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いわゆる絶食系男子と呼ばれるであろう彼氏との関係について質問です。 私には...

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ID非公開さん

2018/8/1902:53:04

いわゆる絶食系男子と呼ばれるであろう彼氏との関係について質問です。

私には彼氏が居ます。元々趣味で知り合って、そこから友達として仲良くしていました。

毎日のように電話をして話しているうちに、彼に恋人が出来たら嫌だとか、結婚するなら彼みたいな人が良いなと思い、恋心を自覚しました。

好きだといえば好きだと返ってきて、寂しいと言えば俺もだよと返事をしてくれるのですが、私がこの想いを伝えるまでは本当に友達としてしか見ていなかったらしいのです。
元々趣味に没頭し、勉学に励むタイプなので恋愛には無頓着なんだろうなと感じていて、そして特に性欲などが強いわけでもないいらしく、恋愛にはさほど興味がないだろうと付き合う前から予測はしていました。
人の感情に疎いタイプで、例えば無理をしているとか、嫉妬とかそういった感情への理解がおいついていない感じです。女性から弱気な発言をもらっても、どう対処して良いのかわからないらしくて。

付き合う時も、好きだという気持ちはわからないが、趣味への理解もあるし一緒にいて楽しいし、今後ずっと一緒に居るなら私みたいな人が良い、と言われました。
人として好きだし、けれど友達で終わってしまうのは残念な気がする。私の隣に別の人が並んでいると嫌な気はする。とも言われました。しかしヤキモチだとか、恋愛感情はよく分からない。とも。

私の中で、彼は趣味理解に一番重きを置いていると思い、彼の趣味の邪魔だけは絶対にしたくないと思っています。
一人の時間を大切にする人で、他人に依存しない、自立した人だと捉えています。
私は正直、彼が居なかったら生きていくことを苦に感じると思います。しかし彼はどちらかと言えば、私が居なくてもやっていけるが、私といると楽しいと言いそうな感じです。

共依存は避けたいし、私も彼に依存するのは辞めたいです。きっと良い関係にはなれないと思うんです。私が彼へ好きだと伝えられるのも、彼から「好意を伝えるのを我慢して欲しくない」と言ってもらえたからでもあります。

正直、彼からの愛情が伝わってきません。
感情表現をあまりせず、情が深いタイプだとも思っていないので、付き合う前から覚悟はしていたつもりです。しかしそれでも、辛いです。
付き合っていることは公表しないでくれと言われました。どうしても辛くなったら、その時は相談して、と。

寂しいと言えば はいはい、と流されて、好きだといえば分かってるよと言われて。迷惑なのかなと声をかけてみれば、そうじゃなくてわざとだよと笑われたりもしました。

友達の頃は彼へ素直な愛情表現が出来ていたのに、恋人という関係になった瞬間苦しくなります。彼に嫌われたくない、彼の邪魔をしたくないと、ずっと我慢して首を絞めています。正直、付き合う前の方が幸せそうだよと周りに言われるくらいには。

彼は私のことを大事にしてくれてはいると思います。告白をした時も、保留にされましたが逃げずにきっちり応えてくれましたし、私が危ないことに手を出したり、他の人と非常に仲良くするのは節度を守ってね。とも言われました。

しかし、結局彼からの愛が欲しくて満たされなくて、付き合う前よりも周囲の人へ好意を撒き散らすのが酷くなっています。
彼の前でも平気でほかの男の人に好きだと伝えます。(元々私が好意を出し惜しみしない人間で、彼も一応理解はしているので、それが私の愛情表現なら止めないとも言っています)

私は、相手無しじゃ生きられないんじゃなくて、相手がいることによって生活の質がいつもより上がる関係を望んでいます。人生の糧になるような。
特に過干渉にならずお互い安心して、共通の趣味などを楽しみながらゆったり続けていけるような関係を。

しかし、このままだと私が自爆してしまいそうです。
彼からの愛に飢えて他の人と絡み、彼が何も言ってくれないから、なんて遊んでいます。
ヤキモチを妬く人じゃないとわかっているのに、妬いて欲しいと願ってしまいます。
友達の延長線みたいに変わらずやっていこうねと言われたのに、2人きりの時に甘えたくなります。
彼が今何をしているのか気になってメッセージを送りたくなって、話したくなっては我慢、を一日中繰り返しています。
こんなめんどくさい女は苦手だと思います。
彼は本当に優しい人なので一応話は聞いてくれますが、受け止め方にきっと困っています。

どうすれば彼への愛を発散できますか、そして彼への今後の対応はどうしたらいいですか。
理想の関係像に収まらず、苦しくて苦しくて仕方ない私は落ち着くことが出来るのでしょうか。
そもそも、恋愛に興味がなさそうな彼の傍に彼女として居られるだけでも幸せなことなのに。

長文、乱文失礼しました。
厳しいお言葉でも、なんでも受け止めます。
質問の内容が乱れてしまってすみません。宜しければ回答お願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

spa********さん

2018/8/2321:11:27

すでに、彼は彼なりに愛情表現もしているし、
彼なりに気持ちも伝えてくれているような気がします。
あなたが、それでは満足できないように、
彼の方も、満足してくれないことに不満があるかもしれません。
人を愛するスタイルは人それぞれですが、
結局、人は自分が愛されたいようにしか、人を愛せないのです。
男女のすれ違いのほとんどは、これが原因です。

