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失意のどん底の今を抜け出す方法 泣きながら書いてます。 誰にも話せません。 ...

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ID非公開さん

2018/3/2215:49:47

失意のどん底の今を抜け出す方法

泣きながら書いてます。
誰にも話せません。
友人も居ません。(結婚して疎遠になってしまった)

半年前に離婚しました。
協議離婚です。2歳4歳おります


慰謝料養育費なし。
それでもいいから離婚したかった。
養育費は後で調停しようと思っていました。

完全同居。6年。絶対的姑の家に嫁いでしまい、舅、元夫は絶対服従。。
私を最初は守ると言われていたのに、話が違う...

男も産めない女は、女じゃない
28歳で長女妊娠時有無を言わさず、出生前診断を勝手に予約(受ける分けない、拒否したら6年毎日小言。)
二女妊娠時、また女?
三人目の時は、何歳になるんだろうね、高齢に、なるから出生前診断は絶対だからな!
まだまだ、言えないこと山ほど......(涙)

耐えて耐えて耐えて耐えて、耐えて、

舅が唯一助けてくれていました。
しかし、その後が怖い。
舅が居ない時の圧が......(涙)
元夫もマザコンを結婚して気がつき、のらりくらり...

一年前に私が病に倒れました。その時決心がつきました。
とにかく縁を切りたかった。

もちろん、娘は二人ママッ子。
何も言わず、家を出ました。
(一度浮気疑惑がらあり、その時に書いた離婚届がありました。)

元夫に、離婚届出します。
と伝え、家を出ますと話したら、泣いて懇願。
今更?と思いながら、
一旦距離を開けたいと話しました。
(離婚届は出しました。)

実家に帰り、半月お世話になり、仕事、保育園、家探し、必死でした。
その間、実家に迎えに来るかと思っていたけど、来なかった...

電話は毎日ありましたが、
自分で何も決めれない人なんです。
姑が何でも決めてきた人生。だから、なんにも決められないんです。
(仕事も縁故)
でも、優しかった、守るという言葉を信じて結婚しました。
私との結婚が、最大の姑への反発だったのでしょう。

だから、結婚式で私には綺麗ひとつ言わず、
息子は本当にかっこいいあーかっこいい、あんたにはもったいないわ。ですって。

電話で、やり直したい。
家を借りるから待っていてくれ。
必ず迎えに行くから。と毎日メールと電話で話をしていました。

しかし、二月の娘の誕生日に、会えなくなった。すまん。とお金だけ振込され、
その時からあれ?と思い出しました...


そして、今日。

やっぱり、私とやり直すのは無理だと。。

え?もしかして...女?
と聞いたら、黙って、すまん。と。

早くない?いつから?とも聞きませんでした。

もう何を信じていいのかわからなくなりました。
ずっと続いていたんでしょうね。

失意のどん底ですが、
でも抜け出せた、

住まいの距離が離れていますが、養育費の調停は可能でしょうか?
(例えばですが元夫が関西私が関東)

今は、頑張れる力が欲しい。

皆様私ばかですよね...(涙)

私なんかどうでもいいんです。

二人の娘には幸せにさせたい。
絶対。
今だけ、今だけ、泣いていいですよね(涙)

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

can********さん

2018/3/2216:23:15

よくがんばりました!
そして今もがんばってます。
質問者様は、ベストを尽くしたと思いますよ。

お子さんだけじゃなく
あなたもきっと幸せになれます。
お子さんが幸せになれたら、
それはイコールお母様のあなたの幸せでもあります。

泣きましょう。嘆きましょう。
愚痴りましょう。
知恵袋でよかったら、いくらでも語っていいんですよ。

あなたの今の苦しみ・悲しみを
理解してくれるお友達、
これからきっとできます。
お子さんがいるなら、
お子さんを通して、これからたくさんの知り合い、
お友達、できていきますよ。
だから悲観しないでください。
今は、あまりにも絶望感が激しくて
希望なんか何もないかもしれません。
でもね、世の中そんなに冷たくないんです。
みんなあなたの味方です。

