能性もあるし、世話してあげるつもりでも、この文面の内容まで親にしてもらってるならキレられる可能性もあるかも。

やってあげる。と言われてもそこは親御さんも年取ってきてるわけですから疲れは若い頃とは違うと思いますよ。

あなたも親になったんですからそのくらいの理解は必要ではないでしょうか?

あとは、他の方も仰る通り、あなたのお宅は、単に赤ちゃんのお世話をしたかっただけなのかもしれませんし。

何れにしても、その考えに対して

あなたがそれじゃ、私の思ってた里帰りじゃないじゃん!って言うなら早めにご自宅に戻られた方がお互いの為かも。

~誤字脱字、ニュアンスの書き換え編集何度もすみません~

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waa********さん

2018/1/1614:37:02

私は里帰り出産した際、出産前は体調が良いので家事全般していましたが、産後は体調が悪かったこともあり、授乳以外は母がほとんどしてくれました。
しかし、質問者様のお母様は、あくまで赤ちゃんの世話がしたいだけだったのではないでしょうか。
私なら自分の家に帰りたくなりそうです。

mik********さん

編集あり2018/1/1618:44:33

可能であれば自宅に帰って、ご両親の都合のいい時に手伝いに来てもらってはどうですか?

赤ちゃん生まれたらもっと忙しくなりますし、あなたの心も身体もしんどくなるかもです。
移動するなら今のうちですよ。

☆補足読みました☆
里帰りの風習なんて、時代や人によって様々です。

あなたの場合はお互い
「こんなはずじゃなかった」
になってしまったのでしょうね。

1度話し合ってみてはどうですか?

参考までに、私も里帰り出産しましたが、祖母もいたので上げ膳据え膳でした。
しかも主人まで一緒にいたのでワイワイしていた感じです。
生活費は多めに10万円渡しました。

もともと母親も祖母も人のお世話が好きなので良かったのかもしれません。

nft********さん

2018/1/1612:32:26

マジで上げ膳据え膳で、子供の面倒だけみていた。
最後の娘の時間、今無理するとあとでつけを払うことになるからとゆっくりしてました。

そんなに責められるなら、一度そうか、私してると思ってたけどしてなかったか!してもしなくてもいわれるならお母さんがいってるようにするね。
子供の世話はほとんどお母さんなんでしょ、ほら泣いてるよ~おっぱい以外はほとんどしてよ。
家事も私は全然しないんでしょwって一度ぶちぎれてやってみたらどうかなと思った。

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