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不倫が原因の夫婦再構築は可能でしょうか?(不倫当事者の既婚男性より)

bam********さん

2008/11/2514:46:55

不倫が原因の夫婦再構築は可能でしょうか?(不倫当事者の既婚男性より)

3ヶ月前まで不倫していた36歳の既婚男性です(結婚9年目、妻34歳、娘4歳)。妻には全てを話し、現在、夫婦再構築中です。不倫相手は会社の同僚34歳で、付き合っていた期間は4ヶ月程度でした。

まず、不倫に至った過程ですが、私たち夫婦は結婚生活数年が経ち、いつの間にか会話も少なく、悩みや相談などほとんどしないそっけないものになっていました。私は何となく虚しい思いを抱いて生活していました。そんな時、同僚女性が相談に親身になってくれ、まずい!と思いながらも一線を越え、付き合うという間柄になってしまいました。

不倫相手といた期間は数ヶ月ですが、そのうちに本気でお互いに愛し合っていました。私は人間的にも彼女を尊敬しておりました。ただ、関係が深まるほど、お互いに悩み、傷付き、最後は彼女の方から別れていきました。今、思えば、彼女にとっては相当な決断だったと思います。私の感情は家庭にはなく、彼女にありましたが、理性で諦めるしかありませんでした。

別れて2週間後、妻に不倫をしていたことが発覚しました(その前から気が付いていましたが・・・)。すったもんだあった後、妻には全てを話しました。再構築しようということで現在進めております。

当たり前ですが、不倫の責任は100%私にあります。希薄な夫婦生活であったとはいえ、私は卑怯な手段を取ってしまいました。ただ、不倫発覚後の感情を正直に申し上げると、家族に申し訳ないというよりも、このドロドロした状態での離婚は後々後悔すると思ったのが本音です。家族に迷惑をかけたという気持ちは、娘にはあるものの、不思議と妻にはありませんでした(何でないのか不思議でした)。

今は不倫が発覚したことで、毎日、2時間程度の話し合いで妻に全てを話しております(夫婦間で何が問題であったか、これからどうしてくか、不倫のこと、不倫相手への思い etc.)。恐らく、一方的に責められていたならば、私は逃げ出していたでしょう。妻が話し合いに応じてくれることには本当に感謝しております。道は遠いものの、少しずつではありますが、夫婦再構築は前進しています。

ただ、私の不倫相手への愛情は消えません。頻繁に夢に出てきます。いっそのこと、離婚して彼女の元へ行ったらどんなに楽だろう!と考えます。

このような経験をされた方いますか?すごく苦しいんです。アドバイス下さい。自分勝手なのは重々承知しております。誹謗中傷はやめて下さい。

補足自分勝手で馬鹿げた質問であると重々承知しております。多分、この質問を他の人が書いて私が見ても、何と言っていいやら悩むと思います。でも、頭と感情を割り切れないで、本当に悩んでます。だから、否定するような回答はやめてください。アドバイスが欲しいんです。
よろしくお願い申し上げます。

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17,603
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ベストアンサーに選ばれた回答

on_********さん

2008/11/2811:36:00

あなたが再構築を本気でしたいと思っているのなら、可能だと私は思います。
ただし、奥様が一方的に許してくれて、ご自分は少しの反省の気持ちだけで
再構築が進むという甘い考えはおやめ下さいね。

苦しい思い・イヤな思いを多々する覚悟をお持ち下さい。
まずは奥様に関して。
今は話し合いに応じてくれ一方的に責めることはなさってないようですが、
一度裏切られた女の傷は深いとご理解下さい。
何かの拍子に奥様の感情が爆発してしまい、罵詈雑言を浴びせられ続けても、
再構築のため妻を受け止めよう、妻に罵詈雑言言わせてしまっているのは自分なんだと
辛抱してください。逃げずに「苦しませてごめん」って抱きしめて下さい。