私が近くにいたら
そのクソババアを倒しに行ってあげたいところです。
ついでにご主人も
5、6発ぶん殴ってきますよ。

あなたには可愛いお子さんがいます。
養育費の調停はできますよ。
距離があるということなので
不便はあると思います。
ですが、あなた主体で動いていいと思います。
もう相手のことなんか気遣ってやらなくていいんですよ。
どうか勝ち取ってください。
応援しています。

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ベストアンサー以外の回答

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mue********さん

2018/3/2822:21:55

頑張りましょう。おれもがんばります

go6********さん

2018/3/2401:18:48

そうですね。
馬鹿ですね。
離婚届だしてしまえば もう他人です。
他人が 誰と付き合おうと関係ありません。

お姑さんも 二度目の奥さんになる人には 甘くなりますし 元旦那さんの次の結婚は 上手くいくんじゃありませんか?

悔しいですよね?

でもね、あなたは その悔しさの代わりに自由を手にいれたのですよ。

娘さんをきちんと育てる事のみが あなたの役目。
その他は 自由です。

頭のおかしな姑に何かいわれる事もない、旦那さんの優柔不断さにイライラすることもない。

そして 旦那さんに 『守ると約束したのに』という恨み言を言う必要も考える必要もなくなったのです。

あなたの旦那さん、優柔不断な上に 不実なのですから 早く そして その不実さを知らない内に離婚したのは かえって良かったのかもしれません。

これからは あなたがあなたの良さを発揮できる環境になったのですよ。

2人のお嬢さんの為に 頑張って働いてください。

それはお嬢さんの為にも あなたの為にもなります。
あなたの自信になりますからね。

きちんと 養育費の請求、それから お嬢さん達とお父さんの交流も考えてくださいね。

ひとつだけ、
旦那さんの悪いところをお嬢さん達の前では 言わないことですよ。

頑張ってください。

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sio********さん

2018/3/2321:51:02

離婚を言ったのは、ご主人を試したのですか?
一か八かの賭けだったのでしょうが、ご主人が母親よりあなたを取ると信じていたのでしょうね。。
でも、もしそれであなたを選んでいても、あなたは幸せになれたでしょうか?
あなたを責める気持ちは全くありませんし、お気の毒と思います。
でも、考えが甘いかも知れません。

私の亡くなった母は、祖母(姑)から酷い扱いを受けていました。
祖母は気性が激しく、勝ち気で我が儘でした。
父は、祖母が高齢出産した一人っ子。
祖母は父が可愛くて仕方無かったので、大学も行かせませんでした。(成績が良かったので高校の担任が進学させてほしいと来たそうですが、「遠くに行かせると帰らないかも知れないから断った」と祖母から聞きました。有り得ないと思いましたが、実家は田舎なのでね。)
母とは恋愛でしたが、誰を連れて来ても気に入らなかったと思います。
父を取られたと思ったようでした。(馬鹿馬鹿しいとしか思えませんが。)
私や父が母の味方をすると、更に酷かったです。
時々、お風呂で母が一人で泣いているのを知ってました。
子供心に、どうして離婚しないのか?と思う反面、母が出ていったらどうしようと思ってました。

大人になって母から聞きましたが、市営住宅に応募していて、当った事があったそうです。
家を出て自分たちだけで生活できると、夢のようだったと言ってました。
父も家を出るつもりだったそうですが、直前になって母が断念しました。
もし、父に家(親)を捨てさせると、何か問題が起きたときに悔やませるだろうし、夫婦が上手く行かなくなるかも知れないと思ったそうです。
母の判断が正しかったのかどうか、分かりません。
私なら多分出たでしょうし、それ以前に離婚したかも知れません。(母を見ていて、自分ならとても我慢出来ないと思ってました。ただ、母は尊敬します。)
母が耐えたのは、多分父を愛していたからでしょう。
祖父母は、母が自宅で看取りました。
祖母は、最期に母に「ありがとう」と言ったそうです。(20年以上耐えたので、これで許せる物とは思えませんが。)

