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私は母親が大嫌いです。

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ID非公開さん

2018/7/2307:09:35

私は母親が大嫌いです。

一般的には、娘なら、産んでくれた母には感謝しなければいけないものと分かっていますが、本当に母のことが大嫌いで一刻も早く縁を切りたいです。

母は、私に勉強のことしか言いません。
私は小学3年生のときから親の言いつけで中学受験をしました。
だけど、親は勉強のことは死ぬほど言ってきて必要以上に構い、他のことで何か協力してくれたような記憶はありません。私が小学生で勉強に囚われるのが嫌すぎて反抗したら息を止められたりしました。家族に包丁を突きつけてきたこともありました。
受験勉強が嫌すぎて、小学生ながらに円形脱毛症になったり、毎日お腹が痛くて病院に行っても原因がわからなかったりしました。
父は私の具合が目に見えて悪化していくので受験はやめさせろ、と母と何度も大喧嘩していましたが、それでも母は私に受験をさせました。

私が高校生1年生のとき、部活で初めて大きな怪我をして、足を折って帰ってきたとき、私の足を見てもそのまま寝続け、知らんぷりして怪我の心配をする言葉を何も掛けてくれなかったこともありました。母の
勉強だけを子供に押し付け、それ以外のことは自分でなんとかしろ、という性格は私だけに影響を及ぼすものではありませんでした。

父はずっと私のことを思ってくれて、中学受験反対派でした。それなのに押し切り、無理やり受験させ、反抗しまくる私を力で押さえつけて家の中がめちゃくちゃになり、優しい父は鬱になってしまいました。私が中1のとき浮気をしていたことがわかりました。
父が病院で鬱だと診断されたとき、母はお前ばっかりずるい、と言ったそうです。
父は、母のことを、あいつは人の気持ちがわからない、アスペルガーなんだと思う、と言っていました。
母は父の方の姑の悪口を直接父に言いまくったり、父方の祖父のお葬式の際には、弟の中学受験のための勉強ができないと、亡くなった祖父の棺の前で、叫びだし、うちの家族だけ大喧嘩になりました。
親戚は全員いましたが、ドン引きしていました。私は母を外に出して泣きながら今大声を出すのはお願いだからやめてほしい、と言いました。
母は父と結婚して一度退職しましたが、私が小学生くらいのときに他のところに再就職しました。だけど、悪い先輩?に何回も標的にされて精神的に病み、そのストレスを家族にぶつけていました。一度会社の飲み会で潰れ、急性アルコール中毒になったとき、父が店まで行って一緒に救急車に乗りましたが、大勢の目の前で泣き喚き、父が迎えに来てくれたのにも関わらず、父に感謝を伝えることは一切なかったみたいです。
他にも思いつくだけで母と縁を切りたい理由になった出来事はいくつもあります。
私は母が嫌いすぎてもう母の喋り方も受け付けられません。喋りかたが常に威圧的なんです。全てを否定から入る考え方です。勉強を私たちに言う理由も、自分が大学受験に失敗したことを押し付けているだけです、自分のためです。
父はまた浮気をしました。母は太って見た目にも気を使わず女を捨てているし、家族は崩壊しているのでもうしょうがないと思います。父は優しい人なので鬱がどんどん悪化して、死んでしまったらどうしよう、

両親は父の鬱もあり、何度も離婚しようとしています。でも弟が大学を卒業した5年後です。私は耐えられません。父は鬱なのに、母は感情に任せてすごい口調と剣幕で言いまくります。最低です。
私はずっと自分に自信が持てなくて、人と上手く喋ることができません。母の、不幸そうで、同性に好かれない雰囲気が似たくないのに親子なので似てきていて、本当に嫌です。
私がいつか結婚しても、母が年をとってもっと性格がきつくなり、私の夫と子供や相手側の家族に迷惑をかけると思うと本当に嫌です。とにかく母は、立場や状況を考えず平気で人を傷つけることを言ったりしたりする、非道な人間です。どうすればいいでしょうか

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ベストアンサーに選ばれた回答

i_r********さん

2018/7/2411:16:22

お父さんは精神的な逃げ口を浮気に求めたんだと思う。
離婚できるのが一番なのはわかっているけど、それにはどうしても時間がかかって待っていられないんじゃないかと・・・
正直に言うとご家族の皆さん全て自分の事で精一杯なんじゃないかと思いました。
(お母さんはお母さんなりに。その善悪は別として)

自分の身は自分で守るを基本に考えてはどうでしょうか。
お父さんには浮気相手がいればまだ身を守ることもできるのではないかと。
あと5年我慢すれば離婚してはれて自由になれるのではないかと思います。
もしかすると卒業を待たずに離婚が成立するかもしれません。

そして、あなた自身は自立して家を出る。
連絡先は一切教えない。
お父さんには知らせてもいいけど、住んでいる場所は教えない。
万一お母さんに知られた時には携帯を変える。
結婚も知らせる必要はない。
その場合には結婚相手とそのご家族にはよくよく自分の生い立ちと母親との関係を理解してもらう必要はあるかと思いますが。

親だから感謝しなければならないのではなくて、自分を大事にしてくれる人が親だから感謝するんですよ?
親も親孝行は子が自らそれをしようと思える子育てをした賜物で得られるご褒美です。
あなたのお母さんは親孝行をしてもらう権利はありません。
感謝しなければならないのにできないと自分を責める必要はどこにもありません。

人と人とのかかわりは笑顔がまず基本です。
苦手かもしれませんが、笑顔を絶やさない様に心がけてみては?
口数が少ない人でも笑顔でいる人は嫌な感じがしませんよ?

