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私の感覚がおかしいのか、ご意見ください。 義家族とは車で20分のところに住ん...

jio********さん

2018/12/2411:55:40

私の感覚がおかしいのか、ご意見ください。

義家族とは車で20分のところに住んでいます。
義母の家の裏に義妹家族が住んでいて、義妹が共働きを理由に毎日義妹の子供(1歳半)の保育園のお迎えは義母が行き、晩御飯か

らお風呂まで義母の家で入ってから帰る、土日も遊びに行けば必ず家に居る、旦那が仕事や遊びで土日家を空ける日は、「お風呂に一人で入れられない」と言っていつも実家でお泊まりする位義母と義妹はベタベタで、
私は5歳と3歳を育てながら義妹と同じように働いていますが、実母がとても厳しく、嫁に行ったら帰ってくるな、というタイプだったのと、結婚当初に何かと義母が『長男やから』と言って、義家庭を優先させてほしがり、出産に実家に帰ると『孫を見せてもらえない』と騒ぎ立てたりしたせいで、実母ともうまくいかなくなった結果子育てを全く助けてもらえなかったので、
いつまでも義妹を甘やかしている姿を見るとしんどくなり、その上最近うちの子と義妹の子を何かと比較して、子供の前で悪く言ってきたり、
家が狭いからと言って、うちの子達の昔の服などを義母家に置くことを勧められたので、置かせてもらっていたら、義妹の子供に勝手にお古の全てを使わせていたり、
そのくせ「おもちゃがいっぱいあるのに義妹にお古をくれない」と夫に文句を言ってきたりしていたので、

デリカシーの無さに会うたびに(夫が孫を見せたいと言うので、1〜2週間に1回は義母の家に行っています)うんざりし、あまり会いたくないので、クリスマスパーティーは別でやる予定で、自分の家でやるために2ヶ月前からケーキを注文したりして用意していました。

すると、1週間前に夫から義母がクリスマスパーティーをするからおいでと言っていると聞き、いつも義妹達も呼んで誕生会だの何だのするので、皆来るのだと思い、手土産でも持っていったらいいかと思っていたら、

クリスマスパーティーの当日昼過ぎにLINEが来て、「ケーキないで。ケーキいるんやったら買ってきて」と…

『え、クリスマスパーティーに何でケーキないの?』と思いつつ、その他の料理は用意してくれるんやし、子供にもクリスマスプレゼントくれるんやし、と思い買っていくと、
飾りつけなどは何もなく、義妹は他のクリスマスパーティー行ってるから、義妹とは明日すると言って、
料理はスーパーで買ってきたフライドチキンとマカロニサラダと白御飯だけで、『これでクリスマスパーティー?』とびっくりしました。

ちなみにその日に義母が義妹の夫の誕生日会を数日前にやったと言い、写真を見せてくれたのですが、そこにはステーキが…

話を聞いていたら、明日は義妹達と京都へ行き、良いもの食べて帰ってくる予定らしく、そんなんだったら明日誘ってほしかったし、
義妹との差別を半端なく感じて、すごくモヤモヤしました。

それに義母は写真を飾るのが好きなので、こないだの敬老の日に子供達にデコレーションしてもらい、写真立てにうちの子の写真を入れて贈ったところ、
昨日行ったらその写真立てを支えにして義妹の子供の写真を立てかけられていて、義母の家には行く度に義妹の子供の製作で作ったものや、写真が部屋中飾られていて、行く度に嫌な思いをしています。

お正月は長男は実家で過ごすものや、と言うので31日から毎年泊まるのですが、そういうのもあって家も近いし、泊まりに行きたくないと思っているのですが、それはわがままでしょうか?

出来ればお泊まりを避けたいのですが、何か良い方法はないでしょうか?

