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妻の気持ちが分かりません。皆様の見解を頂きたくて質問させて頂きました。

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ID非公開さん

2018/11/1310:35:22

妻の気持ちが分かりません。皆様の見解を頂きたくて質問させて頂きました。

読みにくいかもしれませんがお願いします。


文章力が無いので先に質問を書いてから詳細を書きます。


妻「貴方が嘘をついてるって分かってても、今日まで怒ったり問い質したりしなかったのはどうしてだか分かる?」

僕「分からない」

妻「じゃあ、もしも、私がA君(僕の大親友)と喫茶店で会っているのを知ったとして、貴方がすぐに問い質さないとしたら、その理由は何?」

僕「証拠を掴むまで泳がせるから?」

妻「もういい。私が貴方をどれだけ大切に思ってて、どれだけ信頼していたか、貴方は何も分からないんだね。もう貴方とは話したくない。」


という流れです。

なので「貴方が嘘をついてるって分かってても、今日まで怒ったり問い質したりしなかったのはどうしてだか分かる?」の、「どうして」を知りたくて質問しました。


僕は20代の男です。
2児の父です。
共働きですが、妻は残業無し、僕は毎日3~4時間残業してます。

僕は不動産営業マンなので、仕事帰りについでに家主へ契約書を届けたり、夜遅くに明日の内覧の準備をしたりなど、就労時間外やオフィスの外での業務も多くあります。
現場から直帰することも月の半分くらいはあります。

なので、家に到着する(帰る)時間も、最短で20時、通常は21~22時、遅いと日付が変わります。
ただ、90%は21~22時に家に到着しますので、妻はその時間に合わせて家事育児を終わらせてくれたりしてます。

僕はこんなですが売上をかなり作れており、役職があります。
そのストレスは正直大きくて、たまに20時に家に帰れるくらい早く終わったときに、妻も仕事から帰宅するのが19時過ぎなので家事育児に奮闘しているだろうとは思いながらも、1人で満喫で1~2時間くらいネットゲームやDVDを見たりして、いつもより遅い23時くらいに帰宅してました。
最低なのは分かりますが、満喫して帰る=帰宅時間がいつもより遅いので、必然的に遅くに風呂・食事だから妻が風呂掃除・皿洗いするのも遅くなり、妻にも負担をかけてました。(僕は家事はしてないので)

妻は何となくとか推測とかじゃなくて、〇日、△日、等、具体的に僕が遊んでた日を知ってました。(僕の態度がバレバレなだけで、探偵とか携帯とかじゃないです)


また、もう1つ、不動産屋なので、大家さんから夜逃げの家の片付けを頼まれました。(僕が業者を手配するだけですが)
普通なら夜逃げされると大家さんは家具の処分や滞納家賃で大赤字になるのですが、残っていた家財がかなりの価格になり、大家さんも赤字になることもなく、更には紹介業者から紹介料のバックが僕にありました。
バックされた金額は、扶養範囲内パートさんの月収くらいの金額でした。
これを僕は使い込んでおらず手元にありますが、妻には隠していました。
これを現金と支払詳細(紹介料)とを封筒に入れて、僕は自家用車の中に隠しておきました。
これを今回車検の点検に妻が出しに行った時に見つけたうです。


この2点について、妻は気付いていたのはもう1ヶ月くらい前からで、何も問い質すことも、怒ることもなく、今までで過ごしてたそうです。

そして、昨晩、妻が元気が無いのでどうしたのか尋ねると、
「どうして誤魔化すの?」
「嘘を付かなかったら悪い事はしてないと言うの?」
と、いきなり言われました。

僕は残業だったとか、紹介料貰ってないとか言ってません。

普通にただいまと帰宅したり、紹介料がある無いなどは言ってません。
だから嘘は着いてないけど隠してました。

また、誤魔化しているというのは、「昨日は貴方は19時に会社を出たって貴方の同僚さんから聞いたけど、帰ってきたのは22時だったね。仕事忙しいの?」という問いかけに対して「同僚といつ会ったの?」等、話題を変えたことです。