あなたは別れる判断をされましたが、正しかったと思います。
「何も決められない男」でも、浮気は自分で決めたのでしょう?
「優しい」ではなく、優柔不断だったのでしょうね。
耐える価値の無い男だと思います。

調停の申し立ては、相手方居住地の家庭裁判所か互いが合意した所の家庭裁判所です。(普通は合意が難しいので、相手方居住地の裁判所になるのが一般的です。)
遠方だと、大変ですね。(汗)

私も離別シングルです。
と言っても、もう娘は社会人になってます。
実家に頼れなかったので軌道に乗せるまで大変でしたが、今幸せです。
頑張ってください。

chi********さん

編集あり2018/3/2320:22:46

失意のどん底って。
離婚できて良かったんじゃないんですか?

友達と疎遠って、、、私は小学校時代の友達と25年振りに連絡取って会いましたし、高校時代の友達とも15年振りに会って近況報告したりしますけど、あなたの友達は連絡を取らないと友達では無くなるんですかね?
家庭の事や子育てに追われて何年も連絡を取ってない人なんて大勢いますけど。

離婚から半年経っても元旦那さんのことが気になるの?
そんな男、のしつけて浮気相手にくれてやりなさい。

結婚生活も、なぜ耐えてたんですか?
言われるがまま言われてないで、言い返したらどうですか?
お子さんが小さいからまだ分からないのかもしれないけど、子供同士でいざこざがあって相手の親が出てきてあることない事言われたら、言い返すくらいの強さがなくては子供なんて守れませんよ?
シングルマザーなのだから、あなたが強くならないと。
姑さんは自分の息子(まぁ、もういい大人でしょうが)を守るためにそうやって生きてきた人なんだと思います。

なんだか質問文が現実を見ていない様な文面なので敢えて書きますが、子供たちはお母さんが泣く姿を見て育てば、思春期以降に情緒不安定になり、不登校や自己否定に陥ります。最悪の場合自殺願望も抱き、リストカットなどしますよ。
どうしても泣きたいなら、お風呂で1人声を殺して泣いてください。今だけ泣いていいなんて、子供たちに与える精神的な影響を軽く見ないでください。

私もシングルマザーで子供を赤ん坊の頃から育ててきました(子供は今年18になります)。
子供の幼稚園、小学校、中学校、高校と
その度に子育てとはこんなにも難しいものだと痛感し、それと共に自分も強く成長出来たと思ってます。
離婚くらいのことで泣いていてはこの先の子育ては難しいですよ?
本当に子供たちを幸せにしたいなら、しっかりしてください。
養育費については取り決めても支払われない又は再婚により減額になることもありますからあまり期待しない方が良いでしょうね。
うちもビタ一文貰えませんでしたから。

pho********さん

2018/3/2310:45:28

あなたが起こした調停は、あなたの住居地の家裁でされますから、元夫は遠くから来ることになります。
ただ、来るかどうかは分からないですね。

実家を頼れるのは、大変恵まれた状況です。私も頼れなかったし、そういう人が多いですから。
あなたが暗い顔では子供達が情緒不安定になります。

あなたは元夫、姑などを恨んで、自分が辛い目に遭ったことをそのせいにしているようですが、そういう結婚をした責任は自分にあるので、自己憐憫はやめた方がいいですよ。

養育費、財産分与の取り決めをしなかったのは、子供にとって相当に不利です。面会も要求していないなら、子供達は父親に会えないのですか?

泣いていいですよね?なんて甘えてないで、子供達に償うことですね。

これを読んで、逆ギレするかもしれないし、言い訳するかもしれないけど、ご自由に。

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