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小学2年の息子についてです。気が弱く、自分を守るのに精一杯で、集団行動が苦手...

lov********さん

2008/9/1423:56:24

小学2年の息子についてです。気が弱く、自分を守るのに精一杯で、集団行動が苦手でわりと独自の世界観があり、愛情をいくら受けても満たされず常に愛情を欲しがり、 お調子者なやんちゃな息子です。最近では一年の時から続いていた、通学団の年上のお兄ちゃん達からのイジメに近い行動や言動で、ナイーブな面もある為に登校拒否になり、精神的から体の不調も訴えるようになった為、毎朝途中まで一緒に歩いて行く事で今は何とか行けています。毎週土曜は祖父母宅に泊まりに行くのですが、今日祖父母宅のお隣りのママの態度がすごくそっけないので、聞いたら、そこの子と水遊びしていて、その子に水鉄砲でビショビショにしたり、そのママの友達の子の頭を叩いていたり、目に余る事があったから叱ったから!と言われました。話を聞くと本人は遊び方が不器用なだけで悪気は全くなさそう。もちろん叱るべきとこは叱りました。そのママには「叱ってくれて構わないけど、私が知らないままだと私が叱る事もできないし、〇ちゃんのそっけない態度に私がハテナでいるより、教えてくれた方がいい」と伝えましたが、正直ショックでした。実際息子には悩まされる事が多いですが、学校にしろ周りは息子の悪い面ばかりを強調して言うので、子育てに自信をなくしています。息子はどんどんひねくれ、ストレスを全て私に体当たりでぶつけてくるので、正直小さい子もいるので心身共にかなりキツいです。口が達者で大人並の会話をするので、周りがついてこれず誤解もされやすいのですが、息子の良い面を褒めてくれる人があまりいないので、親としては息子がかわいそうに感じる時があります。私は三人の子供に精一杯愛情を注いでいるつもりですが、何だか最近育児疲れがひどく逃げ出したくなります。息子とどのように関わっていくべきでしょうか…先が見えず頭痛がひどい毎日です。経験談を聞かせて下さい、よろしくお願いします。

補足泊まりに行くのは、祖父母宅の方が広く店を経営していて、店の前や目の前の小さなショッピングで遊んだりと自由がきき、年子の妹や1歳の妹に遊びを邪魔されずのびのびとできる為、本人の強い希望で…という理由と、年子の妹と週末は交代で泊まりに行き、その時は片方一人が自由にでき、私を一人占めできるから、喧嘩ばかりの二人にとって、そこでリセットできる為…です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

syu********さん

2008/9/1512:35:15

うちも3年の長男がいます。正直何度も育児からは逃げ出したくなりました
うちも周りから息子の悪口しか聞こえず育児に自信をなくして
頭痛の毎日でした。
息子を信じて酷く裏切られて
引越しさえ考えました

今は3年生
だいぶよくなってきました
私の場合は
息子が悪いと言う事実を
実はあまり受け止めていなかった気がします

どこかで息子を信じていました
つまり・・・どこか甘やかしていた
という事です。

子供は親にまで見離されたら
慌てふためき
孤独感、不信感を持ちます
それを
恐れていた気がします

お子さんの性格にもよりますが
うちはかなり癖が悪くて
口で言い聞かせたり叩いたりした
だけでは聞きません

そんな子には冷静な冷たさが
時には必要だと感じました

周りから悪いと言われている
内容を詳しく聞きまわり
悪い行為をしている目撃者にも
話を聞きました

やはり・・・・
うちの子が悪いのです
遊び方が不器用だと感じてられるのは親だけです
周りは見た目で判断します。

愛情=突き放す
事も必要だと思います。

登校拒否についてはナイーブな
問題ですので
簡単には解決できませんが
本人の意見を鵜呑みに
せず
時には厳しいお母さんで
接してみられて下さい

親の愛情を失うかもしれない時
子供なりに必死になると思います。

こんな粗行事
時には必要かもしれません


お辛いでしょうが
永遠に続くものではないと思います

悩み苦しみ
私達親も
一人前の親になるのかもしれませんね
お互いに頑張りましょう

質問した人からのコメント

2008/9/16 16:38:50

降参 皆さんありがとうございました。どなたの回答もとても勉強になりました。同じような悩みをもっていらっしゃる方をBAにさせていただきました。本当にその通りだ…と思いました。zou4444444444さん、すみませんが私はあなたの物の言い方はとても不快に感じてしまいました。お子さんは何歳で何人いらっしゃいますか?私の悩みも伝わっていないし、あなたの言いたい事も私にはよく分かりませんでした。