補足ちなみにクリスマスケーキは急に言われたので、出先で家にあるケーキを取りに帰れず、行き道で再度購入したので、2個も買った状態になりました。

ケーキいるならもっと前から言って欲しかったと夫に言うと、『差し入れ持ってくの当たり前やろ』と言って私の方がおかしいように言われました。

差し入れは持っていくつもりではありましたが、ホールケーキをなぜ招待された方が買っていくのか私としては理解できません。(もちろんお金はうち持ちです。)

そんなんだったら、義母のクリスマスパーティーは断って自分の家で一回で良かったのに…とモヤモヤしてしまいます。

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kos********さん

2018/12/3013:46:07

心中お察しします。私と少し環境は違います。
まず、小姑がそちらはご結婚されてますが、こちらはしていません。その為、小姑と姑は実家暮らしです。家は歩いて5分程の所にあり、子供も3人います。
家の実家も嫁に嫁いだらそこの家の人と!実家の親に言われ、とても悲しい気持ちになったことがあります。がそれは、他の回答者さんも言っていますように相手の家族、娘の旦那を立てているんだな、と感じます。
家の親は夫婦喧嘩すると必ず旦那の肩を持つのです。間違っていてもです。それは、私達夫婦の仲を壊さぬよう、そうしてくれるのだと感じました。何故なら、子供たちの行事には、きちんと参加してくれますし、私の話を聞いてくれたときも、涙ぐみながらも、旦那の味方になっていたからです。
そんな立派な親の務めをしている自分の親があるので余計に、相手の親は長男を理由に子離れされていない所で腹が立つのでしょう。分かります。
家もどんなに旦那が悪いことでも、それは嫁の振る舞い方次第とか、あなたが変われば旦那も変わる!とか姑は必ず旦那の肩を持ちます。
親ならば嫁を我が子以上に可愛がらないと絆は産まれないと私は思っております。最初は私も助けて欲しくて姑に旦那の改善をお願いしたのですが、自分の親のようでは無いので、旦那の肩を持たれて終わりでした。それから、話すようにしていません。しかし、旦那は私の親に私の悪口を話、うんうんと聞いてくれるので、旦那の肩を持つことをいいことに、親が可哀想になってきています。話はそれましたが、私も主様と同じで離婚は子供のこともあるので、考えていません。子供が巣だったら分かりませんが、子供の為に辛抱しています。そして、主様同様、家の旦那も私の味方をするわけでは無いので、あちらに強く言ってはくれません。なので、頼るものは本当にいないんですよね...
そこに、何かと子供の行事に顔を出す独身小姑です。ご馳走もこちらでお金を出すのに手土産の1つもなく、食べていくだけです。未成年ならまだしももう30です。社会人もいいところですし、それを何も言わない親も親と思っています。
こないだ、義母にはお世話になっているので子供の誕生日パーティーに呼んだら小姑まで来ました。そして、家族写真にまで入って義母にカメラを渡していました。小姑が家族のように写真に入れる姑の気持ちも私は分かりません。小姑を入れるならまだ姑がはいってくれて、撮影者小姑の方がいいです、笑顔は作れませんが、撮影者が小姑だと。
そんな我が家なので、主様と少し似ている所があるな~と感じました。
家は義母の家と距離が近いため、お泊まりはありませんが、もし、お泊まり等になった場合、旦那だけ行かせます。
20分という距離で、実家で過ごすものと言うお考えなのでしたら、お正月位ゆっくり気持ちもゆったり過ごしたい、顔は出すけど夜になったら、嫁を外して、元の家族だけで気を使わずゆっくり過ごして下さいと言っておいとまするのはいかがでしょうか?
あちらの家族に気も使えて、自分もゆったりする時間が持て、旦那も親と水入らず、嫁の文句でも言いながら、爽快に過ごせるのでは無いでしょうか。私はもう、諦めていますので、時々旦那だけを(子供も行きたかったら一緒に主張を優先してあげる)あちらの家において、ストレスを解消してあげています。
31日からなら、その日夕方顔をだし、今年も1年お世話になりましたと挨拶、私がいるとお母様も座っていられないでしょうし、親子水入らずゆっくりとお過ごし下さい、明日の元旦にまたご挨拶に参りますね、一緒に初詣に行きましょう!とでも言って次の日、少しのおせちを持ち、お伺いするのはいかがでしょうか?初詣は一緒に行ける、大晦日もゆっくり出来るで、おせちも(少しのお金はかかりますが、少しでいいと思います、それか、一年頑張れるようにと栄養剤1箱等、気持ちでいいと思います)貰えるしで、義母もその方がいいのでは無いでしょうか??

