離婚&中絶要求。修復は可能?何をすべき?

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御回答ありがとうございます。 離婚が一方的には出来ない事、改めて聞くと安心します。ありがとうございます。 そうだったのですね。 それくらいの要求をしたいと本当に思います… 別居というよりは、あちら側がたまに?頻繁に?外泊しているくらいの感覚といいますか… 心はどうにもできない、確かにそう思います。 修復に望みをかけて一旦要求を抑えるのか、冷静に必要な請求などをしていくのか…と悩んでおりましたが、割り切ることも必要ですよね。

その他の回答(8件)

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2歳くらいの子供がいます。 このくらいってもうパパって普通にわかってますよ。 将来覚えてるかは別として...。 出張で1ヶ月合わなくても毎日写真を持ってきて見てパパ〜と言ったり。 わたし自身に置き換えて考えました。 子供が2歳くらいまで一緒に暮らして、別れたとして.....それなら初めから一人で産んで育てたいかなって思いました。 今後どちみち離婚という道になりそうなら覚悟を決めて一人で産んではどうでしょうか。 実家も頼れるならその方がいいのではと思いました。

御回答ありがとうございます。 認識はするかもしれないですね。2歳頃というのは自分自身の経験からの目安ではありますが(2歳頃離婚した親の存在を全く覚えていないので)、実際出産後に離婚となればもっと早いとは思います。 今後離婚しないという道にまだ希望を捨てきれていないのですが… 冷静に判断したいと思います。

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子供が生まれてからの離婚のほうが大変そう 小さい子供を連れて手続きが今より手間がかかるから避けた方がいい。 お父さんに望まれていな子を産むことがどうなんだろうって思う 自分が望むなら旦那さんと別れて一人で育てた方が子供のためな気がする。 今は旦那さんは別れることだけを望んでいるなら別れるべきかな 紙の問題であって 子供が生まれたら気持ちが変わるなら 代わってから再度やり直してもいいと思う。 旦那さんの気持ちを戻したいのであれば 一度離れたほうがいいと思う 必要と思えない人と一緒にいることは不満しか生まれない 離れることで 一緒にいたときの気持ちを振り返れるような気がする ただ思い出も一緒にいたことが負担だったことしか思いだせないようなら 一緒にいることは難しいだろうなって思う。 追いかければ追いかける程気持ちってはなれると思う

御回答ありがとうございます。 確かに幼子を連れての手続きは大変かもしれませんね… 勿論一人で育てる覚悟はするつもりです。 又、一度離婚したらやり直せる事は無いでしょうしやり直すつもりもありません。 只の恋人同士であれば一旦離れるなど簡単に出来ますがもう籍は入ってしまっているので… 離婚するなら勿論それ相応の費用請求等の手続きに入っていくつもりですし、離れたらそのまま全てが終わりと思っています。 離婚した相手に子供の顔を見せるつもりも無いので、離れてからやり直すという選択肢は考えていないのです… 紙の問題とはいえ、やらなければならない手続きも膨大ですし泣 思い出などについては相手がどう考えているかわかりませんが、追いかければ離れる、確かにそうかもしれませんね… だからといって、離婚をすれば全てが終わりだと思います。それに伴う手続も膨大です。それら全てを加味した上でも、離れる事は有効だと言えるでしょうか…

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離婚したくない理由がお金の不安だと思うのですが、母子になったら公的な支援があるので彼がお金持ちで仲が悪くても生活費をきちっと払ってくれるのでなければ、離婚はお子さんにとってプラスになると思いますよ。 彼を好きなのなら、彼にどうしたら気持ちが戻るかですが、とにかく帰ってきた時に、やっぱり家は良いな、と思ってもらうのが大切だから、食事やお風呂、清潔な環境など家をホッとできる場にし続ける努力が必要です。 食事は無駄になると書いていますが、帰ってきて良い匂いがして、お腹が空いてたら食べるものがあるのはポイント高いと思うので、少なめな量で良いから続けた方が良いと思います。 胎教に悪くてお子さん、可哀想ですね。 せめて栄養は付けて元気に産んであげて下さい。

