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父がいない結婚式。 閲覧ありがとうございます。 来年、3年間お付き合いしている...

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ID非公開さん

2019/9/1412:50:31

父がいない結婚式。
閲覧ありがとうございます。
来年、3年間お付き合いしている彼と 結婚することになりました。

2年前、父が病気で他界しています。
「父に、花嫁姿を見て欲しかった。

」その思いでいっぱいで、結婚式の話をする度に泣いてしまいます。
バージンロードは 同居していた祖父にお願いしようと思っていましたが、先日他界した為 それも叶わなぬこととなり、余計に辛いです。

前置きが長くなりましたが、以下について質問させて頂きます。

①父が亡くなったことを知らない友人もいるのですが、どう伝えたらいいでしょうか。
(当日は 母か妹に、亡父の写真を持ってもらうつもりなので、かなり驚かれると思います)

②披露宴で行われる「花嫁の手紙」をどうしようか悩んでいます。冒頭から号泣し、読める気がしません。
カットも考えたのですが、父が亡くなり 毎日辛い思いをしながらも 私と妹の為に働きに出てくれた母に 皆の前で感謝を伝えたいんです。

少しでも思い出すと 涙が堪えきれない為、普段は出来るだけ考えないように生活しています。
とても仲の良い家族だった為、2年経った今でも辛く 母も妹もよく泣いています。
父のことを思い出すと 母は号泣してしまう為、結婚式なのに悲しい思いをさせるのではと不安です。

言葉足らずな所がございましたら申し訳ございません。
できましたら、親御様が亡くなっている方で
結婚式をされた方の意見をお聞かせ頂ければと思います。
(ご経験でも、提案でも大丈夫です)
真剣に悩んでいますので、冷やかし回答等は お控えください。

閲覧数:
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回答数:
9
お礼:
250枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

jah********さん

編集あり2019/9/1510:16:45

①そんなに驚かないと思います。もし驚くとしたら、あなたが日頃からお父様が生きていらっしゃるかのように振舞っていた場合です。
そうではなく、亡くなったことを伝えていなかっただけなら、ご家族が写真をお持ちなのを見たら
「そうなんだ〜」
と思うだけで、騒ぐことはないし、わざわざ取り立てて説明することではないと思います。

②最近手紙を読む人減ってます。やはり単なる演出でしかないのですから、泣いて読めないとかになるよりは潔く読まないという選択肢もアリだと思います。
というのも、泣く理由です。
あなたのご家族が、「花嫁姿を見れて感無量」とか、「あなたの幸せを願ってつい涙が」とかならいいんですが、お父様が亡くなったことを思い出した涙とかは、申し訳ないですがそれは新郎側からしたらどうなのかなと思います。
完全にあなた方の家庭内のことだけで盛り上がってしまうわけで…新郎側は蚊帳の外です。

亡くなった方を偲ぶなということではないですが、結婚式はやはり「両家の慶事」です。あまりにも亡くなった方を前面に押し出すのは他のゲストにもよろしくないです(親族のみの披露宴なら別)
両家それぞれのお付き合いのある方がお越しの中、片方のホスト家族が身内の問題で号泣する可能性があるなら、花嫁の手紙はやめておくのがいいと思います。

感謝の気持ちを伝えるのに、他人の前である必要は全くないと思うので。他人の前でやる段階で単なる演出です。

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質問した人からのコメント

2019/9/21 09:50:17

色々な意見をありがとうございました。
「身内の問題で号泣なら辞めといたほうが」という ごもっともな意見を聞け、冷静になれました。

また、「結婚式に呼ぶ仲なのに、何故伝えてないのか」という質問をいくつか受けましたが 単に言うタイミングを逃しただけです。
当時、数ヶ月空いてから会っている友人にわざわざ「実は数ヶ月前父が〜」と話すのもな、と思ったので。

ベストアンサー以外の回答

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s73********さん

2019/9/1521:14:47

①私は母を亡くしています。プロフィール紹介の時司会者さんに一言「残念ながらお母様はご病気で他界されてます。」って言ってもらいました。私が招待した方はみんな知ってましたけどね。

②号泣でも良いと思います。読めなくなったら新郎に代わりに読んでもらえば良いのでは?

