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冷徹な母に育てられ、自己肯定感がとても低いです。

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ID非公開さん

2019/7/523:33:36

冷徹な母に育てられ、自己肯定感がとても低いです。

自己啓発の本を何冊も読み漁りましたが、それでも、です。

シングルの母親は私が小さい頃から飲み屋で働き、彼氏を取っ替え引っ替えうちに連れてきてました。
小さい頃から母親が連れてくる男の前で変なことを言った調子に乗ったりしたら、男が帰った後にボコボコにされていました(笑)

いじめられて学校に行きたくないと言った時も、怒鳴られ叩かれ、行かされました。

知らぬ間に再婚して、突然引っ越しされ。
小学生の頃に転校して友達と会えなくなった事で家で泣いてたら、泣くなら一人で前の家に住めば?とあの冷たい目で言われた事も鮮明に覚えています。

義父が嫌いで、義父に悪態なんてついたら
義父のいないところでボコボコにされました。

思い出すのは母親のあの怖い目です。

もう30過ぎで子供もいます。
見事に私もシングルマザーです。笑

この歳になってもあの時の母親の目つきを思い出してゾッとします。

母親と同じにならないように、育児の本もたくさん読んで、息子には自己肯定感のある子に育ってほしいので、普通のお母さんが分からないながらも普通のお母さんになりたくて頑張っています。

だけど蛙の子は蛙ですよね。

普通のお母さんって、どんなお母さんですか?

昔、友達の家でご飯をご馳走になった時にお味噌汁をこぼしてしまって。
その時に友達のお母さんに、大丈夫?!火傷してない?と言われてびっくりした思い出があります。
自分の家ならまず殴られていたので。笑

こんなお母さんに絶対になりたい。ってその時に決めました。

自分の子供には同じ思いをさせたくないので、手を挙げたこともないし、たとえイラっとしても深呼吸して絶対怒鳴ったりしないようにしています。

だけど、ものすごく暴れたくなる時がたまにあります。
もちろん子供は自分の命より大切な存在ですので傷つけたりは絶対しません。

我が子が将来私みたいになるんじゃないか、と思ったら心配になって眠れない日が多いです。

子供に叱った後、あの言い方は良くなかったんじゃないか、子供が傷ついたかもしれない、とかアレコレ考えてしまいます。

子育てにストレスはなく、むしろ、生き甲斐です。
楽しくて仕方ないです。

ですが、自分のやり方が正しいのか、不安に襲われます。
絶対に自分みたいになって欲しくなくて。

結果追い詰めてしまってたまに暴れたくなるほどイライラします。
子供に対してではなく、自分に対してです。
なんで私なんか産まれてきてしまったんだ、とかそんな内容です。

今は子供のために生きているので、長生きしたいとすら思っていますが。

子供がいなかったらとっくに死んでいたと思います。

精神的におかしいのでしょうか。笑


子供をちゃんと育てるには私の心をなんとかしないとダメな気がします。
今からでも自己肯定感って養えますか?

どうしたらいいんでしょうか。
子供のことを思ったら毎日心配になります。

閲覧数:
102
回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

pee********さん

2019/7/523:44:06

あなたの中の、『小さい時のあなた』を一緒に育ててあげてください。
あの時ああしたのは、お母さんに笑って欲しかったから。
この時こうしたのは、お母さんに褒めて欲しかったから。
決して叩かれたくてした行動はひとつもないでしょう。
お母さんに笑って欲しい、お母さんに抱きしめて欲しい、お母さんに褒めて欲しい、お母さんに自分を認めて欲しい。
そんな思いからした行動では?

だからこそ、子どもさんには自分がお母さんにして欲しかったことをしてあげてください。
いっぱい笑っていっぱい抱きしめて、いっぱい褒めていっぱい愛してあげてください。
人は、自分の存在意義を認めてもらうことで自己肯定感が生まれます。
あなたがそこにいるだけで、毎日を楽しく過ごしてくれるだけでお母さんは幸せなんだよ、という事を、子どもさんにも、『小さい時のあなた』にもいっぱいいっぱい伝えてあげてください。

  • pee********さん

    2019/7/523:46:31

    あと一つ。
    ボコボコにされました(笑)←これは笑って言うことではないです。
    辛いことは辛いと言っていいんです。
    私はあなたがどこに住んでいる誰かも知りません。
    こんな所でまで強がらなくていいんですよ。
    頑張らなくていいんですよ。

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質問した人からのコメント

2019/7/10 21:48:57

皆さまありがとうございました。

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tea********さん

2019/7/623:49:11

こんにちは

すごく素敵なお母さんですよ。
子供のことを思って、毎日心配しているなんて偉いです。

私は50歳をすぎ成人している子供がいます。
子育てもそろそろ終わりの年代ですが、それでも子育てに正解はないと思います。
悩みながら一緒に育っていくしかないと思います。