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phi********さん

2008/9/1612:19:38

うちの子供(もう高学年ですが)のクラスメイトにも、質問者さんのお子さんのような男の子がいます。そのおうちは5歳下に2つ子ちゃんがいたので、寂しさもあるのだろう、周りの子たちがイジワルをするから学校に行けないんだ、とお母さんはお子さんを守るのに必死でした。ちょうど同じクラスに支援学級に通いながら普通学級に在籍する高機能自閉症(知能には全く問題が無いが、コミュニケーションが少し難しい障がい)を持つ子がいて、その親御さんが普段通っている療育で同じような感じの子がいて、療育(いろいろなトレーニングをしたり、親のカウンセリングをしてくれるそうです)に通ってすごく明るくなって、不登校も直ったんだけど、ためしに話だけでも聞いてみない?と誘ってくれ、専門の機関を受診したところアスペルガー症候群というものだとわかったそうです。それまで困っていたこと(コミュニケーションがうまくいかないとか、かんしゃくを起こしやすいとか、気持ちが繊細とか、プライドが高すぎるとか・・・)はすべて、子育てのせいではなくて、アスペルガー症候群の症状だったそうです。クラス懇談会では、今まであったトラブルについて謝罪され、子供の個性やアスペルガー症候群について話され、どう対処してほしいか、子供はどう感じているか、涙ながらに話されました。それまで「ちょっと困った親子」という目で見ていた人たちも協力的になり、本当によかったと思います。質問者さんのお子さんがそうだとはいいませんが、こういう例もあるという参考まで。

yy3********さん

2008/9/1611:56:24

小さい子がいると、上の子はいろんな事が制限されてしまうので、祖父母さんの家へ行く事は良いことですね。
その方法は良い方法だとは思いますが、まだまだ小2ですから、なるべくなら放っておくのではなく、大人が誰かたまには見ないとダメだと思いますよ。
近くの公園にも小学校低学年の子を「放し飼い(言葉は悪いですが)」にしていて、結構とんでもない事をやらかしていますから。

外の人は、お子さんの悪いところばかり強調して良いところを褒めてくれない・・とありますが、他人なんてそんなものです。
特に悪い面が目立つ子には、良い面を見ようなんて考えすらありません。
それは、一般社会において、当たり前の周りの反応だと思います。
良い面を見るなんて・・・、実の親くらいですよ。
なので、お子さんの良い面は、あなたがたくさん褒めてあげるしかないのですよ。

うちの子はまだ年長児(女の子)ですが、やはり1歳の下の子がいて、遊びや行動の制限がかかりかなりストレスをためています。
でも、きちんと上の子も抱っこして話したりしていますし、たくさん褒めています。「○○ちゃんがいて助かる!」とかね。
うちの子も口が達者なので、きっと外で損をする(誤解も受けるでしょうし)こともあるかと思うので、気になる点は「そういう事を言うと、損するのはあなただよ」など言ったりしています。
あとは、自分で経験しながら大きくなっていくんだろうな、と思っています。

学校での事は、よく先生とも話し合ってみてはどうでしょうか?

zou********さん

編集あり2008/9/1615:59:40

すみません。もう一つの質問からきましたが、もし、自分の子どもの周りに質問者さんや息子さんがいたら、自分は「ちょっと困るわ」と思うかもしれません。

学校にしろ周りにしろ息子の悪い面ばかりを強調して言う・・・というより、質問者さんが現実を受け入れていない、ちゃんと見ていないという面もあるのでは?いろいろトラブルがあるようですが、そういうときの親の対応で、周りの反応も変わってくると思いますよ。今は、周りの方にはあなたが何もしつけようとしていない、放任しているようにしか見えないのではないでしょうか。(集団登校の班にしても、周りのイジメというより、傍若無人な振る舞いがあったのではと思ってしまいます)

祖父母宅の隣人の件にしても、「自由が利くと本人が強く希望する」というのは、結局祖父母からも放任されていて好き勝手にできるだけでは?せめて、祖父母のどちらかが見守っている状態においたら、また話は違うと思います。相手のお母さんの気持ちになったら、自分がその場にいなかったからこそ、「遊び方が不器用」ではすまないのでは?

下の子がいるんだったら、むしろ一人っ子などより小さい子ども(実家の隣の子など)の扱いには慣れていてもいいのでは?

お子さんの成長を待つことで解決できる問題は多いと思いますが、まず、お母さんが変わる必要があるのではないかと思います。普通に子育てしていたら、悪く言う人ばかりじゃなくて、あなたの味方になってくれる人もそれなりにできると思いますよ。もし、今いっぱいいっぱいだったら、あなたと価値観の合うママやそのお子さんとだけ遊ばせるようにして、あなたと息子さんのストレスを減らすのも一つの方法だと思います。

たとえ、「ちゃんとしかっている」と言っても実は「うちの子は悪くないのに」と思いながらではちゃんとお子さんに何が悪いのか伝わらないし、「小さい子を抱っこしながら(上の子もちゃんと)見ている」と言っても実際にはその場にいても息子さんと他の子のやり取りを把握できていないんですよね。そこはちゃんとわかって欲しいです。

sak********さん

2008/9/1501:49:14

いろんなことが一気に押し寄せて何がなんだか・・・みたいな状況ですね。
2年生の息子さんは長男ですか?何故毎週土曜日は祖父母に預けるのでしょうか?
難しいかもしれませんが下のお子さん達はさておき、2年生の息子さんに眼を向けてみてはどうですか?
お泊りに行かせるのもやめたほうがいいんじゃないかな?
出来る事なら旦那さんと下のお子さんをお泊りに出した方が良いと思いますよ。
もっと2年生の息子さんとの時間を作るように努力してみたら何か変わるかもしれません。
休日に2人で出かけたり、毎日2人でお風呂に入り話をしたり。

上の子とは特に注意して関わっているつもりですがつい、お姉ちゃんだからと
後回しにしてしまう事が多い私は一緒に買い物したり料理をしたりたまには学校にお迎えに行ってみたりと
四苦八苦しています^^
お互い大変ですね・・・・( ´Д`)

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