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子供同士のトラブルについて、親がどこから介入するべきか相談させてください。 ...

はこさん

2019/10/1511:54:29

子供同士のトラブルについて、親がどこから介入するべきか相談させてください。
小学校2年生の息子がいます。

親が見ていない所で隣に住む同級生に意地悪をされているようです。これまでも

キツイ言い方をされることがありましたが、ここ2ヵ月くらいで更に状況が悪くなっているらしく、息子いわく校内では近づかないようにしているので校内では穏やかに過ごせているようです。

下校やスイミングのバスでは顔を合わせないわけには行かないため、トラブルは続いており、下校時は自分から近づかないようアドバイスをして様子を見ています。

ただ、スイミングのバスでは近づかないわけにはいかず、その子の隣しか空いていなくて仕方なく座ると、なんでココに来るんだ、誰かと代わってもらえと言われたそうです。

そこで、スイミングの時間を変えることにしたのですが、隣人に子供のことに介入しすぎではないかと言われました。彼女はその子が意地悪をしていることは本人から聞いていて、うちの息子にも問題があると言っています。彼がしたことをどこまで親に話しているかはわかりませんが、おそらく正確には伝わっていないだろうと思います。やってやられて、人間関係ができて行くのだそうで、それはその通りだと思います。

息子は、されていることを意地悪とは認識しておらず(そういうことに鈍いところがあります)、私もそこまでとは把握していませんでした。無意識に傷ついていたようで、先日、その子の持ち物を学校で隠してしまい、息子に聞き取りを行ったところ、連日のように会話に入れてくれない(キツイ言い方でつっぱねる)、息子だけ置き去りにして他の子を引き連れて逃げる等の行為があったことが発覚しました。

もちろん、息子が持ち物を隠したということは悪い事ですので、どんな理由があろうともそれはやってはいけないということはキツく言い聞かせました。ここまで傷つくまで気づけなかったことも情けなく感じております。

たまに意地悪をされるのであれば、息子の思いを汲みながら様子を見ていて良いかと思うのですが、ほぼ毎日であること、息子がひどく傷ついていること、息子には相手に嫌な思いをさせている自覚がないこと(無意識でも自覚するよう促さなければと思っています)を考えると、親として介入は妥当だと思うのですが、息子が私に依存して自分で解決しようとしなくなるのでは、という不安もあり迷っています。

どこまでのことがあれば、介入する、学校に伝えるという基準があれば教えて頂きたいです。

長くなってしまい申し訳ありません。

補足担任の先生に時系列でまとめた事実と、学校への要望を記載したお手紙をお渡しし、面談して頂きました。

私共の平和に暮らしたいという要望を受け止めてくださり、隣のお子さんへの働きかけはせず、周囲の子に聞き取りをしてくださいました。息子が意地悪や、人を傷つけるようなことをしていることはないということでその点では安心いたしました。

お隣とは距離を保ちたいと思います。

本当に困っていたので、皆様のアドバイスが沁みました。
皆様ベストアンサーにしたいくらいなのですが、今回は似たようなご経験をされたという方を選ばせて頂きます。

皆様ありがとうございました!

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ベストアンサーに選ばれた回答

nak********さん

2019/10/1515:33:21

うちと状況が似ているなと思い、回答させていただきます。
うちは小学4年生の女の子ですが、隣の同級生も女の子です。
1年生から4年生の今もずっと同じクラス。
娘はおっとりした性格ですが、隣の子は性格がきつくて、言葉使いもひどいのでよく娘は傷ついていました。
お隣は放任主義で親も性格がきつくて、しょっちゅう怒鳴り声が聞こえてきます。
この親にしてこの子ありって感じです。
家を引っ越すことはできないので、避けられることは全て避けてきました。
習い事も、スイミングやミニバスケなど誘われましたが、違う教室に通っています。
担任にも話してあるので、班は別になっています。

3年生に進級する時に、クラス替えで離れると思っていたのに、まさかまた同じクラスになるとは・・・・。
5年生ではクラス別にしてもらいたいので、時期が来たら担任に話すつもりです。
親同士で話さないで、担任を通したほうがいいですよ。
ましてや隣同士なんですから、言いたいことも言えないですよね。
引っ越さない限り、ずっと付き合いは続くのですから。

スイミングも曜日や時間を変えるのはいいと思います。
まだ2年生ですし、親が介入するのは全然アリだと思います。
過保護上等!
自分の子供は守ってあげて当然ですよ。
うちの娘は4年生になってから、やっと隣の子への対処の仕方を覚えてきました。
何か言われても気にしないようになったし、なるべく関わらないような術を身に着けたようです。

  • 質問者

    はこさん

    2019/10/1515:56:54

    回答ありがとうございます。

    似たようなご経験をされたとのこと、大変心強いアドバイスをありがとうございます!うちも避けられるものは全て避けようと思います。成長とともに状況が変わることを期待して、今は過保護上等!!我が子を守ろうと思います。

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質問した人からのコメント

2019/10/17 18:30:10

アドバイスありがとうございました!