お母さんはおそらく発達障害をお持ちなのでしょう。
自分勝手、わがまま、人の気持ちがわからない、思った事は後先考えずに口にするなど人とかかわるにはとても大事な部分が抜け落ちてますが、本人その自覚はないんじゃないかと思います。
もしかしたら職場の標的になったとやらもそれが禍しての事かもしれません。
(周囲に不快な言動をし、それがもとで周囲から距離を置かれたのが真実ではないかと・・・)
自覚してくれていたらここまで家庭環境が悪くなることもなかったのかもしれませんが、不幸にも無自覚プラス誰もそれを指摘しないままここに至ってしまったのではないかと思います。
おそらく今誰かがそれを指摘したところで本人はそれを認めはしないでしょうし、認めないという事は治らないという事に変わりはないでしょう。
身を守るために距離を置くのは悪ではありません。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/7/2923:05:49

    回答ありがとうございます。
    回答者さんの見解きっと当たってるように感じます。
    参考に考えていこうと思います。ありがとうございました( ; ; )

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ベストアンサー以外の回答

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ky1********さん

2018/7/2414:37:52

お気持ち、とってもわかります。

私の母も学歴重視でした。私が私立の中学を中退してから私に対する愛はぴったりなくなったように感じます。

どんなにクソババアでも嫌な奴でも、それでも母親なんです。言うことを聞いて、ペコペコしているしかないのかなと思っています。家よりバイト先の方が居心地がいいです。家にも店長がいるような気分で日々戦っています。

母が死ぬまでいい娘でいるしかないと思っています。

お互い頑張りましょう。

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caf********さん

2018/7/2410:52:07

一人暮らしを始め独身で過ごせば良いだけ

hat********さん

2018/7/2410:31:33

読んでいて、なぜか少しホッとしてしまい…。

ごめんなさい、人の不幸を喜んでいるわけではないのですが、私も母親のことが大嫌いなので…。

私は、産んでもらったから感謝をしなければならないなんて、思ったことありません(笑;)

もし、自分に子供が産まれても『産んであげたことを感謝しなさい』だなんて絶対言いません。

そんなの産んだ側の勝手な都合だと思います。

私の母も、いわゆる毒親だったと思います。

子供ながらに、周りにいる普通の母親と比べ明らかに異質な母親だと感じてました。

質問者様のお母さまと同じではないですが、似てる所はあるかもしれません。

とにかく私の母親の場合は、被害妄想が激しく、ヒステリーで、ひがみっぽく、なんでも周りのせいにし、とにかく子供の私に自分の不幸を見せ付けるのが大好きな劇場型の母親でした。

常に、頭がいたい、具合が悪い、私は癌だ、鬱だ、もうすぐ死ぬ、と言い張り、子供の前ではとにかく体の具合の悪さ、不幸で可哀想な母親をアピールするのに必死でした。

自殺するだの、皆で死のうだの(笑)

私が具合が悪いと言えば、私はもっと悪い!そんなもんじゃない!ママはね、もうすぐ死ぬかもしれない!と張り合ってきては、いきなり歩き方が不自然になり倒れるフリをしたり声がでなくなったと嘘を突き通したり…。

私は小さい頃から鼻炎持ちと幼稚園での検査で言われたのですが、病院なんてものには連れていってもらえず、夜は鼻が詰まって寝れなくて大変だったのですが、夜な夜なティッシュで鼻水を拭うのに必死な私に『あんたは寝たくないからわざとそうしてるだけ』と言われ病院にも連れていってもらえませんでした。

初めて鼻炎薬と言うものを知って、自分で買ってみて、飲んで鼻詰まりから解消された瞬間の感動は今でも忘れられません。

その後病院へ行き、先生には『小さい頃から症状があって…なんでこんなになるまでほっといたの?』と言われました。

小学校の時、背骨のことで欠陥があると学校の検査で分かったあとも病院に一度は行ったのですが、後はめんどくさいと言い出し結局連れてってもらえずじまいでした。

生活に支障はなくとも私の背骨は猫背蛇背よがみまくりでガタガタです。

あと、質問者様も経験あるようですが、自分だけならまだしも、周りを巻き込まれると辛いものがありますよね…。

私の場合も、親戚はもちろん、私の友達の前でも散々でした。

友達の前に涙ボロボロの泣き顔で出てきたかと思えば、いきなり聖母のような微笑みを浮かべ泣き笑いしながら『恵まれないけど必死で頑張る母親』を演じたり…。
泣きながら…。
皆ドン引きでした…。

