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義妹は実家依存なのでしょうか? 長文で失礼致します。 私の弟夫婦の話になり...

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ID非公開さん

2018/10/1514:05:48

義妹は実家依存なのでしょうか?

長文で失礼致します。
私の弟夫婦の話になります。
状況としては以下です。

義妹は一人娘ですが嫁に来た立場になります。
弟の家から各実家の距離は、

弟の実家(以下、実家)は車で約40分ほど、義妹の実家(以下、義妹実家)は車で約15分ほどになります。
元々、弟夫婦との交流は月に一、二度程度ありました。
もちろん、義妹も結婚して他人の家に来て緊張していたと思いますので、あまりそれを意識してもらわないように交流をしてきたつもりです。

今年に入り、弟夫婦に子供が生まれましたが、そのころから義妹の親がしゃしゃり出てくるようになってきました。
もちろん、義妹の親ですので相談や遊びに行くなどはしてもらって全然良いと思っています。(私が言う立場でもないとは思いますが)それは母も同感です。

ただ、赤ちゃんを義妹実家には連れて行くのですが、実家には連れてこないですし、お宮参りの時には義妹の母親がほぼ赤ちゃんを独占し、母や私に抱かせるのはスタジオ等で写真を撮ったり等の後々、記録が残る時や本当に短い時間(3分や5分ほど)のみでした。 赤ちゃんがあっちこっち行くのも嫌だろうとうのも分かりますが、それなら義妹がだっこしていれば平等のはずです。

今週、お食い初めを行うのですが、事前に義妹は義妹両親に相談をしていたようで、赤飯を作って持ってくるようです。
そのことが決まってから弟から母に連絡がありましたが、当初はなにも持ってこなくていいと言っていましたが、「先方が持ってくるのだから」と母か言うと、 飾り切りの添え物を持ってきてほしいと言われてしまいました。
※鯛やお吸い物は弟夫婦が用意するようです。

普通メインのものをなんの相談もなく、嫁いだ先ではない親にやってもらうでしょうか?
義妹が相談しやすい相手ということは分かっているのですが、嫁として来た以上、嫁いだ先をもう少し立てるべきではないでしょうか?

古くからの「嫁に来たのだから実家のもの!」とかいうつもりはさらさらないのですが、あまりにも実家を蔑ろにしている行動と義妹両親の「自分たちの孫」といった感じを出してくるのが腹が立ってきています。 ※母にとっても初孫です。
※義妹の母は赤ちゃんをだっこし、義妹の父はビデオカメラで撮りまくりです。

義妹に直接文句を言いたいですが、親からは弟に言うのが筋と言ってきかないですがそんなものでしょうか?
弟はあまり思慮深くなく、こうと決めたら頑固でそれに文句を言うと不機嫌になって聞かないので、無駄だと思うのですが・・・
母も腹が立っておりお食い初めに参加することをやめようかとも悩んでいるようです。
父が亡くなっている為、弟が義妹実家のいいようにされている感じがして危機感を感じているのですがこれが普通でしょうか?

足りない情報等がありましたら教えて頂けると幸いです。

補足ありがとうございます。
立場を補足させてもらいます。

弟:家は持ち家の一軒家で義妹と赤ちゃんの3人で暮らしています。
実家の母たっての希望で、結婚の際に婿養子は無しであくまでお嫁さんをもらうのならば結婚はOKと言って結婚したとのことです。

弟には私(兄)と妹がいます。
育児にも参加していますが、義妹が育休をとっているので、子供と触れている時間は義妹の方が長いです。

物事を一つしか捕らえられず、あまり柔軟性がない
赤ちゃんが産まれてから1ヶ月は義妹が義妹実家に行っていたので、ほぼ毎日義妹実家に行っていたらしい

義妹:兄弟姉妹は無し
子供の頃からマンションに住み、近所の友達と兄弟のように過ごしてきたとのこと。
賢い子で少々頑固な所はあるが、正しい事には素直に聴く柔軟性はあるように思える。

義妹の母:可愛らしい感じを表に出すような方
最初は優しいおばちゃんかなって思っていました。

義妹の父:優しい顔が全面に出ている感じ
わざわざ、私や母の前で赤ちゃんに甘やかしちゃうかもと公言した

上記から義妹実家が弟を懐柔し、実質的な婿養子にしようとしているのではないかと勘ぐっております。
こんな感じで大丈夫でしょうか?