そしてあなたの彼女への恋心。
捨てて下さい。というか忘れるよう努力して下さい。
恋愛から離れていた既婚者が恋愛感情持つ経験をすると、
脳内が恋愛モードになるんです。
あのドキドキから離れてまた味気ない生活に戻るのは空しいことかもしれない…、
とグラグラ揺らぐんです。甘い蜜の味を知ってしまったがゆえに。
それを彼女への本気の愛だと思ってしまっているだけです。
本気の気持ちってことで自分を正当化しようとする心が無意識に働くのです。
いやいやそうじゃない…っておっしゃるなら離婚して彼女と一緒になって下さい。
そうじゃないかもしれないけど、そうなんだと思って、忘れる努力をして下さい。

甘い蜜を知った恋愛モード脳のとき、他の女性に誘惑されたら、
ころっと恋の道に走ってしまいがちだってことも自覚して、理性で抑えて下さい。

忘れるために。
・携帯から彼女の情報は全部削除!
・会社でも未練がましい目で見てる自分を叱責!
・自分は彼女をとったのではなく家庭をとったんだと1日10回くらい復唱!

最初は、刷り込み・自己暗示でいいんです。
あふれる感情はそうやって抑えていきましょう。
あとは時間が解決してくれます。半年か1年はふっきれなく苦しみます。
自分の選んだ道!本気ならやるしかない!楽に再構築はできない!
をキーワードに心を抑えてグッと耐えて頑張るしかないです。

あと奥さんの誕生日・クリスマスなどに、奥さんに何が似合うかなどご自分で考えて
プレゼントを選んで下さい。わざとらしい行為だからと気恥ずかしく思わずに。
最終的にプレゼントをあげなくていいんです。
プレゼント選び=奥さんのことを集中して考えるという行為が効果的なのです。
何が好みか、何を選んだら喜ばれるか…本気で考えると難しいでしょ?
考えているうちにあなた的に奥さんのことが見えてきたり、
愛しいと思う感情生まれてきますから。

再構築の道はあなたの精神修行の道なのです。

質問した人からのコメント

2008/12/1 09:14:52

成功 多くのご回答ありがとうございます。自分勝手な行動で、今、大変な状況ですが、前だけをみて頑張っていく所存です。本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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mor********さん

2008/11/2810:30:39

ごめんなさい。思いっきり否定させていただきます。
再構築は無理です。
奥さまは一生傷を負って生きると思います。
否定されて当然な内容だと思います。
だって奥様に対して迷惑をかけたとか思ってないんでしょ。。。
さっきの質問にしてみても今回の質問にしてみても
あなたは結婚の認識が甘いと思います。


奥さまはきっとあなたのことを
夫として愛する人としてみないと思います。
私があなたの奥さまなら
間違いなくあなたを同居人扱いとして
お金を持って帰る都合のいい人扱いにしか
出来なくなると思います。


人生を甘えきっているあなたにアドバイスなんてすることなんて
一つもないと思いますよ。

kou********さん

2008/11/2711:13:15

一度、持った縁はなかなか切れないですからね。
私の夫も女性とは縁は切れていないです。
たまにメールしたり、たまに電話したり、たまに会ったりなので証拠も無いし
黙認しています。

やはり男は新しい出会いとかすぐに夢中になるんだと思います。
私のことはすっかり忘れさられていましたがようやく最近、夫が就職して
2人が駆け落ちして暮らす程の給料がもらえないことが分かったので
仕方なく家庭に戻ったようです。就職したら家を出ると言われていたので戸惑いました。
うちもこれからですが夫を信じて少しは遊ばせるくらいの余裕が持てたらと思います。

相手の女性は年上でした。さぞ優しかったんだと思います。
私も夫に対して恐妻だったのかな?と、反省し優しくしています。

不倫を始めるのも終わらせるのも女次第。
身を引いた女性は素敵な人ですね。
あなたは頭を切り替えて趣味に没頭したらいかがですか?
うちの夫は夜釣りにハマりなぜか一緒に連れて行かれます。
健康的な趣味が良いですよ。
4歳のお子様のためにも頑張って下さい。

