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何でも旦那を通して連絡して来る子離れの出来ていない姑にイライラしています。批...

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ID非公開さん

2018/6/413:20:22

何でも旦那を通して連絡して来る子離れの出来ていない姑にイライラしています。批判承知で投稿します。

姑と我が家は同じ町内に住んでおり、私と姑はLINEで繋がっています。私が連絡すれば返事は返してくれる仲です。人としては凄く言い方なので嫌いにはなれませんが、子離れも親離れもしてい無さすぎて困っています。

イライラした記憶の濃いものが

①床上げ前の我が家への訪問で、急にこれから10分後に行くと私ではなく旦那に連絡してきた。私と子供の体調は無視?掃除するの誰だと思ってんの??急アポは譲ったとしてもせめて旦那じゃなく嫁に連絡寄越して欲しかった…

②持病持ちの旦那が体調を崩して入院するかもという騒ぎ。夜も遅かったので私は子供を預かって欲しいと連絡したのに旦那の兄弟も一緒に病院へ連れていけと、断っても譲らず…(結局入院にはならなかった。)
病院でも私からの連絡は無視、兄弟とのやりとりで状況把握。そして病院で記入する緊急連絡先を私の連絡先ではなく母の連絡先を書けとしつこくいう兄弟。
意味が分かりません。

③連絡してこないくせに、私が行くと旦那の事や息子のことに心配の意味で根掘り葉掘り聞いてきたり、口を出してくる。(旦那の顔色が良い悪いとか薬の管理とか、〇〇した方がいいとか、息子の鼻水が気になるとか)

④旦那の勤務シフトを把握していないと気が済まない。息子の保育園お休みさせる日も知っておきたい。因みに私のシフトはいらないとの事。笑
私がいない時、旦那に息子の通院や保育園のお迎えを頼むと大概付いてくる。

⑤私が息子の保育園のお迎えに行く時付いてきたいと言ってきた(保育園行き始めでどうやってお迎えへ行くか流れを教えて欲しかったそうで…)のですが、私と姑2人で行くのに待ち合わせ時間を一緒にいかない旦那に伝えて来た。行かない人に伝えてどうするの?

書いてたらキリがないのですが、、要するに旦那や息子のことを全て知っておきたい(心配)のと、旦那の実家が母子家庭なのもあり、姑、旦那、兄弟の結束力が強すぎて嫁がそこに存在していない状態です。

仲が良いことは大いに結構なのですが、旦那と姑は別の世帯を持っているわけだし、我が家は私が子供と旦那のスケジュール体調管理その他握っている(旦那の自己管理能力が余りにも低すぎるので…)為、私に何の連絡もなく勝手に動かれると私の中の予定などが崩れて迷惑極まりないです。
なので、①と⑤に関しては私に連絡くれないと困ると伝えましたが、その後特に変化はありません。
②③④に関しては、嫁として息子の母親として信用されていないのかな、、と自分に自信が持てずにいます。

私から姑へのアクションは比較的頻繁に行っており、子供の写真や動画や報告を送ったり、私から息子を連れて遊びに行きたいと直接連絡もしていましたし、その事に関しては全て返信はあります。私たち家族をご飯に連れて行ってくれることもよくありますし、私の事も気遣ってくれる面もあるので嫌われてはいないとは思います…多分。私の両親は他県なので、旦那の母親をお母さんと思って保育園のお迎えやお休みの日に預かってもらったり甘えたりもしていて、壁は作っていなかったのですが…あちら側の壁をはっきりと認識してしまってからは連絡を取る気もお願いする気もおきなくなってしまいました。

正直、姑を見ていると旦那がなぜここまで自己管理能力が低いのか納得できます。金銭管理も初めは全然出来ず旦那に借金があったのですがそれもようやく片付き、体調管理もやっと自分の病状を理解して薬もしっかり飲めるようになったし、提出期限のあるもの等は私が管理して将来設計も専門家と相談して見通しがついて軌道に乗っている中、変に口出しされると鬱陶しくて仕方ないです。最近では私が仕事の間、息子を連れて実家に行かれるだけでイライラします。(今まではそんな事思わなかったし、見ていてくれたお礼の連絡もしていた)

今、私の実家の方に住宅購入する案が出ています。私としても確かに自分の実家が近い方が頼りやすいですが、壁をはっきりと認識するまでは生活環境を崩したくなかったのでしぶっていましたが(提案してきたのは旦那の方です)こんな状態ですし、ほぼ引っ越しの方向で話は進んでいます。
嫁姑の関係、こんなのではいけないとは感じています。引越したら余計会えなくなるし、とは思っても私自身、一度嫌と思ってしまうととことん嫌いになってしまう性格でもう一度どうやって受け入れていけばいいのか分からず困っています。

