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夏に息子夫婦に双子の赤ちゃんが産まれました。

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ID非公開さん

2018/11/2905:09:09

夏に息子夫婦に双子の赤ちゃんが産まれました。

まだ一度しか会ってないです。
緊急帝王切開になり息子から来たら?と電話があり(奥さんとも出産前後の私夫婦の訪問については話し合ってもらっていました)奥さんの了承も得たという事で、
新幹線で関西から関東まで行きました。

病室に入る前に息子に再度、奥さんの術後の様子をみて、大丈夫そうなら入ると念入りに伝え、奥さんとの面会ができました。
奥さんのご両親もおられ、お義母さんの方は遠方から来た私達を手招きし「この人に、そんな気を使わなくてもいいですよ。本人は何も考えてない人なので」と言われましたが、大仕事をした後で義母と会うのも嫌だろうし、やっぱりプライバシーなんで、、と言う会話を親同士でしました。
私は考えすぎですよ〜と言われました。

前から奥さんが入院用に欲しいと言ってたジェラピケのパジャマ、カーディガン、靴下、授乳用のパジャマ数枚などをセットにし、ベッドサイドにそっと置いて息子に渡しました。
術後に痛みもあるようなので「頑張ったね、、」「ゆっくり休んでね」などの会話をして、病室には五分もおらず待合室に戻り赤ちゃんの顔だけみて関西に帰りました。

初孫が産まれたのに五分ほどしかいない、、と息子に奥さんが愚痴ったそうです。
初孫が可愛くないのか?などなど。
長居するのも失礼だし、病室までいれてくれた事に本当に感謝してるのに、すぐに帰った事に愚痴られてるの?と違和感があります。

それも先日、息子から聞きました。

夏以降、息子からメールで赤ちゃんの状況は聞いていますが、奥さんは今、里帰り中という事で関東に行く予定はありません。夫婦も関東住みです。
息子宅に行く予定も気持ちもないです。
外でご飯でも食べれたら良いかな〜程度です。
お宮参りも全て息子夫婦と奥さんのご両親とされたそうです。
孫に興味がないわけではありません。
奥さんの心労を考えた結論です。

何か言えば、姑が嫌〜となり(予想)言わないと、孫が可愛くないのか?と言われ、、
(出産祝い30万円 宮詣り時の祝い、着物代、写真代など含め20万)は渡しています。
チャイルドシート(8万円)ベビーカー(7万円)
全て写メを送ってきました。
なので、自分達の地域で買うように現金を祝いと別に振り込みました。
お礼などはありません。
孫という認識は薄いかも知れませんが、そりゃー可愛いに決まってるし本音は飛んで行きたいですよ!!
でも、それは奥さんにとって疲れさしてしまうって思うからしないだけの話し、、
息子にも伝えていますが、理解出来ない!!と言われたそうです。
じゃー関東に遊びに呼ぶ?と息子が言うと、1時間なら時間が取れると言われたそうです。
申し訳ないけど1時間の為に時間とお金を使って行きたくないです。
自分達は関西に来る気もないのに、受け身な息子に腹が立ちます。
私も専門職で働いてるので休みの日に、そんな労力使うなら友達と遊びます。

私は、今後、どのように立ち回ればいいですか?
長々と書き申し訳ありません。

補足文章で書くと「お金はだけ、、」のイメージになりますが、会えば気さくにお互い話はします。

嫁、姑のような間柄ではありません。
かといって友達のような感じでもないです。
職場の先輩、後輩というような関係に近いかも、、、。
連絡は全て息子経由です。奥さんの番号は知ってますが、かけた事は一度もないです。

閲覧数:
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回答数:
4

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ベストアンサーに選ばれた回答

rab********さん

編集あり2018/11/2908:30:22

みなさんが言うように、
あなたのほうが常識あって、相手を思いやる事の出来る理想的な義母さんです。

でも遠慮し過ぎて、あっさり素っ気ない印象もあります。
(そのほうが好きな人の方が多いと思いますけど)

お金に関しても出し過ぎかと。
お礼がないなんて言語道断ですけどね。ありえませんよ?そのお嫁さん‥と息子さんも。

お金のお礼がないことから、
今後は今よりは控えるといいでしょう。
つけあがりますので。(もう既にですね)

そういう無礼に、こちらだけ親切にするので疲れてくるんです。

まぁでも息子さんがそういう事をあなたに言ってくるあたり、
本当は仲良くしたいものの、
お嫁さんも本当に「なんか冷たくない?」とか思ってる可能性もありますので
今後の事を考えれば、
あなたの思いやりがあるそのスタンスは崩さないまま、
もう少し孫への愛情を見せるというか遠慮しない、というのはどうでしょう。

出産の時もお孫さんのことが
可愛くて可愛くてたまらない! ずっと見ていたいけど、あなたも疲れてるでしょうから、後ろ髪引かれる思いで早め退散するわ(笑)とか
口に出して言うとちょっと違ったかも。

私は義母に直接
「ごめんね私、自分の時やられて嫌だったから、出しゃばらないようにしてるの」と言われて納得しましたよ。
それでも出産時は泣いて喜んでくれてました。

あなたが息子さんとだけしか連絡取り合わないのも、
変にこじらせちゃう原因かとも思います。
かといって急にお嫁さんと、というのも変なので、
グループLINEでいいと思います。
するとお嫁さんだって、いただいたお金のお礼もすぐしてくれると思いますけどね。
(もっと言うと、そのお礼は
「字」じゃなくて「声」でだろ!と思いますけどね)