  • 質問者

    jio********さん

    2018/12/3021:44:53

    回答ありがとうございます◎
    私と似たような境遇の中、頑張ってらっしゃる方がいるとわかり、とても励まされました!
    『頼るものは本当に居ないんですよね…』という気持ち、本当によくわかります。誰も味方になってもらえなくて、日々孤独の中で、この知恵袋で味方になってくださる方々が居て、本当に心が救われました。
    私もkos****さんのように、うまく距離を置いてフェードアウトできるように頑張ってみます。子供のためにも、お互い頑張っていきましょうね!本当にありがとうございました◎

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dis********さん

2018/12/2814:53:06

大変な思いをされていらっしゃいますね…。お義母様ひどいですね。これなら義実家に帰りたくないと思うのも当然だと思います。
せっかくお子さんがデコレーションをして贈った写真立てを支えにされてるというところがもう最低!!と思ってしまいました。わざとなのか無意識なのか、どちらにしても許せません。お子様が大きくなってそれに気づいたらすごく悲しいですよね。
ご主人もお義母さんに似ていらっしゃるのか…無神経ですね。差し入れ持って行くつもりでいた質問者様の気持ちも考えず差し入れ持っていくの当たり前やろとか…その状況であれば、そもそもあなたの実家で誘いを受けたのもあなたなんだから何持って行ったらいいか諸々確認したりしてくれよって私なら思っちゃいます。
離婚は考えてらっしゃらないとのことですが、子どもの事を悪く言われたり、し贈り物をしても無下にされたりするのが辛くて義実家には行きたくない、くらい言っていいと思います。ただ行きたくない、だと角が立つので、そういう光景を見るのが辛いというように伝えてみてはいかがでしょうか?正月は日帰りでもいいと思います。それでも伝わらなかったら…一度お子様を連れてご実家に帰る等はいかがですかね…?実のお母様が厳し方とのことですが、お相手のご家族を立ててらっしゃる素敵なお母様だと思います。孫と自分の娘がそんな目に合ってたら味方になって下さると思いますよ^^

大事にしてくれない義家族を大事にする必要はありません。もちろん介護なんて質問者様がする必要ありません。

嫁である前に大事なお子さんを育てるお母さんであり、1人の女性です。
義実家の犠牲にならないで欲しいです。
あまり無理なさらず頑張ってください!

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kok********さん

2018/12/2518:24:06

義母の家の裏に義妹家族が住んでいて
→実親の介護や支援は、配偶者(舅)と実子分担なので
近くにて、お母様の介護の支援をされるおつもりなのでしょう。
今後は、義妹さんが、お母様の支援をする時期がくるのですから
その分⇓の部分を、あまえているのでしょう。
・毎日保育園のお迎え
・晩御飯か らお風呂まで義母の家で
・土日も遊びに行けば必ず家に居る

旦那が仕事や遊びで土日家を空ける日は、
「お風呂に一人で入れられない」と言って
→精神疾患などの可能性の考慮も必要かと思います
一人でお風呂に入れない=不安障害など

いつも実家でお泊まりする位
義母と義妹はベタベタ
→過干渉な親(ヘリコプターペアレンツ)(毒親)などの影響
親離れ子離れできない状況の影響
子はアダルトチルドレンの可能性の考慮も必要かと思います。