似たようなご経験をされたということで、大変心強かったです。
うちの子も成長して、距離を保ってうまく付き合えるようになることを願います。

ベストアンサー以外の回答

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ama********さん

2019/10/1616:45:10

親の介入について、ものすごく慎重になってしまう背景に「モンペはダメ」ということがあるんだと思います。

モンペはダメですが、親の対応って、そもそも難しいです。学校に子供の学校生活について相談する、その基本概念として、親が教育に介入するって本来は当然の在り方だと思うのです。その子によって相応しい対応というのがあると思いますが、学校は学習面と生活面の両方を教育していく機関であり、そのために教育のプロが集結しています。だから、親の接し方で悩んだ時にその英知に頼っていいと思います。それは、絶対モンペではないと思うのです。

放任と干渉は真逆ですが、
学校と連絡を取り合うことが過干渉になるとは思いません。各家庭によって教育方針は異なると思いますから、他がどうのこうのではなく、我が家がどうしたいかで決めて良いと思います。小2だから、小6だからとか学年は気にしなくて良いと思います。

今回は、オヤオヤ?と思う具体例が既に幾つかあるわけですから、その具体例を先生にご相談して解決策を見つけても良いと思います。ただし、信頼できる先生でないと期待に応える答えは得られないと思いますけどね。

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ume********さん

2019/10/1523:01:11

子供のことに介入し過ぎと言う言葉、とりあえず、当事者の親が言う言葉ではないかな、と思います。
第三者ならまだそう言う考えもあるか、と思えますけどね。

親の介入に基準なんてありません。それこそ子供の性格、その状況によりけりです。これはもう放ってはおけない、アドバイスしてるだけでは拉致があかない、そう親が判断したなら、その時が親の介入するタイミングだと思います。

お互い様と言える状況なら見守る事も出来ますが、そうではない状況ですよね。我が子が傷ついているのを見てるだけなんて出来ないですからね。
出来るなら平穏で笑顔でいて欲しいですからね。

それにしても、曜日を変えたくらいでなんでそう言ってくるのでしょうね?
こちらの都合なんて相手には関係ないのにね。
でも、そのやり取りから見えてくるのは、その親御さんではその子を諌めてくれることには期待できないという事だけです。
まだ低学年で先は長いのに、隣同士だからこそ切れない関係もあると思います。
物理的に離せるところはこれからも離してあげていいと思います。クラスとかも。
出来るだけ関わり合いにならないよう、裏でこっそり画策してあげて下さい。そういうのは全然アリだと思いますよ!

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むむむさん

2019/10/1513:31:04

あなたの話では、向こうの子供さんの言動を、彼がしたことをどこまで親に話しているかはわかりませんが、おそらく正確には伝わっていないだろうと思いますと言われていますが、逆の立場からすれば、あなたの子供さんが言っていることも、どこまで正しいか、正確に伝わっているかどうかもわからにですよね。

ただ、スイミングの時間帯を変えることに対して、相手側からは何も言われることはありません。

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nan********さん

2019/10/1513:12:15

もう学校には伝えましょう。
スイミングの時間を変えるのどこが悪いるって話です。
トラブルを防ぐために当たり前な事です。
そもそも、なぜこちが変えないといけないのか?って話でもあります。
トラブルを起こす人間、やそういう子の親は、お互い様とか、そうやって成長していく。と言います。
私も言われましたが、あんたのバカな子の成長材料にはされたくないと思い、無視しましたね。
トラブルから数年たち思うことは、理不尽な経験は必要ないという事です。
普段から仲の良いお友達であれば、その中での喧嘩などは良い経験になりますが、一方的なものは一切必要ない。
我が家がトラブルにあった子は、干されてます。

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och********さん

2019/10/1512:28:13

強いて基準を設けるとしたら、子どもと親だけではうまくいかない時じゃないでしょうか。

どうにもならないといっても、切迫してからとかではなくて。これは第三者が間に入ってもらった方がうまくいきそう…ってことありますよね。
そういう時には、学校の先生にお力添えをお願いしたらいいと思います。

これは私の個人的な考えですが。子どものトラブルで、親が介入する際、当事者である親同士が話すと、揉める元だと思ってます。
どうしても我が子可愛さで、相手を悪く思ってしまいがちですからね。
ですから、心配であれば、学校に相談して、お互いの意見を聞いてもらっては?と思います。

ただ、お隣のお母さんが、わざわざ「介入しすぎだ」と言ってくることに違和感があります。

あなたは、対処法として、「出来るだけ関わらないように」とアドバイスして、関わりを少なくしようと、スイミングの時間を変更しようとしていただけなんですよね?

なら、お相手にどうこうしろと言っているわけではないのだから、お相手に何か言われる筋合いはないように思うのですが。
あなたは、相手のお子さんに何か注意したりしたのでしょうか?

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