皆様は嫁姑の関係、どのように築いていますか??私の考えはおかしい、もしくは私の姑に対する距離感がおかしいのでしょうか??もしくは皆こんなもんですか??それとも考えすぎ?
どんなご意見でも構いませんので、よろしくお願いします。

補足先程旦那に話してみた所、無理して姑に合わせなくてもそのままでいいと言われました。旦那が逆の立場なら、別に媚び売って仲良くしようとも連絡取ろうとも思わないし、面倒な事は私と母でやりとりして欲しくて関与したくないそうです。それがきっと普通ですよね。

一番の本心は私も家族として受け入れて欲しいです。血は繋がっていない所詮他人…という考えが私には元々なく、多分私は姑に過剰に良好的な嫁姑関係を期待しすぎたのだと思います。でも旦那と姑には築いてきた家族関係があって、そこに壁を感じた瞬間、姑の存在が家族から敵になってしまい、助言が小言に感じたり、私から旦那と息子を取ろうとしているように思ったり全部うざったく感じているのかもしれません。

事務的な関係や、割り切るのは私には難しいですが、でもどんどん疎遠になるのも嫌なので、これからお盆だったりで旦那の親戚に一緒に行ったりする機会もあるから、そういった所から少しづつ上手な付き合いをできるようにしていきたいと思います。。

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ベストアンサーに選ばれた回答

atg********さん

2018/6/416:38:00

ん、、姑とはあなたと同じように感じる人が多いのではないでしょうか。

初めは、うまくやろう、うまくやっていこうと気を遣いながらやっています。

その内、心の距離が縮まったかのような気になり、

実際に会う、話す機会も増えてきます。

大体が姑側がどんどんきて、嫁が
えーー、やめてよーー になり、
夫に義母に対してどうにかしてよとなります。

もうこの時点で『キライ』
ここから先はもっとキライ。

早い段階に手を打たないとキライからどんどんキライになっていきます。

さて、あなたの義母が夫を通して連絡してきたり、お迎えにきたり、夫が遊びに連れていくのも、どれもイヤなことですよね〜。

距離が縮まって、どんどんこちら側にくると、鬱陶しいし、うるせーになります。

義母も含め、大きくみたら家族です。
あなたから見たらだんなと子供があなたの家族で、

だんなさんからしたら、義母を含めあなたと子供が家族。

だんなさんには違和感もないのでしょうし、

あなたが鬱陶しいと思うのなら、だんなさんに、こうして欲しいと伝えてみる。ただここでだんなさんがあなたの言ってる事を理解しない事も多いと思います。

そのだんなさんの反応もあなたにとってはストレスになるかもしれません。

あなたの言ってるようなことは本当に多いです。

鬱陶しい姑、口出しするな!
こちらの家族に構うな!と。

義母側からしたら、可愛い孫と手をかけたい息子。これをずっと続けてきた義母です。
手をかけたい、手を出したい、口を出したい、息子の面倒をみたい、この義母さんはこれからもこのパターンをやると思います。

あなたはたいへんですね〜。

義母のこのパターンが全部きらいなんだから、、。

うまーく距離を取りながら、うちはうちとし、夫と子供をあなたの好むやり方に、、なんとなーーく持っていくしかないですね〜。

姑さんに疲れちゃうだろうけれど、がんばって下さい。

あなたのその気持ちはおかしくないですよ、、わりと多くのお嫁さんは同じように感じてストレスになっています。

  • atg********さん

    2018/6/505:27:49

    補足を読みました。(*^_^*)


    良かったですね〜。だんなさん、やるなぁー!!(*^_^*)

    そうそう、だんなさんの言う通り。
    それでいいんですよ。

    それと、あなたが書いてあるその気持ち、やはり多くの人が言ってます。

    だんなと義母が仲良くしてると自分だけ、、疎外感。
    中に入らない、私だけ他人のような寂しさを感じ、だんなと子供を取られたような気持ちが出てきて、敵に感じてしまう。