あなたがいたから、あなたの赤ちゃんは生まれることができました。
あなたに大事にされて、きっと幸せになるでしょう。

「生まれてきてくれてありがとう。
育てさせてくれてありがとう」と伝えてあげてください。
いつか「産んでくれてありがとう」と答えてくれます。

そうしたら、きっとあなたがなぜ生まれてきたかもわかる気がします。

uma********さん

2019/7/600:43:38

私が質問者さんの文章を読んで思ったことは、
色々悩みながらもしっかり子育てをされているお母さんということです。

>子育てにストレスはなく、むしろ、生き甲斐です。
楽しくて仕方ないです。

という部分、質問者様は育児が肌に合っているのだと思います。
よく虐待を受けた子は、自分の子供にも虐待をする可能性が高いと聞きますが、それは100%ではないと思います。
例外も必ずあるはずで、その例外の中に質問者様が入っていると感じます。

私自身は父は厳格で若干ですが体罰もあり、母は逆に体罰もなく父から守ってくれて人間としてしっかしりした人で尊敬できる人ですが、あくまでも人と人としての関係という形で、私が早熟だったのかもしれませんが、大人として早くから扱われたという記憶があり、
子供としてかわいがってもらえたかというと微妙です。

要するに親にあまり甘えなかった自分ですが、自分の子供がかわいくて仕方ないです。
親は同じような感じでは私をかわいがっていなかったと感じます。
大事に思ってくれていたのは分かりますが、かわいがり方が違うというか・・・

私も子供がいなかったら生きている意味が分からないし、
もし子供が助かるなら、命を落としても幸せだと思っています。

そんな大事な子なのに、どうしても怒ってイライラがおさまらない時があるんです。
ひどい言葉を投げかけたりします。
暴力だけは絶対したくないと我慢しますが、我慢の限界で数時間のプチ家出を決行したこともあります。(高校生の子に対してですが・・・苦笑
(それが過去の話になると「ママちゃんかわいい」とか子供に言われる始末)
子育ては大変ですよね。

私が思うのは、質問者様の書いていることは普通のお母さんと何も変わらないということです。
精神的におかしいところはないと思います。
子供のことを愛している、それがすべてだと思います。
子供がどんな風に成長しても、とことん愛す・・・それができるすべてのことだと思います。
自分を信じてがんばってください。

私も子育て中ですが、愛がすべてだと思ってがんばっています!

tot********さん

2019/7/523:58:53

辛い子供時代を過ごされた事は大変だったろうと思います、私も同じような経験してるので、苦しみは分かります。ですが、今の貴女はもう自立されて、目の前にいない人の事で自分で追い込むように依存されてますよね?
お母さんとなって、何故自分のお母さんは、あんな事をしたのかと、疑問を感じている。
それが正しいのでは?
貴女は反面教師として、自分の子とちゃんと向き合おうとしてるじゃないですか。
貴女のお母さんは残念な人間性の持ち主でした、ですが、貴女は親から学んだでしょ?学んだから、今の幸せをちゃんと感じられるのでは?

離婚なんて、珍しくないんですから負い目に感じる必要はないんです。
叱るのだって、子供が社会に出て自立する為に必要であり、それこそ親の役目なんです。
もし、何でも買い与えられ、何不自由なく、病気もした事もなく、甘やかされ、何でも自分のしたい放題で育って、社会に出たらどうなると思います?何も感じない、感謝も人の痛みも知らない人間が社会でどうなります?
哀れですよ?犯罪者を育てた様なものです。

貴女は幼い時に苦しんだ、でも、今、宝の子と生きている、感謝と優しさという財産を貴女は持ってるんですよ。

貴女のお母さんはお母さんとしてだけでなく、人間として間違えた生き方をしてしまった、ろくな死に方しませんよ?
貴女は違う、ちゃんと愛がある、自分に自信、持たれて下さい。
大丈夫、お子さん、ちゃんと貴女を大好きだから。

お母さんからきちんと自立して、自分を律する、自律をなさって下さい。
子育ては正しいかどうかは、貴女が決められる事じゃない、その子が死ぬときまで分からない事なんです、貴女だけでなく、全ての親に言える事。

貴女がすべき事は親の役目、一人で生きていける様にする為のサポートが役目なのです。
野生動物と同じ、巣立てば、他人となる覚悟で育て、強く生きていける様に愛情持って子育てするのです。
甘やかす=愛情ではない。
怒るは感情、自分側の身勝手。
躾はこの為の愛情、利他愛なんです。

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nak********さん

2019/7/523:36:50

質問者さんは全く悪くありませんよ
質問者さんの様な方をサバイバーと言います

お住まいの都道府県内にある基幹相談支援センターか児童家庭支援センター(児童相談所ではありません)に虐待を受けた事を含めて相談してPTSDのカウンセリングを受けられる医療機関へのコーディネイトを受けてみては如何でしょうか

あと児童家庭支援センターで母子家庭の公的支援について相談すると良いですよ

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