「毒親」「ヘリコプターペアレンツ」「毒親 子への影響」などを
検索してみてもいいと思います。


実母がとても厳しく、嫁に行ったら帰ってくるな、というタイプだった
→しっかり、親の義務を果たされていらっしゃる方なのですね
親離れ、子離れも考慮され、過干渉(毒親)でもない。
結婚して(家庭を設ける側になる)も、親が子を離さない場合など
子が成人しているのに、過干渉の場合は
現在の医学では、専門病院(精神科)での治療が必要とされています

傾向などの記載サイトもあると思いますので検索してみてください
・結婚当初に何かと義母が『長男やから』と言って、
→責任転嫁、言い訳傾向、事実を伝えても、法律さえ認められない傾向
「大人 責任転嫁」
・義家庭を優先させてほしがり、
→自己中傾向 他者の気持ちを汲むことや立場になることが苦手傾向

出産に実家に帰ると『孫を見せてもらえない』と騒ぎ立てたりしたせいで、
実母ともうまくいかなくなった結果子育てを全く助けてもらえなかった
・「大人 自己中」「大人 言い訳」「大人 自己正当化」
「大人 責任転嫁」なども検索してみてください。

いつまでも義妹を甘やかしている姿を見るとしんどくなり
→通常の脳の考えでない、歪んだ考えの場合は
関わりを持つものは、疲れてきます
「カサンドラ症候群」「うつ病」など


以下、、「」部位のみ知恵を記載
・子供の前で悪く言ってきたり、
→「大人 空気読めない」
自分の欲求が一番になりがち傾向ですからね

・義妹の子供に勝手にお古の全てを使わせていたり、
→「大人 ジャイアン」

・そのくせ「おもちゃがいっぱいあるのに義妹にお古をくれない」と
夫に文句を言ってきたり
→「大人 金銭執着」

・デリカシーの無さ
→「大人 デリカシーない」



・クリスマスパーティーの当日昼過ぎにLINEが来て、
「ケーキないで。ケーキいるんやったら買ってきて」
→「大人 利用できるものはする」
モラハラ(普通の脳機能ではない状況)などの傾向と「」類似してきます

・『え、クリスマスパーティーに何でケーキないの?』と思いつつ
→「大人 順序だて苦手」
「大人 後先を考える言葉が苦手」など


・『これでクリスマスパーティー?』とびっくりしました。
→他の(脳機能に問題が生じている)要因の考慮も必要かと思います
老化に伴う脳機能の低下、軽度認知症、認知症 など
→脳機能の支障は、多種あります。

ちなみにその日に義母が義妹の夫の誕生日会を数日前にやったと言い、
写真を見せてくれたのですが、そこにはステーキが…
そんなんだったら明日誘ってほしかったし
義妹との差別を半端なく感じて、すごくモヤモヤしました。
→普通の脳機能ではない場合は、差別傾向にもなるかと思います。

お正月は長男は実家で過ごすものや
(上からですね。お伺いもなく。決めつけ傾向)(モラハラなど傾向は?)
と言うので31日から毎年泊まるのですが、
→投稿者様の親への配慮とかされている言葉はありますか?
→ご自分のことばかりなのでしょうか?
『旦那様は、どうですか?投稿者様の親(他者)に対する思いやりや気遣いなど は、あるでしょうか??』

出来ればお泊まりを避けたいのですが、何か良い方法はないでしょうか?
→そういう方って、フィードアウトされがち傾向
絶縁傾向になるんですよね。
相手にされなくなる傾向。

→旦那さんが、アダルトチルドレン傾向で
親離れ子離れできない
親に萎縮してしまう傾向で意見を言えないなど
親のいいなり(子は自分の所有物)歪んが考えからの環境
とかだと、、、
嫁が大変なんですよね。