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/11/2909:18:14

    もう出産も終えたので金銭で祝う事はありません。
    リクエストされても、この半年の息子夫婦の対応で赤ちゃんにお金を使う気持ちはなくなりました。
    私は、足長おじさんではないから(古いかな?笑)
    無礼に疲れてきたってのは当たってるような気がします。
    チャイルドシートやベビーカーは、双子だからという事もありました。
    私は現在40代で息子世代にしては若いお母さんだと思います。
    でも礼や作法は厳しく育てられたので、礼のできない息子や、メールでお礼をしてくる息子に腹が立ってます。
    声!!だろ!っていう所が共感できたのでベストアンサーに選ばせて頂きました。

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ベストアンサー以外の回答

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r_k********さん

2018/11/2905:55:48

現在妊娠中の者です。
質問者さんが理想的なお義母さんすぎて奥さんが大変羨ましく感じております。

これだけ良くしてもらっていて更にまだ求めるなんて…奥さんは贅沢者過ぎです。私が息子さんの奥さんであるなら、子の首が座ったタイミングで質問者さんの元へ子を連れて菓子折り持って出向きますし、関東に呼ぶとなるなら纏まったお休みを取って頂き自宅に宿泊の上孫との時間を堪能してもらいます…。

息子さんも奥さんも与えられることに甘え過ぎのようですね。お子さんが長旅に耐えられるようになるまでは暫く距離を置き、質問者さんの元へ訪れることが出来るくらいになってから一家招集するのが良いのではないでしょうか?
ここまでしてもらっていて、自分達は一切出向かないなんてありえません…。

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nos********さん

2018/11/2905:42:59

わたしからしてみたらなんて良いお姑さんなんだ!という感じですけどね。
お金出して口出さない、ってのがほんとに産後は助かります。構う余裕ないですから。

まだ里帰りされてるんですね…
もし年内まだあちらの親の所にいるなら、あちらの親も含めて会うしかないのでは?双子を連れて外出したくないのであれば、あちらのお家でもいいでしょうし。

お嫁さんのことを考えて…というのはあると思いますがそこは気にせず
年内に挨拶と、お嫁さんに直接里帰りが終わって暖かくなったら会いたいと伝えた方が良いのではないでしょうか?

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dqh********さん

2018/11/2905:38:58

な…何という理想的な姑さんなのや…

金は出しても口出さず
気を遣っても遣わせず

しかしそれでも気に入らないと文句を付けるお嫁さんは
世間というものを知らんのだろうか。汗

仮に【もっと気安く親密な関係を築きたいタイプ】なのだとして
実親であっても、これだけのお祝いを頂けば、お礼と共にお返しを
何かしらしてくるのが常識でしょう。まして義理の仲なら尚更。

息子さんが【じゃあ呼ぼうか】と言ったら【1時間なら】って
何様なんだ一体。芸能人か。我儘過ぎてビックリした。

しかしそんな嫁に尻に敷かれて強く出られない息子さんなら
もうそこは諦められるほか有りますまい…

因みに私にも、2つ上の嫁いだ姉がおります。
常日頃から、実親にも義両親さまにも、甘えが凄まじいです。

土日休みや義兄の宿直留守時、そしてこれからの年末年始等
夫婦で子連れでうちに転がり込んで、食っちゃ寝食っちゃ寝
そうでない時は、子供たちを丸投げして夫婦バラバラに遊びに行く。

義両親さま至っては、毎日保育所の送り迎えをして頂き
仕事帰り迎えに行くと、お姑さんが気を遣って
【ご飯食べてけば】とお誘い下さる。

しかし姉とすれば、早く家に帰りたいので固辞すると
気の回るお姑さんは【じゃあコレ持って行きなさい】と
おかずを持たせて下さる(疲れた姉が少しでも楽出来るように)

しかしそれを【不味くて子供たちが食べない】と文句を言い
余りのことに、母と私揃って懇々と説教してしまったことが有る。
(因みに甥っ子たちの偏食は、姉の甘やかし放題のせい)

そして母からはしょっちゅう愚痴の電話が入り
【あの子は勘違いしてる!】という話を聴くのです。

曰く、あの子達は自分たちがもう40代にもなるのに
親がどれほど老齢でも、自分の生活や楽しみが有るのに
【親は幾つになっても生涯子と孫に尽くすのだけが生き甲斐】と
勝手に決め付けていると。

孫を丸投げで遊びに行くのも【孫を見させてあげてる】という
思い上がり、親孝行のつもりなのだと。
だからあちらの義両親さまにも、あれだけ甘えられるんだと。

そんなまさか…と思いつつ、母と姉の仲が険悪になり過ぎて
放っておくとヤバそうだったので、姉に少し忠告したんですが

その時【親が孫の為なら何もかも喜びだ、ってのは無いよ。
親はただ、子が苦労するのを見たら渋々でも助けるしかないだけ】

と言ったら、目を丸くして【そうなの!?】と言っていて
私もビックリしてアングリしてしまったことが有るのです。

長く実家にいすぎてずっと親に甘えて、そのまま結婚したような人は
ちょっとこういう勘違いが酷いように思います。。。

最近は、あちらのお姑さんもお体がキツいのか
いい加減やってられないのか、姉の【お願い】を断る傾向にあり
その分うちの母に【お願い】が増えましたが、母も断る傾向です。

【ちょっと距離置いて完全受け身】で、積極的には関わらず
敢えて言うなら自分ちの子(嫁でも婿でも)にチクリと文句言う。

その方針で、両家両親固まったようです。

…とはいえ姉と義兄は、お構いなしに【お願い・注文】が尽きず
そろそろまた一言いっておかないと、母が絶縁とか言いだしそうだけど。

息子さんには仰いましたか?

【アンタ、一時間相手してやるから往復6時間使ってお金使って
遊びに来いよって、他の人にも言えるの?】って。

それでも息子さんが奥さんに何も言えないのであれば
今後は距離を置かれた方が、質問者さんの心の平穏にはよろしいかと…

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