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嫁が浮気をしました。 嫁が大好きで関係修復したいと思います。 ですが、普段の...

さん

2019/5/319:39:10

嫁が浮気をしました。
嫁が大好きで関係修復したいと思います。
ですが、普段の生活の中で浮気のことを思い出すことが絶対にあるはずです。
その時に自分が冷静な対応を取れる自信がありませ

ん。たぶん嫁に傷付ける言葉を言います。どんだけ嫁に暴言を吐いても、俺の方が深い傷があるんだぞ等と言うんじゃないかなと思います。
関係を修復出来なかったとか、こんな事が辛かったとか、関係を修復してよかったとか、関係修復に関する方からのコメントをお聞きしたいです。

私と嫁は結婚8年目で5歳と4歳の子供がいます。セックスレスではありません。月に1.2回は平均するとあったかと思います。会話もふつうの夫婦の会話の量はありますし、行ってきますのチュー、自分が大好きと言えば嫁も普通に大好きと返答するのは普通にありましたので、おそらくはたから見たら仲の良い夫婦に入るのではないかと思います。
DV等のようなこともしたことありません。

嫁に浮気した理由について、問いただしたところ、
● 私が脱いだ洋服をぬいだままにしている
● 噛んだティッシュをゴミ箱にすてない等
● 嫁が仕事で辛い時に、あまり優しくしてくれなかった【一番の理由と思慮】
● 本当に私が嫁のことを好きなのか分からない、大好きとは言ってくれるけど形だけで言っているように感じた

とのことで、その時に職場内に好きと言ってくれた男性に言い寄られ、自分に負けてしまい寝てしまった。複数回

この関係を止めようとしたけど、ズルズルきてしまった。
相手のことは好きではない、心に穴が開いていた時に、その隙間を満たしてくれただけの関係。
本当に後悔しているし、今でも旦那が大好きだから、俺が良ければ戻りたい


とのことでした。

冒頭のとおり、関係修復したいと今は考えてますが、これにまつわる実体験を何でも良いので、お聞きしたいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kjh********さん

2019/5/320:39:22

私の夫も浮気をしました。

現在は完全にやり直し、前以上にラブラブになりました。
結婚して13年になります。(浮気したのは結婚3年くらい)

完全に関係を修復したので、少しでも今のお辛い状況に寄り添う事が出来れば、と思い回答いたします。

私はやり直すと話し合って以来、一度も浮気の話には触れませんでした。

私は元々短気だし、思った事を口に出してしまうタイプです。
ただ、浮気の事には絶対に触れてはいけない、そう思いました。
言いたくなっても、辛くなっても、絶対に口にしませんでした。

浮気をされて2~3年はとても辛かったです。
ただ浮気をされるには、やっぱり理由がある。
自分も浮気をされる落ち度があるはず。

そう思い直して、夫がもっと私を好きになってくれるよう、努力を重ねました。それまでは夜の生活は数か月に一度。感謝の言葉ややさしい声かけもあまりしていなかった。だから一念発起!

女性らしい格好をしたり、やさしい言葉をかけたり、夫が自分に振り向いてくれるよう、かわいい女性になる努力をしましたよ。浮気をする夫が悪いのはわかっていますが、やっぱりこんな問題は夫婦でしか解決できません。夫が反省をして妻を大事にしてくれるようになるには、私も努力を怠りませんでした。

夫に心から反省され、もう一度やり直したいと思わせるんです。
妻を失いたくない、そう思わせるよう、素敵な女性を目指しました。

結果、夫は前以上に努力をし、私を大事にしてくれています。

そして数年前からは、夫から、自ら浮気の事をネタにするまでに。
「あの時、本当にやり直して良かった。あの時はどうにかしていた。そして浮気の事を一切口にしなかったお前には本当に感謝している」と。

主様も浮気をされて傷つき、奥様を信じられないと思います。
でもそこで、浮気を責めたり、口にしても、奥様は嫌悪感しかないと思いますよ。悔しいけど、口にしない事。奥様が好きなら尚更です。どうぞ頑張って下さい。必ず、また幸せな日々が戻ります。

  • 質問者

    さん

    2019/5/400:16:52

    今、本当に辛いです。まともに前を向いて歩けないです。こんなに辛い事がこの世に存在していいのかって本気で思ってます。普通に歩いてるだけなのに、いきなり泣きじゃくる大の大人!!頭おかしいのかなって周りから思われてますよ。
    人間に、楽に死ねるボタンがあるなら押したいくらい、、、

    自信はまだありません。でもお宅様の言葉ひとつひとつに深い意味を感じております。悔しいです本当に。
    これを乗り越えてこれたお宅様は、ホントに尊敬に値するものであり、そして強い信念があったのだと思います。
    励まされました。ありがとうございました。

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質問した人からのコメント

2019/5/4 00:40:23

皆様から頂いた励まし等のコメントありがとうございます。
どれもが弱っている自分に、心に刺さるものがありました。
どれだけ涙が出たか分かりません。
皆様に感謝致します