御回答ありがとうございます。 色々と支援はあるようですね… 清潔な環境にすることは心がけていますが、帰ってこないことも多く、帰って来ても既に食事を済ませるか買ってきています。また今の状況で私だけで二人分の食費を賄うことが厳しそうです… 既に可哀想な思いをさせていますよね、、 何とか少しでも気持ちや状況を落ち着けられるよう努力します。

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私は無理。 子供を中絶してくれなんていう男、絶対無理。 修復以前に無理。 そんな男いらない。 うちの主人だって第一子が授かった頃は借金地獄でしたよ。 健診費用も出産費用も全部自分で用意しました。 実家にも頼ってないです。 私があなたの立場なら子供は産みます。 シングルで育てます。 でも、中絶しろなんて言った夫は断ち切ります。

御回答ありがとうございます。 わかります。守るべきものが一切無ければ即離婚でしょう… ご自身で用意出来るだけの蓄えや努力、尊敬します。それだけの準備をしておくべきでした。 力強いお言葉ありがとうございます。励みになります。 そのような強い意思を持ち、進んでいきたいと本当に思います…

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あなたの質問を読ませて頂いて思う事は、とにかく「重い」という事です。 とてもとても、他人への依存傾向があると思います。 あなたは、どんな家庭で育ったのでしょうか。 そして、ご主人は、そんなあなたを見抜けなくて、ズルズル付き合ってしまった。 同棲なんて、タダで女性と暮らせるんです。 一通り飽きてしまうまでは、とてもお得です。 あなたの妊娠は、ご主人にとっても自業自得の結果になってしまったと思います。 妊娠の言葉に、思わず「責任」の二文字が浮かんだものの、自分が誰かの人生を背負うなんて、重くて重くて、本当に最後(両親との顔合わせ等)まで渋り続けていましたよね。 それでも、あなたは離してくれません。 それどころか、妊娠を口実にどんどん追い詰めてきますよね・・・。 もっと早く別れを告げていれば、と後悔一杯ではないかと思います。 あなたは、ご主人に対して復讐心のようなものを抱いていますが、第三者から言わせれば、もう散々苛めたでしょうに・・・と思います。 ご主人と同棲中から、妊娠する前から、こんな事になる予兆は、沢山あったと思います。 それを無視して、ここまで時間をかけて、お腹の子まで巻き込んだのは、実は、あなただと思います。 厳しい事を言わせて頂いて申し訳ないと思いますが、これは、あなたの心にそもそも問題があったと思います。 はっきり言えば、お腹のお子さんの為にも、おろしてあげて欲しいです。 何より、あなたの為にもです。 今のままでは、あなたはきっと、お子さんにも重くしがみつくと思います。 中絶をして、もう一度、自分の人生の再構築が必要だと思います。 お子さんも、あなたも、そして、ご主人も。 あなたは、シングルのお子さんが内心、どれ程傷ついているのか、考えた事がありますか? あなたが手術をうけたとして、ご主人は晴れて心から人生をリセット出来る? そんな筈は、絶対にないです。 例え、時が経って新しい家族を持ったとしても、心からの幸せなんて、絶対に味わえないと思います。 必ず心に大きなしこりとして残る筈です。 それでも、許せないでしょうか。 過去の質問にも、沢山の回答を頂いていますが、結局は、自分の欲しい回答を求めて、ひたすら質問者としての立場に依存していますよね。 あなたは、とても寂しいのだと思いますが、寂しさって、結局は自分の問題です。 両親が揃っていれば、夫婦や子供がいれば寂しくないという事ではありません。 でも、人間関係の崩壊は、人を酷く傷つける事になります。 あなた自身が寂しさに振り回されている間は、どんな人間とも結局は、傷つけ合うと思います。 もちろん、生まれてくる、お子さんともです。