僕が良くないことをしたのは反省します。

ただ、妻の言う「今日まで言わなかったのはどうしてか分かる?」が分からないことで、仲直り出来ていません。

妻は真面目でしっかりしてて、慈悲深く、とても優しい性格です。
スジが通ってないことが嫌いで、この話題をきちんと終わらせないと仲直りできません。

でも、気づいてて言わなかった理由は、僕がどんな態度(頻度が増えるとか、図に乗るとか)を見定めていたとしか考えられないのですが、それを伝えたら妻に「貴方は私を愛してないからそういう風にしか考えられないのよ」と言われました。

長くてすみません。
どなたか、妻の気持ちが分かったら教えてください。
本当によろしくお願いします。

閲覧数:
490
回答数:
10

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ベストアンサーに選ばれた回答

hon********さん

2018/11/1311:37:22

なんか、うちの家庭そっくりです。
ここまで噛み合わないものなんですね。

改心してくれると思いたかった、少しは休ませてあげたかった、自分で気づいて謝罪してくれると思っていた、お金はもしかしたら家族に何かサプライズがあるのかもと我慢していた

全部、あなたと愛情関係がある上での期待ですよ。
あなたを愛してるからグダクダ言いたくなかった、あなたに愛されていると信じたかったから、自ら改心してくれると思いたかったのです。

多分、事は質問者さんが思うよりずっと深刻です。

意味がわからないから仲直りできないと思ってるんですよね?
違いますよ。
おくさまは、あなたが愛のない人間であり、あなたとは望むようなパートナー関係を築けない、伴侶としての限界を悟ったから仲直りできないのです。

私は結婚10周年記念、主人の親族の都合で高価なプレゼントもお祝いも無くなりましたが不満はありませんでした。
愛していたからです。
でも主人の、仕事の時間とお金の嘘(予定していたプレゼントよりずっと少額です)がわかったときは許せなかった。
主人が私を愛していたらあり得ない行為だったからです。

友人は300万使い込まれていました。
お金より、子育てで一番大変な、妻が助けてほしい時に嘘をついていたことが許せないとずっと言ってます。
300万より心の裏切りが尾を引くんです。

いくら解説してもあなたには、多分一生わからないと思います。
バレなきゃ良い、自分さえよければ良い、怒られなきゃ良い、機嫌がなおれば良い、そういう風に損得でしか捉えられないから。

奥さまが望んだら、離婚して差し上げてください。
奥さまが質問者さんのおっしゃる通りの人なら、質問者さんと暮らしていると鬱病になると思います。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/11/1311:41:49

    ありがとうございます。

    素直に話したら、妻はお金も半額はくれたし、遊びも良いと言ってくれたとは思います。

    ただ、下の方に書いたのですが、1年前に4回浮気(身体の関係はない女遊び)で傷付けて、言いにくかったです。

    サプライズ…
    に少し思い当たりました。

    記念日、クリスマス、妻の誕生日、全部12月なんです。
    お金はそのためにとっておいてると思ってたから信じてたという言い方かもしれません。

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質問した人からのコメント

2018/11/15 19:21:28

皆様、本当にありがとうございました。
妻と話しました。
この方の考えが妻の気持ちにほぼ当たっていました。

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ベストアンサー以外の回答

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fel********さん

2018/11/1518:45:39

あなたの口から話して欲しかった?
私はずっとあなたから言ってくれるのを待っていたのあなたを信用してるから?etc...

あの、仲の良い兄弟でも口に出して話さないと何を考えているかなんてわからないことがありますので、奥様の女心ははっきりいって私も女ですがおよその推測でしかわかりません。
本当に言いたいことは遠回しでもなくすぐに素直に聞いて話すべきです。
これからの夫婦の生活のために。
こんななぞなぞ問題みたいな言い方されるとまた、奥様もずっと抱え込んで一人で勝手にしんどくなりそう。
あなたもここで質問するくらいだから、きちんと奥様の心に寄り添いたいと思う優しい旦那様だと思うのできちんと話をされてみては?