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sol********さん

2018/10/1521:18:16

出産後一月くらいの里帰りは、当たり前だと思います

その他のお宮参りの抱き方や、お食い初めの料理などは

段取りの悪さだと思います

だいたいお母様から[どうするの]と、お嫁さんに聞いた方が、スムーズに行く場合もありますよ

例えば、[作るのは大変だろうから、お膳を取ろうか?もちろん支払いは私がお祝いに出すよ]なんて感じでどうでしょうか

まさか、[口は出すけど、お金は出さない]んですか?

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/10/1608:14:42

    ご回答ありがとうございます。

    なんというか受け身な部分が大きいのでしょうね。
    義妹実家は正にそのような感じでお赤飯を作っていこうか?と提案したそうです。

    そういった時、もちろんお金は出します。
    ただ、提案もあまりせず、相手からどうしようか?となってから動き出すタイプなので、たちが悪い時もあります。

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質問した人からのコメント

2018/10/21 22:27:13

皆さんありがとうございました。
段取りの悪さというところが私に刺さりました。

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gre********さん

2018/10/1802:53:39

「嫁に来たのだから実家のもの!」とかいうつもりはさらさらないのですが
とのことですが、「嫁に来た」「嫁いだ」「嫁として来た以上、嫁いだ先をもう少し立てるべきではないでしょうか?」という考え方からして、そうは思えません(^^;

義妹さんは弟さんと「結婚した」のであって、別にあなたの家に嫁いではいませんよ。
というか、嫁ぐという概念は今では存在しません。
おそらく義妹さんは弟さんの姓を名乗っているんだと思いますが、だからといって義妹さんがあなた方の家の人間になったわけではありません。

配偶者の家族との関係は二人とも全く一緒で、優劣がつくものではありません。
なので、義妹さんがあなたのお母様を立てなくてはならない、なんてことはありません。

基本的に、弟さん側の親族との付き合いは、弟さんが主で行うべきだと思うので、お母様がお孫さんとあまり触れ合えないことが不満なら、お母様のおっしゃる通り、弟さんにもの申すべきでは?

それと、弟さんの実家にお子さんを連れてくるのは、弟さんの役目だと思います。
弟さんの実家は、義妹さんからしたら親族の家、平たく言えば他人の家ですし。

また、人それぞれ考え方は違うと思いますが、お宮参りは子供の祖父母までの参加が一般的だと思うので、お子さんの伯父のあなたがあまり抱けなかったと不満を言うのはちょっと違うのかなあ…と思います。

イベントを義妹さんが仕切っているなら、自分の親の方が相談しやすいですね。
でも、全部決めてから報告ではなく、決める前にお母様の意見を聞く、くらいはした方がいいと思います。
でも、お母様も自分からは働きかけないんですよね。

義妹さんがあなたのお母様を立てるべき、という主張には根拠がありませんので、それには触れず、あなたからは、弟さんに「母さんが寂しがってるから〇〇(お子さんの名前)ともう少し会わせてやってくれないか」のように頼む程度にするべきだと思います。

実質的な婿養子、の意味はよく分かりませんが、もし弟さんが義妹さんのご両親と親しくなっても、それはそれで仕方がないです。
弟さんが決めたことですから。
お母様がマスオさんになってほしくないと思うのは自由ですが、どう生きるかを決めるのは弟さんです。
自分の思い通りにならないから不満だ、というのは、親の傲慢ではないかと思います。

blh********さん

編集あり2018/10/1514:24:25

義妹さんは跡取りで弟さんがマスオさん状態なので義妹さんの実家中心でいいと思います。
もしかして弟さんは長男ですか?

返信を取り消しますが
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