あとは、付き合ってる男に殴られただの、その男に子供(私)の事を可愛いと思った事が無いと言われただの、わざわざ聞きたくもないことを伝えてきては『ママね、○○ちゃん(私)の事死んでも守るからぁ~!!』と大泣きしたかと思えば『私は男の子が欲しかった』『全部あんたのせいで。何もかもあんたのせい。私が不幸なのはぜぇ~んぶあんたのせい。』とブツブツ…。

更に、私は朝が苦手で夜は早く寝たかったのですが、しょっちゅう枕元に座った母親から泣きながら不幸話を聞かせられてました…。
『ママはね…あなたをおぶってね、、ミルク代を…』
となんちゃらかんちゃら…。

私はもう辛くって布団をかぶって泣きながら耳を塞いでましたがお構い無し。
結局寝れず次の日寝坊学校では怒られて恥かいて…。

あと、うちとは逆なんですが、勉強や受験に執着する母親、、よく聞きますがそこまで行くと病的ですね…。

でも、
『大学なんていかなくていい!』『とにかく働け!働け!』と、金の事にしか頭に無く、働いたお金をあげても『たりない!こんなの足りないんだからね!』
と、文句しか言わない私の母親よりは、子供の将来の事を考えてるのかもしれません、、ただ自分が見栄を張りたいだけの場合もありますが…。

とまだまだありますがごめんなさい、愚痴になってしまいました…鬱憤が…。

でも、昔はなんで自分だけこんなめに合わないといけないんだろう…と思っていたのですが、結構こういう母親はいるみたいですね…。

質問者様の辛い気持ちすごくわかります。

私の父親は早々に家を出ていきましたが、しょうがなかったと思います。無理ですもん、あんな女と一緒に生活するなんて…^^;

質問者様の見方になってくれるお父様、どうか解放されて欲しいなと思います。

せめて近い位置で別居という形にはできないのでしょうか?
このままでは共倒れしてしまいそうな気が…。

それぞれが少し距離をおくことでお母様も頭を冷やすきっかけにならないでしょうか…。

もしくは、、
質問者様のお母様にはどれだけ効果があるかは分かりませんが、私の場合、今書いているようなことをメールにしてぶちまけました。

ちゃんと読むように頭に入るように内容を分けて詳しく思い出させるように、メールを30通くらいに分けて送信し読ませました…(笑;)

もうやけくそで。

私も親に似てかなりのヒステリーですね…。

最後は
毒親の本読め!
子供に自分の不幸を見せ付けたがる変態め!
わざとらしい!芝居すんな!
死ぬんじゃなかったんか!
癌じゃなかったんかいっ!

とまぁ、母親だろうが関係ないと、もう、死んでくれとでもいうような勢いで。

そのあと、全てを思いだし少しは後悔したのか

『悪かった…。』
と謝ってきました。

『でもね、、ママも辛かったのよっ!!』とまたお決まりの不幸話が始まり、こりゃダメだ…と思いましたが、少しは反省してくれたみたいです。

どなたにでもオススメできる方法ではありませんが…。(逆効果かもしれないし)

でも私の場合はこれを気に謝罪をしてもらったので少しは気が楽になって母親への恨みも少しは減ったように思います。

母親の悪い癖も広い心で見れるようになったし、母親の方も改善してきました。

これでダメだったらもう、距離を置くしか方法はないと思います。

あと、嫌いな母親と似てくる、これはあると思います。
私も年々似てきてすごくそれが恐ろしくもあります。

でも、そんな親と過ごした経験があるからきっと、ヤバイ!あんな人間になっちゃダメだ!と気付き、別の道を選ぶことができるのだと思います。

きっと、質問者様はお母様のようにはなりませんよ^^

周りに迷惑がかかるとか、どう見られるとか、お父様を思う気持ち、母親の悪い部分もちゃんと分かってるんですもん。

自分が似てくるかもしれない…と言う危機感を持ち続けていればどうにかなると思います。

とにかく、お母様には自分の事を客観的に見て『おかしい』と気付いてもらうことが必要だと思います。

私の友人は、母親がヒステリーを起こしてるところ、周りがそれを冷めた目で見ているところを動画でとって見せ付けたらしいです。
これあんただよって。

精神的な病気の人には効果はないと思いますが、病気ではない母親はそれを見て少しばつが悪そうにしたそうです。

私の方法と同様、逆効果になる事も考えられるのでオススメはしませんが…。

もうだめだ…と思ったら、試してみるのもいいかもしれません…。

お、、お、お試しあれ…^^;

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mew********さん

2018/7/2313:04:06

大変でしたね。

普通のお母さんではない。振り回されて、お父様も鬱に、自分自身も母親に似てきているようで不安を感じているのですね。

こういう事を話せる場所はありますか?
同じような環境の仲間はいますか?

http://www.oyakono-support.com/

あなたと同じような環境の子ども達はたくさんいます。

子どもの立場向けの家族会が増えてきています。

一度、参加してみてはと思います。

過去は変えられますよ。

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sno********さん

2018/7/2309:30:00

お金貯めて一人暮らししましょう。

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