キャッチボールをしていたとします。
あなたは相手が取りやすいようにと思って、胸にめがけてボールを投げます。
相手はボールが胸元にくるので簡単にキャッチしますが、あまり楽しくなさそうです。
逆に相手は、取ったボールを、
あなたが手を伸ばして、さらに飛びつかなければ取れないところに投げてきます。
あなたは必死にそのボールを取りにいき、体を打ち付け、泥だらけになります。
その度に、「なんで胸元に投げてくれないんだろう」と不満を抱くことでしょう。
ですが、実はその相手は、
飛びついて一回転してこそキャッチボールで、それが一番楽しいと思っているのです。
なので、あなたが胸元に投げるボールに、こう思っていました。
「なんて飛びついて取れるところに投げてくれないんだろう」

このキャッチボールは、楽しいでしょうか?
そして、いつまで続くでしょうか?
軽く手を伸ばせば届く範囲に投じられるボールなら、
ちょっと手を伸ばして取れるし、取れた喜びもあり楽しく長続きもするでしょう。
しかしながら、飛びつかないと取れないボールだと、
限界はすぐにやってくるのではないでしょうか。
「飛びつくのが好きになればいい」
その通りですが、そもそもキャッチボールがそういうものだと思っていないあなたには、
あまりにも無理がありすぎます。
お互いが、楽しくキャッチボールをしようと思っているんですが、
価値観が違うとこうなってしまいます。
あなたと彼は、まさに、こういう状態ではないでしょうか。
それでも、キャッチボールを続けますか?

そしてもう一つ、
人が変わってくれることを期待していたら、その先に待つのは絶望です。
同じように、自分が変われるということも、まず期待しないほうがいいでしょう。
では、違う人間同士がわかり合うことなど、できないのか?
そう、完全に分かり合うことなど、できないのです。
でも、全部は分かり合えなくても、大事なところのいくつかは分かり合える(気がする)。
それ以外の大部分は、「ま、いっか」と大雑把に許したり、
考えないようにしながら、分かり合えている“気”をよりどころにして、
助け合いながら生きていく。人間とはそういうものです。
それで十分、幸せを感じられる、可愛らしい生き物なのです。

ただ、「苦しくて苦しくて仕方ない」という状況から、
「ま、いっか」までは、程遠いのではないでしょうか?
相当の無理が必要になってきそうです。
ですが、実は、あなたの苦しみの正体は、
そう思ってしまう自分を悪者にしたくない、という気持ちではないかなとも思うのです。
本当は、彼のそばにいられるだけで幸せなら、苦しいはずがないんじゃないですか?
惹かれてしまったものの価値観が合わなかった、
ということに、どちらが悪いもありませんよ。
まずは自分の本心と、しっかり向き合ってみる必要があるような気がします。

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質問した人からのコメント

2018/8/24 01:43:27

気持ちにやっと踏み切りがつきました。
それでも私は彼が好きで、一緒に居るだけで幸せなんだって思いました。悔しかったです。
誰よりも彼のことを愛していて、大切で、好きな自信があります。幸せにしたいです。
皆さん回答ありがとうございました。一番心が動かされた回答の方をBAにさせて頂きました。

ベストアンサー以外の回答

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kur********さん

2018/8/1909:41:37

彼のそういう個性をまるごと理解してあげられないと辛いでしょうね。
私の夫もまさにそんな感じの男です。
なので、夫の一人の時間や趣味を大切にしてあげています。
愛情表現とか、記念日とか、サプライズとか、プロポーズすら一斎ないですが、それでも一緒にいてくれるだけで私は幸せだと思っています。
逆に私は、自分に尽くしてくれたり、ガツガツ来られたりするのが苦手だと自覚したので、それで丁度いいと思っています。
色々してくれたり尽くしてくれたり、プレゼントもくれる友達の彼や旦那さんと比べても、何とも思いません。
彼に自分への愛情を期待したり求めたりしてしまうのなら、辛いでしょうから諦めたほうがいいと思います。
彼のそういう性格を理解して、一緒にいられることを幸せと思えるのなら上手くいくんじゃないかなぁと思います。

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zxu********さん

編集あり2018/8/1904:03:53

プラトニックラブですね〜。
一旦保留にされたけど、それでもOKくれたんだし彼は愛情表現が苦手な人なんであって、あなたのことを普通に好きだと読んでてそう思いました。
でも、周りに言わないでね、はちょっと引っかかりますね。

あなたの愛情の振り幅が100まである人だとしても彼は50までしかない人かもしれません。
その差の50分が物足りないと思うのは仕方ないかもしれませんねえ.....。

嫉妬されてめんどくさいよりはマシと考えるしかないですかね。

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sum********さん

2018/8/1903:25:02

素直に言ってくれた方が嬉しいですね。自分もそういうタイプなので、普段ドライなんですけど、そういうの無理してるんだなって、言われないで遠回しに伝えられて(態度とかで)気づいた時にはずっと考えててしまってすごく重くなるというか、しんどくなります。辛い思いさせてたなって。
だから、素直に言って欲しいですし、好きなら応えてくれると思います。

頑張ってください。

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eve********さん

2018/8/1903:17:45

素敵な方ですね。
素直で謙虚な文書に感銘を受けました。

もっともっと彼を振り向かせる努力をすればいいと思いますよ。
可愛い仕草を学んだり、髪型を変えてみたり、彼の好きな話題を提供したり…

モヤモヤした気持ちを、自分を磨く努力で発散するのです。
男はどんなに絶食だろうとやっぱり彼女のことは意識するものです。自分の彼女がどんどん可愛くなっていくのを横目にじっとしていられないはずです。

どんどん美しくなっていく自分に自信がつくし、それで彼が振り向いてくれたら一石二鳥です。
ただ、過度な期待をしすぎてはダメですよ。
あなたの心をこんなにも動かしてくれて、日々成長させてくれる彼に感謝ですね。

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