離婚して彼女のところに行ってもまたあなたは不倫をしますよ。
男はそういうものです。
少しは学びなさい!!!

nan********さん

編集あり2008/11/2623:21:56

あ~困りましたねえ。

質問者があなたの奥様ならば、同じ立場にたったことがあるのでいろいろアドバイスもできるのですが。

自分の経験から申し上げますと、まず「夫婦の再構築」は、難しいですが可能です。
ただし、あなたの心の揺れが収まらないうちは、前には停滞・後退はあっても前には一歩も進まないでしょうね。

うちの旦那さんも不倫が発覚したとき、今のあなたのように感情をコントロールできないようでした。
男の人は不倫にハマると、本当に周りが見えなくなりますね。
でも、未練地獄から抜け出すにつれ、自分の苦しさとは比較にならないくらい、私の追った傷が深刻なことに気づいたようです。

うちの旦那さんの場合、半年たってようやくこれでは駄目だと気付いたのか、一緒に夫婦カウンセリングを受けに行ってほしいといい出しました。その時、そのタイミングで旦那さんが「自分もちゃんと自分の弱いところと向き合うから、一緒に傷をいやそう」と言ってくれていなかったら、別れていたと思います。
その半年間で、私は10㎏近く体重を落とし、拒食症になりかけていましたからね。

あなたの心の揺れは、奥様の傷を今も広げ続けているはずです。
本当はあなたは、いま全力で奥様の癒し手になってなきゃいけないんです。
まずご自分の感情がコントロールできないのならば、奥様のためにも早めに専門家にご相談なさった方がいいですよ。

mir********さん

編集あり2008/11/2819:57:00

これも否定的な意見になるのでしょうか?

恋愛だけなら『相手が欲しい』という情熱だけで成り立たせることが出来ます。
そこには“誰かか傷つくこともいとわない”という面もあります。

結婚は現実生活です。
現実である以上、つらいこと・問題も逃げるわけにはいきません。

今、貴方の現実を支えているのは誰ですか?
不倫相手の彼女は貴方が既婚者であるという現実を乗り越えるのを止めたから、別れを告げたのではないですか?

現在の結婚生活の苦しみをやわらげてくれたから、不倫相手に未練があるように見えますが、『相手の話を聞く』ことと『共に同士として困難に立ち向かう』のは別物です。

貴方には回答が否定的なものばかりに見えるかもしれませんが、それは貴方のこの質問が『贅沢な悩み』だからです。
だって、浮気したのに奥様はやり直そうとしているのでしょう?慰謝料がっぽり請求されているわけでもなく。
なのに「あっちがいい」と言っている。

<追記>
元の鞘に収まった方が楽なんて無責任な発言してました、読んで不愉快に思われた方申し訳ありませんでした。

娘の立場からすると、あこがれだけならともかく、親の配偶者以外の恋人というのはかなり不愉快です。(たとえ結婚前の話でも、それを娘に話して「じゃあお母さんは何なの!」と怒らせる場合がありますし)
どちらを選ぶにしても“将来娘の結婚式に呼んで貰えない”などということにならないよう気を使ってください。

夢というのは、現実生活でかなえられない願望を夢をみることで解消するという面もありますから
「彼女への未練を浄化中」
と受け取った方が無難だと思います。

mam********さん

2008/11/2519:35:39

不倫相手の方を愛しているのですね。もしそれが一時的な感情でなく愛なら、その方の元に行ってはどうでしょうか?結婚するときには添い遂げると思っても、数年経ってどうなるかなんて誰にも分からないですよね。もちろん添い遂げたに越したことはないですけど。でも相手に気持ちがなくて、好きな人までいて守らなくちゃいけない家族の形なんてあるのでしょうか?私は未婚だからそう思うのかも知れませんが、そうまでして守る理由が分かりませんというのが正直な気持ちです。未熟者で生意気言ってすみません。

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