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婚約破談になりそうです。。 客観的な意見をお聞かせ願います。 双方30手前の...

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ID非公開さん

2018/10/511:05:08

婚約破談になりそうです。。
客観的な意見をお聞かせ願います。

双方30手前の会社員で、婚約中です。

相手は学生時代からの知り合いで、付き合って割とすぐにプロポーズされ、両家挨拶も

済み、来月に両家顔合わせ予定、来年の年明けに入籍、夏に挙式(式場予約済み)と、具体的なところまで話が進んでいました。

婚約したころから、彼の貯金がないという話は聞いており、私の両親にも話していますが、共働でそれなりに収入はあるので、これから頑張ればいいか、と楽観的に捉えていました。

彼の浪費癖には少々不安はありましたが、それも結婚が決まり、わたしがある程度財布を握るようになってからましになりつつありました。

そんな中、つい先日、なんでもない会話の中で、大学の奨学金を返済している、という話をはじめて耳にしました。
わたしとしては、こういう事って婚約する段階で伝えて置くべきことだと思っていたので、びっくりしてしまいました。

しかし、彼は学生時代に両親を2人とも亡くしていると事情もあり、奨学金はあって当たり前だし、自分で毎月払っているため(入籍後は完全に財布を一緒にする予定なのでわたしにも影響はあります)、特に改めて説明する必要はないと思っていたらしく 、びっくりしているわたしに対して、不審に思ったようです。

その日はその後その話題に触れることもなく平穏に終わりました。

昨日、わたしが奨学金のことを自分の両親話すと、親もやはり不審に思ったらしく、

「奨学金があることは仕方ないし問題ではない。結婚するにあたって必要な話をしていなかった、必要だと思っていなかったことが不安だし、これから先もそういうことが出てくるんじゃないのか」
という話になりました。
これにはわたしも120パーセント同意です。

結婚したら親には式に関して以外は援助してもらう気はありませんが、やはり娘を他所にやる親として、そういったことを知る義務はあると思うのです。

そこで、彼に、
「奨学金の話をしたら、両親が少し不安に思ってしまった。奨学金自体が問題ではない。

結婚する前に、もう一度、話しにくいことでも話すべきことは今話しておいた方がいい」と伝えました。

すると彼の態度が豹変し、
「奨学金は仕方ないことなのに、今更どうすればいいのか。
家族で俺を攻めるのか。
君にも家族にも裏切られた気分だ。」
と言われてしまいました。

わたしは特に大ごととは捉えずに、ただ話し合いたいこと、家族にも話してほしいことを伝えたまでですが、それに対する彼の上記の反応に、正直不安になってしまいました。

彼も距離を置きたいと言っています。

年齢も年齢ですし、破談なら破談で早く答えを出したいです。

彼のことは信じていたし、愛していました。でも、結婚の話をして行く過程で、少しずつ疑問に思う点が増えてきたのです。

ただのマリッジブルーなのか、客観的に見ても結婚はやめるべきなのか、第三者の意見をお聞かせ願えますでしょうか。

長々と乱文すみません。
よろしくお願い致します。

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mag********さん

編集あり2018/10/1119:17:52

私も今、婚約中で来年入籍予定の女性ですが、彼氏の意見に賛成です。
早く言って欲しい気持ちも分かりますが、それって「婚約者の収入=質問者様の生活費」と考えているからではないですか?
そもそも、給与が手取り20万の人もいれば30万の人もいて、婚約するときにわざわざ給与は伝えないですよね。そこから4、5万引かれようが、引かれた後の金額が二人の生活費です。
「共働きの間はお互い毎月10万づつ家に入れる、それ以外は自分で自由に使う」など、結婚のあり方も人それぞれです。給与が全額二人のお金になることが当たり前ではないです。

しかも遊んで作った借金ではありません。その奨学金を借りて大学に行ったから、今の会社で働けて、今の給与が貰えているんですよ。必要経費の内だと思います。
早い段階で言ってくれたら親切かもしれないですが、彼を責めてまで絶対に言っておかなければいけない事ではないと思います。

ご両親の意見は、質問者様の伝え方によってだいぶ変わりますよ。
質問者様が重大なことのように相談すれば、ご両親も重大なことと捉えますし、「奨学金が毎月○円払ってるんだって、もー早く言って欲しいよねー」と言えば「あらあら、そうなの」という反応だったと思います。「奨学金借りてまで、ちゃんと大学に行ってえらいよね」と言えば「へー偉いねー」と言っていたと思います。

「家族で俺を攻めるのか。
君にも家族にも裏切られた気分だ。」

ご両親を亡くされている中で、質問者様のご両親から苦言を呈されたら、このような気持ちになると思います。結婚に向けて進める中で、両親の存在、後ろ盾ってとても大きいです。彼にはその後ろ盾が無いのですから、本来であれば、私の両親もあなたのこと気に入って褒めてたよと、私の両親もあなたの味方だよと、何かにつけ十分に伝えて質問者様がフォローするべきところだと思います。
あなたの親に責められたら、彼には守ってくれる両親はいないんです。
あなたが守らなくて、彼はどうすればいいんですか。

dai********さん

2018/10/1117:13:20

客観的にとかどうでも良くないですか?
貴方が無理だと思うなら無理ですよ。

よく考えてみて下さいよ。
結婚したらこの先何十年と
一緒に暮らすんですよ?
生活を共にし、一緒に色んな事を
乗り越えていかなきゃならないんですよ。
相手の言い分を信用できないような相手と
一緒になったら、この先の生活苦労しますよ。

結婚前の些細な躓きで
ダメになってしまうような程度の信頼関係なら
この先、必ずどこかでダメになります。
だったら今結婚をもう一度考え直すのは
別に間違いではないと思いますよ。

勿論彼にも至らない部分はあるとおもいます。
ただ、彼が悪いとか悪くないとかそういう
問題ではなく、今重要なのは
「それでも貴方が彼を信じてついていけるかどうか?」
その一点に尽きると思います。

snj********さん

2018/10/1116:22:53

彼の中では「両親が居ない事、大学に行っていた事」を話したことによって、奨学金があることぐらい分かれよって事でしょうね。

他に何が知りたいのか?を例を挙げて伝え直した方が良いと思います。

当の本人は、自分で受け入れている事は他人からどう思われるのか?わかりません。

言いにくい事だとすれば、初めてのセックスやその後の女性遍歴などでしょう。もしかしたら少年時代に万引きで捕まっているかも知れませんが、捕まっていなくとも万引きした事実はあったかも知れません。

隠しておきたい、現状に影響がない事実もあるのだと思います。

そういうあなたも清廉潔白と言えるでしょうか?言いにくいことを言わせるのであれば、自分から言いにくい事を告白して、それから相手にもお願いするぐらいじゃないと言ってくれないと思います。

kwk********さん

2018/10/1116:19:42

結婚すれば 生活費 光熱費 出産費用 子供の育児費用 会社への通勤費用等等 浪費癖が有りますと 将来的にも不安が有りますし 家も欲しくなりますし 今の年齢の事を考えずに これからの将来を考えて 行動した方が 良いですよ

sek********さん

2018/10/1116:13:15

両親おらんねんから
奨学金あって当たり前やろ
って エバるな
万事が万事こんな調子やろ
ウチやったらやめとく

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