    うんうん。あるあるです。

    そこからどうするかです。

    私だけ、、入らないような、他人のような、あの家族の結束の中に私は入ってない、入らない

    その時に寂しさを感じています。
    そして、敵に感じるけど、そう言う時は帰宅してだんなさんと2人の時に言うといいんです。

    何よ!あんまり仲良くしないでよ!怒

    ではなく

    私ね、さっきあなたと義母さんがあんまり仲良くしてたから、私だけがひとりぼっちな気持ちになって寂しかったなぁ〜とだんなさんに甘えてヨシヨシしてもらえばいいんです。


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質問した人からのコメント

2018/6/5 06:58:22

皆様回答ありがとうございます!想像以上に肯定的な意見を下さり驚くと同時にとても参考になりました!oki***様とどちらかBA悩みましたが、補足にまで回答を下さったのと、回答に温かみを感じたのと、旦那への伝え方が参考になったのでatg***様に決めさせて頂きました!皆様ありがとうございました!!

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cor********さん

2018/6/418:38:20

私は前の姑と旦那の共依存がひどすきて、離婚しました。
親ベッタリで気持ち悪くて、自立なんて言葉はほど遠かったです。
あなたも早く、今の旦那の親が来ない所に、家を建てて引っ越しましょう。
それか離婚するかのどちらかしかありません。

oki********さん

2018/6/415:36:19

嫁の立場の者です。

>皆様は嫁姑の関係、どのように築いていますか?
結婚前から、夫には全て事後報告になる形をとっています。夫と義母で何か話が上がっても、私が引き継いでこちらがから電話し直す流れです。ご存じの通り男性が間に入ると、適当に済まされてこちらに被害が出ますので。ただ、連絡事項が終われば私は失礼して、電話でもなんでも親子水入らずで楽しんでもらっています。母息子でデートしたり、母の日のプレゼントなどはケチをつけずとことん親孝行するように勧めてます。結果的に嫁の自分が楽ですし、義母が望むのはそれですから。

>私の考えはおかしい、もしくは私の姑に対する距離感がおかしい?
義母さんは家族以外の人間との距離感の取り方が、とても露骨だと私も思います、それじゃあ相談者さんが疎外感を感じるのも当然です。

ただ、もしそんな義母さんに家族の一員として受けれて欲しいのなら、義母さんや義実家のその形をある程度受け入れてあげることが先ず必要な気がして。シングル家庭だからどうだと批判めいた目で見ずに、そんな義実家に寄り添う嫁になるのが大事なように思います。尊重し合えないために仲間にはなれないのは、どんな人間関係でも同じじゃないですかね?


1. ご主人の対応が間違っていたから、ご主人を諭しておしまい。
2. 大変な状況とは思いますが、子供を預けようと頼らなければよかった。義兄弟云々については、状況に無理があるので各自お願いしますだけで伝えれば済む話のような。緊急連絡先は、相談者さんと義母さんの両方を書く、病院に咎められたら、後で義母分を消せばよかった。そういうのは義母の気が済むように表面だけでもサクッと済ませるのが話が早い。もし義母にバレたら、まずは嫁を書いてくださいって言われてしまって、と病院のせいにする。こういう時は誰かのせいにしてみてください、大概のことはどうにかなります。
3. 話が長いのは勘弁して欲しいけど、言わせておく。同調して端から流す、そして笑顔で切り上げる術を身につける。
4. させてあげればいいんじゃないのかな、と。何も悪いことはないと思います。迷惑もかけられていないし。
5. 結果的に、ご主人からそれに間に合うように連絡が来たなら問題じゃないような。たとえ連絡がつかずとも、その時に自分から義母に連絡しなおせばいいですし。そういう義母さんだからこそ事務的対応で、あまり感情を揺らさずにいる方が楽だと思います。

tan********さん

2018/6/413:28:11

姑は所詮、他人です。ですから、全て理解しようなどと思ってはいけません。
こんな風に言えるようになるまで、私も大変な思いをしましたが…

姑の考え方を変えさせようとか、ご亭主に頼んでみようとか絶対に無理です。ですから、自分が嫌なら切り捨てるしかありません。万が一の時を考えて、自分のお金をしっかり貯めておくようにしましょうね。ご亭主は基本的には姑の味方ということを忘れないように。

soo********さん

2018/6/413:26:18

距離が近いだけなので、「財産の事がなんとかかんとか」などと言って、引っ越せばいいと思います。

ayu********さん

2018/6/413:26:09

別にあなたが姑にイラつくのはおかしくないし、特別イヤな姑とも思いません。
結局は他人ですから、嫁と姑の関係なんてこんなもんじゃないですか?

旦那さんから言ってもらうしかないと思います。

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