あなたがこれから先、お子さんだけを見てシングルで生きていけるとは思えませんが、もしシングルでいけたとしても、お子さんに依存は必至です。 そして、別の人と再婚して、新たに命を授かった時、今のお子さんの存在に意義を感じられるでしょうか? だから、私の回答は、中絶と離婚です。 ご主人からの離婚申し入れでの中絶、離婚なので、慰謝料も請求出来ると思います。 ご主人のご両親も、離婚をすすめているのなら、堂々と慰謝料請求も可能だと思います。 〉何の我慢もストレスも無いでしょう。 仕事も恋愛も今後の収入も全て自分の自由です。 あなたは、人の気持ち、自分自身の気持ちも何も分かっていないと思います。 恋愛も自由と言いますが、恋愛って何でしょうか? あなたと彼が繰り広げたママごとの事ですよね? まだ、そんな物を自由に出来る事が羨ましいですか? 物の考え方が、全く出来ていないと思います。 人間に必要なのは恋愛ではなく愛情です。 あなたが欲しいのは遊びの相手ではなく、いい加減、愛情だと自覚して下さい。 私のおすすめの最善策は、中絶と離婚です。 でも、後の可能性としてのおすすめは、出産して、離婚もしない事です。 〉場合により何かしら助けを求める事は出来そうです。(良し悪しはともかく、例えば、説得してもらう、 共通の知人まで、あなたの味方にするのですか? 説得? もう、そんな事は、やめてあげて下さい。 ご主人は、あなたとは違う人間です。 もともと、父親になんてなりたくなかった人間です。 今後は、何も一切責めないで下さい。 期待し過ぎた自分を謝罪したと言いますが、それも、とても押し付けがましいです。 「寂しい」なんて言われても、ご主人には何が出来る訳でもありません。 まずは10年、ご主人に帰ってきたいと思える家を作ってあげてくれませんか? ただいま、おかえりの言葉は、大切な一歩です。 そして、ご飯。 高価なメイン料理なんて必要ないです。 夕食用に炊いた、暖かなご飯と季節の野菜を具にした、暖かいお味噌汁。 後は、美味しい玉子焼きだけでも充分です。 ご飯と言っても、奥が深いですよ。 お米のとぎ方から、水加減まできちんと学べば、いくらでも美味しいご飯が炊けます。 玉子焼き、実は、美味しい玉子焼きは、とても難しいです。 あなたは、プロのだし巻きを食べた事がありますか? 味を覚える為に、最高のだし巻きを一本丸ごと買って味わって研究して下さい。 作っても、翌朝にあなたが食べれば無駄にはならないでしょう? あなたのお夕食は、体の為にも、栄養あるものを食べて、ご主人の分は、例え外で食べてきても、ついつい一口、口をつけたくなるような、ご飯とお味噌汁で充分です。 どんな時も、変わらない。 それが愛情です。 結婚式でも、そう誓うでしょう? あなたは母親になりますが、ご主人には妻です。子供の母親とのメリハリを忘れないで、家族として、ご主人を迎えてあげて下さい。 それが、生まれてくる、お子さんの為。 つまりは、母親であるあなたと父親であるご主人の為です。 愛してあげるという事は、どういう事をいくのか、もう一度勉強して下さい。 ご主人は、あなたを愛していません。 でも、あなたもご主人を愛していません。 まずは、母親になるあなたから、お子さんごと、ご主人を愛してあげて下さい。 あなたの今の執着は、すべてあなたの都合です。寂しいばかりに卑しくなった、あなたの我です。 この言葉を謙虚に受け止めて、家族みんながあなたのいる家に帰りたいと思えるような家を作ってあげて下さい。 その時は、20年先かも知れません。 それまでは、辛く寂しい日々も続くと思います。 でも、その時こそ、あなた自身も心の底から初めて満たされると思いますよ。 「絶対に責めない。」 その覚悟があるなら、お子さんとの人生もありだと思います。

御回答ありがとうございます。 中絶するかどうかの質問ではなく、的外れなご質問や御指摘も多く感じられましたため、申し訳ございませんが返信を省略させて頂きます。 一つの御意見として参考にさせていただきます。 ありがとうございました。