脳機能の問題傾向は、原因が別であっても 症状は類似してくるのですが
否定傾向の症状もあります。


ケーキいるならもっと前から言って欲しかった
(あたり前の希望と思いますよ。でも、相手はそこまで考える能力がない状況だったということになるかと・・)と夫に言うと
『差し入れ持ってくの当たり前やろ』(差しいれがケーキにはならないかと・・)と言って私の方がおかしいよう(責任転嫁傾向になりますから)に言われました。

差し入れは持っていくつもりではありましたが、ホールケーキをなぜ招待された方が買っていくのか私としては理解できません。(もちろんお金はうち持ちです。)
→通常の脳機能の問題がない場合は、理解できなくても仕方ないと思います
第三者からしたら、フィードアウト傾向になりますからね。

お姑さんの行動や言動などについては、
専門機関を受診しないと(検査など)
原因は、ここではわからないです。

モラハラ=通常の脳機能ではない。普通ではない。
という記載サイトも増えてきています。
幼児期の脳の機能の発育時の環境(モラハラ、パワハラ、虐待、間違った亭主関白など、毒親などの環境)は、脳機能の成長に支障を生じることがあります。

なので、普通の脳機能ではない と言われていますよ。

知恵を手にいれてください。
なぜ?相手はそんなことをするのか?できるのか?
なぜだろう??が、重要かと思います。

原因も様々ですので、検索してみてください
対処法も記載されているサイトもありますよ。

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pol********さん

2018/12/2511:23:00

親切な義両親だとしても、近場なら宿泊の必要はありません。 元日の昼間だけ顔を出されたらいかがでしょう。 お義母様はおかしいですが、そのおかしい母親に育てられたご主人も失礼ながらやはり似ているのかな、と思います。 ご自分の子供が差別的な扱いを受けているのに呼び出されればいそいそと出かけるのですから。 近いし不愉快な扱いを受けてるから泊らない、義理で顔だけは出す、泊まりたいならあなたお1人でどうぞ、とご主人にきっぱり言うべきです。 露骨に不愉快に感じてることを伝えないと見て見ぬふりするご主人でしょうから。

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han********さん

2018/12/2508:24:25

そんなの当たり前じゃん!嫁の子供より娘の子供の方が可愛いなんて普通です。

でもなぜあなたが嫉妬するのか理解できない。

あなたは厳しい母親に育てられて仕事も子育ても鍛冶も全部できて、義姉はなにひとつ自分でできないんでしょ?そんな義姉とそのガキが羨ましいの?

あちらはあちらでバカ母娘なんだから張り合う必要ありません。ステーキ食べてるから羨ましいの?それならあなたはクリパさそわれたら蟹でも牡蛎でもロブスターでも買っていけばよかったのに。

ゆくゆく、その、バカ姑がぼけたらお世話するのは娘なんだからあなたは気にしないで、もう呼ばれても行かなくていいし、お子さんを連れていかなくてもいいのでは。来いと言われたら「マカロニサラダと白飯だけでパーティーだと思うような家に我が子を連れて行きません」とか「あらー、どうせお姉さんのおこさんの方が可愛いんでしょ?行きたくないでーす」と言えばいい。

むしろ、なんでホイホイ姑の家に行くのか理解できない。

nik********さん

2018/12/2420:33:58

旦那の家族にとって あなたは所詮他人
離婚したら 関係のない人間
来て欲しいのは 自分の子供と孫のみ
あなたはその家政婦にすぎないのに
よくまあこれだけ旦那の家族の悪口かけるね
その人達で育てられたクズのような男にしか相手にされずに
Hしてもらっているのにさ
自分の家庭の教育が良かったおかげで
人の稼いだ金でパート程度で暮らしているのに
人の悪口不満を書く
たいした人間にお育てなさったこと
感謝とか 有り難うの気持ちがなきゃ
相手からも来ないもんですわ
義妹との差別
親子だしほっておいてよ
あんたみたいな嫁がついていたら
まともに可愛がれやしないし
なにしても
不満たらたら 身から出たさび
お母様の教育のたまものですわ

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