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妹が不倫の末に子どもを作り、産むと言っています。

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ID非公開さん

2019/3/2318:48:11

妹が不倫の末に子どもを作り、産むと言っています。

狂っているとしか思えません。

共に30代の2人姉妹の姉です。私は実家におり、妹は家を出ています。(母は数年前に他界)

妹は優等生タイプですが非常にわがまま、子供っぽい性格で、小さな頃から姉の私の言うことを聞かず困ってきました。家族とあまり気が合わないと行って、社会人になって家を出てからはあまり寄り付きません。
私は実家にずっといて、母亡き後の父と家のことを全て支えてきました。

先日、妹から妊娠していると聞かされました。子どもの父親は既婚者とのことです。
妹は産みたいと言っており、相手の不誠実な態度、また不倫ということから認知を求めるメリットが少ないので経済的援助は求めず一人で育てると言っています。

妹は安定した職業があり、子育てには理解のある職場です。収入面ではなんとかやっていけるといいますが、2人でも大変な子育てを、それも最初から一人でできると思っていることが信じられません。まして不倫の子、産むのは妹のエゴでしかありません。
妹の意見としては、正論で言えば堕ろすの一択しかないのだから、お姉ちゃんのいうことは分かる。ただ、収入とか行政のサポート体制とか調べつくした上でできると思った。両親揃っていることが幸せの絶対条件ではない、エゴである以上、2人分頑張って誠実に子どもと向き合うしかない。

綺麗事ばかりで吐き気がします。しかも実家の父は、妹が決めたなら力になるしかない、場合によってはうちに帰ってきてはどうかと言っています。
実家に尽くしてきた私はどうなるのでしょうか?子どもが元々私は嫌いなので、好きな人との命だからと言って必死に産もうとしている妹に虫酸が走ります。
なんとか諦めさせるにはどうしたらいいでしょうか。

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mer********さん

2019/3/2410:07:53

現実的に、未婚での出産、子育ては実家に頼れないと厳しい。
あなたが一切手を貸す気がないことは、お父さんにもはっきり言った方がいい。
結局あなたを頼りにするつもりだろうから。

それから「行政のサポート」と言っているが、本来は父親が死亡したケースなどを想定しているもの。「父親」が存在する以上、第一義的には「父親」に負担を求めるべき。不倫の尻ぬぐいに税金を当てにするのはやめてもらいたいね。

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ベストアンサー以外の回答

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hin********さん

2019/3/2511:33:33

>実家に尽くしてきた私

???お父さんがそう感じてる?

>母亡き後の父と家のことを全て支えてきました。
あなたは家にいる事で経済的な恩恵を受けている事はないですか?
実家に住まわせてもらっているという意識はないんですか?
その年で結婚しないのも実家の為なんですか?

なんだかさぁ、あなたの考え方が甘い気がするけどね。
実家に住まわせてもらっている以上、お父さんの意見に反対する権利なんてないけどね。

>家族とあまり気が合わないと行って、社会人になって家を出てからはあまり寄り付きません。

あなたは社会人になって家を出る気ないのですか?それも実家の為って、お父さんが無理やりそうさせているのですか?あなたが未婚なのも、お父さんが無理やりさせているのですか?

あなたのライフスタイルを否定しているわけではないんです。
なんだかさぁ、自分がなるようになった結果を実家の為だ、お父さんの為だって、恩着せがましく理由を付けているように思うけどね。

あなたが妹のシングルマザーを反対しているのは、妹の為じゃないよね。
だってぇ、全然そんな風に聞こえないもん。
妹は非常にわがまま、子供っぽい性格、家族とあまり気が合わない、綺麗事ばかりって、あなたは肉親として想ってあげる価値のない妹だと、上から下まで述べているでしょう。

じゃぁ、その真意は、子供産んで私に世話を焼かせるんじゃないよ。って意味で反対しているんだろうけど、妹はあなたの世話になる気ないし、あなたも嫌がらせはしても、甥の面倒なんか見るわけないやろw。人の子供の世話を焼く資質のある人は、経験者ですから、あなたにそんな技術も経験もありません。せいぜいおむつを買ってくるぐらいですけど、シニア用おむつを間違えて買ってきますので、それもしない方がいいです。

だから、あなたが住んでいる所に妹と甥が来るのが耐えられないんでしょう。

だったらさ、妹が帰ってきたら、あなたは自由に外に出て、父と家のことを妹に全て支えてもらえばいーじゃないですか。
あなたがイヤイヤ仕方なく家とお父さんの為に人生を犠牲にして支えているんでしたら、妹が実家に戻るってさ、「もろ手を挙げてばんざーい」じゃないですか。

なんだかさ、もう少し、自分を見つめなおしてさ。
妹がシングルマザーになる事を前提で、あなたの家(お父さん・あなた・妹)はどうあるべきかを真剣に考えてみてはいかがですか?

いいですか?
家を支える、お父さんを支えると言うのは、自分の兄弟・両親を含めたより良いライフスタイルを考える事なんですよ。

自分のことばかり言ってたんじゃダメだと思いますよ。
だから、あなたの言う事は誰も聞いてくれないんです。いろいろ理由を付けているけど、結局は自分の為に言ってるのよねーーーーってすぐにばれちゃいますよ。この質問読んだだけで、僕にもわかるw

妹の出産を機に、もう一度自分と自分の環境を見直してごらんよ。
自分は人生をどう歩むべきなのか。いい機会だとおもうよ、今30代ならさ、何とでもなる人生だ。

him********さん

編集あり2019/3/2410:58:31

実家を支えてきたとは?
具体的には何なんでしょう?
お父様は要介護者さまなんでしょうか?
毎月お父様の生活費を援助されたとか?

そもそも、父親も実家も
あなただけの所有物ではないように感じました。

実家に残った30代娘。
それも、自己選択ですよね?

unm********さん

2019/3/2404:08:09

妹さんのためにではなく、御自身のために相手の意思を曲げることは不可能です。

yok********さん

2019/3/2319:51:04

妹さんの立場に立てば、
小さい頃から年上というだけで価値観を押し付け、言うことを聞かせようとしてきた「姉の言うことだけは聞きたくない」と思いますよ。
きっとこれまでだって主さんの言うことが正論で正しいのは本当は分かっていたのかと思います。上から押し付けようとするのには反発するのは当然です。
今回だってまったく妹さんの気持ちを尊重しようとしていないですし、小さい頃から妹さんの意見を尊重していれば、こうなる前に相談を受けていたと思います。
主さんが変わることで、主さんと妹さんとか関係を修復する最後のチャンスかも知れませんよ。
主さんが変わることが出来ないなら、実家を出ていくべきだと思います。

blu********さん

2019/3/2319:18:43

姉なら頑張って説得を
諦めさせる方法は、姉のあなたの説得しかありません

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