ヴァージンロードはお母様と歩けば良いでしょう。

私の経験ですが、結婚式と言うのはお祝いの席ですのであまり亡くなられた方の事を全面に押し出すのはどうかなと思います。言葉は悪いけど「お涙頂戴」になっちゃうかなと。私は親族紹介の席では母の写真を飾り父に「亡くなった母です」と父に紹介してもらいましたが、披露宴会場では写真を一切出しませんでした。それをやってた友達が居たんですけどお祝いの席なのになぁって思っちゃったんですよね。

手紙も母に関しては最後に少し触れただけでした。
その場にいない人(気持ちとしては来てくれている、と言うのはわかります。)について長々触れるのはいかがなものかと思いますので。

ちなみに夫は父を亡くしていますが、特に何もせずです。プロフィール紹介の時に少し触れただけです。

aoiさん

編集あり2019/9/1515:30:48

司会者として結婚式や披露宴に関わっています。私も大学生の時に父を亡くしましたので、お気持ちはわかります。

バージンロードは、可愛がってくれた伯父にお願いしました。
でもバージンロードってべつに、ひとりで歩いてもいいし、クリスチャンじゃないんだから彼と歩いてもいいんですよ。

1、べつにわざわざ伝えなくても、様子をみたら ああそうだったのね とわかると思います。
でも、友達に言わないって 浅い関係なんでしょうか? あなたが言わなかったんだから、驚かれるのも仕方ないですよ。

2、私は、絶対泣いて読めないと思ったので、手紙を司会者さんに読んでいただきました。
私自身も司会者として、頼まれて読むこともありますから、無理して自分で読む必要はないです。
「お母さん、そしてきっと空の上から私を見ていてくれるお父さん」
こんな書き出しの手紙でしたよ。

内容はご自分の思い通りでいいと思います。

あなたはこれから幸せな新生活を始めようとしてるのです。悲しい、お父さんに会いたい、という気持ちはわかりますけど、辛い辛いと言いすぎです。そういう考えから卒業する時期では?
気持ちはわかりますが、私はお父さんがきっと見ていてくれる 幸せになるようがんばろう、というふうに考えを切り替える努力をしました。
その方が父もきっと喜んでくれると思いましたから。

2019/9/1515:08:23

質問者さんの、親御さん世代の者です。


①結婚式に呼ぶくらい親しい友人に、なぜ、親の死を知らせていないのですか?
しかも、2年も伏せるなんて。お父様の死は、それほど忌み嫌うことですか?

そこからして、質問者さんのお気持ちが理解できません。お父様がかわいそうですよ。



②このカテでも、時々、議論になる、「花嫁の手紙」。

どちらかというと、否定派が多いような。お母様がどれだけ立派な方かは、2人の娘さんを一人前に育てたことで証明済み。披露宴に、過剰な演出は不要です。



結婚式では、お母様とバージンロードを歩く、妹さんの隣に、お父様の遺影。
それだけで、参列者は、事情を理解できます。

aya********さん

2019/9/1419:52:50

①とくに伝えなくて良いと思います。
バージンロードはお母様か、
新郎と歩くのでしょうか?
そこでも察する事は出来ます。
私は父が健在で参列していましたが
母と歩きました。
夫の親族からは
「お父様、亡くなられたの?」と聞かれました。
冷やかし回答ではありません。
念のため。

②読める気がしない、でも
みんなの前で感謝を伝えたいのであれば
短くコンパクトな手紙にしては?
カットでも良いです。
①でも書きましたが
バージンロードをお母様と一緒に歩く事で
感謝の気持ちを表す事も可能です。

dor********さん

2019/9/1413:44:20

①については特に触れなくても大丈夫だと思いますよ。自分もそのような式に参列した経験がありますが、プロフィールや式の流れで知りましたがその場では「そうだったんだ」と思っただけでした。その後のお祝いの席で言うのもあれだったので2次会でお悔やみを言いましたが、皆さん広い心で受け入れてくれるのではないでしょうか。

②については事前にビデオレターを作って、当日それを流してはどうでしょうか。

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