回答者全ての回答を読んでも100点満点の答えを持っているのは奥様だと思いますよ!

wob********さん

2018/11/1312:01:02

奥様の気持ち自分のことのように分かります。
私はコソコソしなくたって「早く終われたからちょっと漫喫寄ってくね!」と一報入れてくれれば「のんびりしておいでー!」と言える性格です。
それを言ってくれないのが自分を信用されていないみたいで虚しいのです。
男性って「怒られるかな?」という気持ちが先にたつようですね。
実際そういう女性の方が多いから、先入観や自己防衛で思わず嘘をついたり隠そうとしたりするのも理解できます。
でも恐らく奥様や私みたいなタイプは「とにかく先に言ってくれ。わりかし許せるから」というタイプです。
臨時収入のことも「手伝ったらこんなにもらっちゃった~!」と喜び顔で報告してくれたら「それはあなたのお小遣いにしな」ときっと言ってくれたんだと思います。

でも私は最近気づきました。
自分のこういう考え方は案外男性には理解されにくいと。
よく「怒らないから言って」と言って正直に言ったとたんに怒り出す女性いますよね。男性からしたら恐怖ですもの。だから自分の妻もそうなんじゃないか?という疑心暗鬼は拭えないですよね。正直に何でも話すのはけっこうギャンブルだなと思います。
だからあまり相手を「どうして正直に言ってくれなかったの!」と責めるのは、よくないことだと思いました。怒らないと確実に分かっているのは自分だけで相手は確証がないのだからそりゃ言えませんよね。
質問者様も今後は先に報告するというように自分が変わる必要があるのと同時に、奥様も「言えなかった夫」の心理を理解する必要があるように感じます。
もっとお二人でいろんなことを深く話してみてください。
お互いの考え方を知ることで、自分の常識が相手に通用しないと多少は理解が深まると思います。
わたしも気をつけていこうと思います。

mar********さん

2018/11/1311:17:56

あなたから言ってくれるのを待っていたのだと思いますよ。
あるいは自分勝手だと反省してそういう行動をやめるのを待っていたのでしょう。
証拠を掴むために泳がせていたのなら、途中で教えませんよ。
あなたは甘えていると思います。
まっすぐ帰って来ないで外で時間を潰す事ができるのはそれができる状況だからですよね。
奥様がそんな事をしたら、お子さん達は保育園でお迎えのないまま置いておかれます。
あなたが帰った時には家の中は散らかり夕飯もお風呂の用意もできていないはずです。
そうならないようにする為には奥様は会社を出た途端座る暇もないはずですよ。
でも、自分の方が稼いでいるから、妻は残業をしていないのだから、それは当然だと思っていますよね。
おまけに浮気の過去まであるのですか。
しかもまだ最近の話ですよね。
そんな事をしておいて、相変わらず自分だけ楽して楽しもうとしているのですから、奥様そろそろ限界かも。
その一歩が今回なのかもしれません。
もう少し真剣に向き合った方が良いと思いますよ。
あなたの事を諦めたら、しばらくは波風が立たないで済むかもしれません。
でも、それって実は後に怖い状況が待っているので気を付けた方が良いですよ。
そんなに大変な状況で、あなたは稼ぎが良いのなら、専業主婦という選択もあるでしょう。
それを奥様が良しとしないのなら、将来の為に経済力を失いたくないのだと思いますから。
非常に我慢強い奥様のようですから、小出しに文句を言われたりしない分、一旦決めたらそれを翻すのは難しいですよ。
これまで許されているから今後も許されると思っていると、痛い目に遭いますよ。

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cuo********さん

2018/11/1311:17:36

仕事終わりに、1人でのんびりして帰りたい。
臨時収入があったけど、自分の小遣いにしたい。
どちらも、隠さなくても言えば、奥様許してくれたのでは?
許すつもりだったのでは??
あなたを愛しているし、信頼しているし、仕事で疲れてるのも分かっているから、あなたも信頼して自分から言って欲しかったのではないでしょうか。
「私はそんなことでグズグズ言う女じゃない!なぜ、夫のあなたがそれを分かってくれないのか!!!」ということで怒っているのではないでしょうか??

奥様を過大評価しすぎでしょうか??

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kan********さん

2018/11/1311:14:52

つまり、奥さんは子供とあなたと言う家庭が一番なのに、あなたの家庭の位置付けは常に2番目以降(あなたはあなたが一番・自分を犠牲にすることはない)という事実が根底にありますから、今後も奥さんの気持ちは分からないんじゃないかなあ・・と思います。

女は全員ではありませんが、子供を産むと自分のことはずーーーーっと後回し、まず子供の安全、そのあと家庭。

だから、あなたの嘘が許せない。

いつか、自分から言うかと思っていたのに、しらバックれていることに対して許せない。じゃないかと思います。

金銭的なことは、奥さんが節約していたりしたら尚更ですね、「お前は自分のことだけか!!」と言う気持ちになりますね。

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