ベストアンサー以外の回答

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ami********さん

2019/5/320:55:21

一応私は若い頃より子供を産み色々なご夫婦に出会って来て、色々な相談や愚痴を聞いて参りましたが…

だいたい皆さん一貫して共通するのは、復縁しようにも、

浮気した側は、パートナーに浮気を責められ続け逃げ場がなくて辛い。浮気した側がもう自分の方が我慢できない。

と言い出し浮気した側がギブアップ。

また、された側は、責めたくないけど責めてしまう自分に自己嫌悪、裏切られた苦しみと許さなくてはならない現状に苦しんでる方ばかりでした。

ですが、あなたの文面でヒントが出てると思うのですが、多くの方は

浮気をされた苦しみを理解しない相手に対して何度も責め続けるんですよね。自分の受けた傷の深さを理解してくれ!と心が叫ぶんですよね。

浮気した側の人間は、相手がどのくらい傷ついたか?ということより、謝罪をすることしか考えていませんし、加害者なので被害者の気持ちがわからないんですよ。

浮気した側は何度謝っても許してもらえず、これ以上どうしろと?

となるケースが多いのですが、謝る事ではなく傷の深さを心の底から理解することで被害者の気持ちが和らぐのかな…と思うんですよね。

ですが、これが分かっていたとしても、同じキズを味わっていない以上理解することが難しく、ここが1番乗り越えるのが難しい所なんじゃないでしょうか?

修復にあたり、一見どんなに謝罪し、誠意を尽くし、生活も家族中心になり、どんなに家族に尽くしたとしても

それでも、浮気したパートナーを許すことができません。

と苦しんでる方は多いのですが

その復縁に成功した方の特徴は謝罪や生活を変えることじゃなく

相手の傷の深さにどれだけ寄り添えたか?がポイントなんじゃないか?という気がします。

そこをあなたの奥様が理解できるか?が問題なのと

あなた側はあなた側で

自分に非があったからこその結果なんだ。と心から感じられてる事が復縁により近道なんじゃないでしょうか。

復縁できた方と出来なかった方の違いはそこにあると思います。

tai********さん

2019/5/320:24:08

どうなるかは、わからないけど
とりあえず今の気持ちを大切にしてみては?
ご縁があり、一緒になって子供も授かったんですからね。
それで駄目なら駄目でいーじゃない。

kyo********さん

2019/5/320:11:27

質問者様のツラさも理解できますが、
妻のツラさも理解できます。
それと「女は男に不満があってはじめて浮気や不倫をする。」なのです。
働いててツラいときに優しくしてくれなかった、これはツラいですよ。ほかの男がはいりこむ隙ができてしまうものです。
私の主人はそれをしないです、働いていてツラいときに優しくしてくれます。家計として働かなくともいいのに私が働くのが好きで働いているだけなのに。
こういう器の主人なのでほかの男がはいる隙ができずにこれまでやってこれてるのです。
本題とは異なりますね、ごめんなさい。

でも妻の浮気を許せないのですよね、それもツラいでしょうが質問者様が妻の心を満たすことができてなかった、ということを認識しましょう。
それと相手に謝罪し続けるのってすごい労力がいるのです、
労力が尽きてしまってもう離婚するという人たちはいます。
関係修復したいとありますが、
具体的にどうやって修復するのか質問者様は考えてませんよね。
でしたら意味はないです、
また妻は働いていてツラいとなったときに優しくしてもらえずほかの男がはいってしまう隙ができてしまうのです。

私の主人の例えを回答するならば、
働いていてツラいときは優しくしてくれます。ハグしてくれたり頭をなでてくれたりなど。もともと優しい主人なので。
洋服もタンスやハンガーラックにかけるか洗濯機にいれるかします。
愛情表現といいますか新婚のときのようなラブラブではなくとも、たがいに愛情と信頼と思いやりがあります。
なので浮気や不倫をしたら相手を傷つけてしまう、だからしないというのもあります。

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ジャパンさん

2019/5/320:05:43

奥様が並べた理由に、あなたがどれだけ納得できるか?では

どんな理由であっても‥してしまったからには、何を言っても言い訳に過ぎないわけですが。貴方が再構築を希望するなら、暴言ははかないこと。

奥様が好きだから再構築するわけですよね?だったら‥過去の事は何も触れない事。触れてしまいそう。また、触れてしまえば‥奥様は同じ事をするでしょうね。
例え、自分が悪いと分かっていても‥相手から責められれば、開き直るもの。どちらにしても、復縁して、以降‥貴方が奥様を責めてしまえば、モラハラと言われて離婚を希望すれば、貴方が今度は逆に離婚原因になりますよ。
復縁するという事は‥裁判になれば“許した”と見なしますので、言われて当然だ!だから言ってしまう。は理由になりませんから

adg********さん

2019/5/319:52:31

貴方には暴言を吐く権利が有りそうな気がしますが…

奥さまは不倫を白状して、やり直したいと。
貴方もやり直したい。でも許せない気持ちが湧いて来た時に、抑えきれないかもと。

奥さまを許す時に、条件を付けてみるのは如何ですか。

たまに思い出して、怒りを抑えられないかも。
それでもいいか?と。

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