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お嫁さんが怒ってしまいました。息子夫婦が帰省して我が家でお茶をしていた時のこ...

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ID非公開さん

2019/6/1817:58:59

お嫁さんが怒ってしまいました。息子夫婦が帰省して我が家でお茶をしていた時のことです。

私が「里帰りは1ヶ月よね?産前産後2ヶ月ね?」と聞くと、お嫁さんが机をパンッと叩き、「いい加減にして下さいよ!なんでいちいちお義母さんに指図うけないといけないんですか!!うっとおしいんですよ!」と騒がれて、そのまま帰ってしまいました。

翌日にこちらから連絡をしたところ、お嫁さんからは「今までさんざん我慢してきた。箇条書で質問をかくから目を通して全て回答してください。やりすぎかもしれませんがこれ以上はお義母さんに嫌味を言われたくない」と言われました。

その内容が送られてきたのですが…唖然としました。

結婚式のときの引出物を決めて報告したときにその引出物には触れずに、娘の引出物が一番喜ばれたのよ!と義姉の引出物を出してきたのは何故ですか?

結婚式当日、私の友人が着付けやヘアメイクを頼んでいましたよね?そのせいで義姉の子供(17歳)がヘアメイクする場所が無かったと何度も言ってきたのは何故ですか?そもそも姪っ子さんはお金を払ってたわけじゃないでしょう。

お義母さんは、男の子は一人はほしい、もし男の子が二人産まれたら二人目は好きにしたらいいよ。もし女の子しか産まれなかったら婿を取るしかないね。と言ってましたが、子供は物じゃありません。(お嫁さんは現在妊娠5ヶ月)

お義母さんが運転できないからと、わざわざ私の両親が運転する車で結納のレストランままで乗せたのに、娘はもっとカジュアルにしただの着物なんか着なかったとか何故グチグチ言ってたんですか?お義姉さんとわたしは違う人間ですが?

あと、そちらの姉夫婦は跡継ぎはまだですか?とか無神経ではないですか?
言わしてもらうと、お義姉さんは女の子7人産んで大変ですね。なんて私の親が指摘したらお義母さんはどう思いますか?

他にもながなが書かれていました。私としては家族になったのでフレンドリーに話していたつもりで、娘の話をお嫁さんにするのも、いい例えになればと思ってのことでした。

嫌味ではないのですが、どう伝えたら良いでしょうか。

補足皆様ありがとうございます。悪気は本当になくて、ただお嫁さんにルールとかを知って貰いたかっただけなのですが…悪いことしました。確かに、孫がむこうのご両親に懐くのが違和感があるので(うちの孫なので)あまり里帰りしてほしくなあ気持ちはありました。

そちらの姉夫婦は…の行はお嫁さんのお姉さんのことです。結婚されて15年お子さんが居ないので跡継ぎの事が心配になり、ご両親に聞いた次第です。

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dlk********さん

2019/6/1818:06:18

全て過干渉かつ完全な嫌味ですね。

少し物事考えてしゃべらないと馬鹿だと思われるの典型だと思います。

余計なことを書くと絶対にドツボにはまります(何を言っても相手はポジティブには受け取りません)のですべて嫌味ではなかったとだけ伝えたらいいのではないかと思います。

  • dlk********さん

    2019/6/1821:35:45

    ルールを知ってほしいといいますがあなたのマイルールなんて押し付けられても誰だって迷惑でしょう。

    考えの押し付けなんてまさにありがた迷惑ですね。

    自分を正当化することだけ考えてないで相手の立場に立って考えたらいいと思いますよ。

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ID非公開さん

2019/6/2113:09:02

私の親友が、今まさに「お嫁さん」の立場にいて、
まさに同じようなお話を聞きましたので、回答いたします。

親友はまだ結婚していなく婚約の状態ですが、
義母に全て仕切られ、自分の思い通りにならないと怒る又は泣く。
嫌味のように角が立つ言い方。
「自分の考えが全て正しい」とでも言うように、難癖をつけられる。
義母のことで、毎日旦那さんと話し合い、泣いて辛い思いをしていると言っていました。

質問主様はそのようなつもりがなくても、
今までお嫁さんは、私の親友のように感じていてしまい、
つらい思いを我慢されていたのではないでしょうか。

私の親友と質問主様のお話で、私が共通するなと感じたのは2つ。
「言い方」と、お義母さんが「自分の意見が全て正しい」と思われていること。

嫌味ではなくても「言い方」で、とらえ方や印象はガラッと変わります。
そして「自分の意見が全て正しい」という考えは改めた方が良いかもしれません。

例えば、里帰りの件。
「里帰りは1ヶ月よね?産前産後2ヶ月ね?」と質問主様の考えを話すのではなく、
「里帰りはどのように考えているの?」お嫁さんの意見を聞くような話し方だったら、
反応が違ったかもしれません。

そして「里帰りは孫がむこうのご両親に懐くのに違和感がある(うちの孫なので)」「跡継ぎは男の子」などの質問主様の考えは、本当に正しい考え、ルールなのでしょうか?
私だったら、
里帰りは、出産後や育児で疲れた体を少しでも休める場所へ行きたいです。
なので、「里帰りは●●へ変えるもの」という質問主様のルールは正直納得できません。
跡継ぎも、正直「いつの時代の話?」です。

また、引出物の件ですが。
「娘の引出物はこれだったよ、参考になれば。」という言い方をされていたら、
私でしたら教えて頂いたことに感謝します。
娘さんの引出物と同じものはお渡しできませんので、大変参考になるからです。
こちらも「喜ばれたからこれにしなさい」とお考えでしたか?

ルールや考え方は時代の流れで変わっていきます。
質問主様も「言い方」や「考え方」を柔軟に変えていくだけで、
お嫁さんからの印象は変わると思います


頑張ってください!

kin********さん

2019/6/2023:40:00

YouTubeで見かける嫁姑板のネタかと思いました。

「うちの孫なので」

引く...(笑)
旦那親が言いがち且つ、1番言っちゃいけない事言っちゃってますね。

両家の孫であり、夫婦の子供です。
ジジババには「自分のモノ」宣言する権利ありませんよw
今のところマニュアル通りの毒姑ですね。
完全に疎遠にされて孫抱かせてもらえなくなる前に根本から改心する事をオススメします。

jaz********さん

2019/6/2023:24:15

干渉しすぎです。
特に子供のことは、過剰に反応する人がいるので、触れるべきではありません。
かなり気の強いお嫁さんのようなので、今後一切、干渉しないことをお勧めします。いちいち何を言っても悪いようにしかとらないと思いますよ。
「うちの孫なので」?そんな気持ちがうまくいかない原因です。

cho********さん

2019/6/2023:03:58

>補足
>皆様ありがとうございます。悪気は本当になくて、ただお嫁さんにルールとかを>知って貰いたかっただけなのですが…悪いことしました。確かに、孫がむこうの>ご両親に懐くのが違和感があるので(うちの孫なので)あまり里帰りしてほしく>なあ気持ちはありました。

どうして「うちの孫」なのですか。
それではお嫁さん側のご両親にとって、大事に育ててきた大切な娘が生んだ子はどうなるんですか。
貴方には息子夫婦のルールを決める権限はありませんよ。

お嫁さんには誠心誠意謝罪してください。
何十年もそうしてきたようですので今更無駄かもしれませんが、これからは失言しないように干渉しない方がいいと思います。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

ten********さん

2019/6/2013:33:19

長文読みました。
ずいぶんいろんな事に口を出してきたんですね。

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